Свадебный салон "ЛАДА" – культура

Десь мені зустрічалося згадування про те, що сурья – не тільки хмільний напій на меді. Що начебто б вона може виготовлятися з меду, трав і молока – усе це запарювалося в російської печі.
От сиджу й ворожу.. чи те мені це приснилося?
Або я просто назву переплутала?..

Так. Покаталася я знатно. Ледве більше чому за тиждень проробила воот такий маршрут. Навіщо? Сама б знала. Ну в київ я поїхала в основному відпочити й розважитися на Другий всеукраїнський фестиваль японської анімації. Ну що ж. було забавне. Взагалі Київ місто гарне й кожним своїм куточком нагадує який нибудь росіянин город. це ми так москалі по Києві гуляли й на перебій галасували, а от той будинок майже такої ж як у Ростову, а от ця вуличка на воронезьку одну так схожа, а от це прямий як у Краснодарі на такий-то площі, а от це прямий як у Москві і т.д. А фестиваль? Який фестиваль? Ах анімації… ну так клево потусила за лаштунками.
Але не може ж усе в нас бути як у людей. Для початку в потрібні дати не було прямого поїзда ВоронежнКиїв. Поїхали через Харків. По шляху в Харків я раз трохи підходила уводити, увести до ладу провіднику: за кружками, за ковдрою, за кава, запитати як правильно заповнювати міграційну карту, запитати, а скільки йде за часом експрес від Харкова до Києва. У підсумку коли ми в 6 ранки за українським часом стояли в касі щоб купити квитки на експрес, до нас підходить здоровенний амбал ( а в них в Україні всі провідники такі) і говорить: “Ви чи що в Київ?” Я не знаю, як відповісти. Отут підбігає наш провідник з поїзда Воронеж-Харків і говорить : ” Так, от цей хлопці. Хлопці, що коштуєте, ідіть вас на експрес відведуть, квитки ще дешевше будуть”. Ну ми й пішли. Квитки й правда виявилися на 5 гривень дешевше. економія більша 1 гривня = 3,57 рубля на момент поїздки, а нас троє їхало. Так на 5 гривень, як ми з’ясували потім можна купити підлогу літра пива й орешки. В обшем посадили нас в експрес на гарні місця (сидіння друг до дугу повернені й між ними столик). із приводу фотка з експреса.


Їхали ми їхали, у київ приїхали. Ну відразу по приїзду в Київ у мене в метро сперли телефон. Видиме щоб я не відволікалася від міських видів і могла сповна насолодитися живим людським спілкуванням. До речі після цієї памятно поїздки в метро ми їм жодного разу не скористалися більше. Приїхали ми на вписку, пішли в магазин…. Накупили їжі й пива. Витратили в загальній сумі тисячу рублів але ледве допхали додому п’ять пакетів (два київські торти по кілограму із зайвим кожний, пакет йогуртів (дуже смачні були), пакет пива (ну нас же там 6 людей), і пакет з м’ясом, і іншою нормальною їжею). От притягли ми все це у квартиру й… Так дуже смачно пити вишневе пиво й заїдати його київським тортом. ням-ням.
А наступного дня, ми каталися по місту на машинці. Поїхали в кінотеатр Жовтень, де проходили фестивальні покази, потім на Майдана Незалежности, потім на край Київської географії станцію метро Бориспільська, де проходили репетиції. поспілкувалися з народом, потім назад у Жовтень відкривати фестиваль, і нарешті назад на вписку. Бідний-Бідний Таосу. сім людей гостей і він восьмий в однокімнатній квартирі.

От а наступного дня був косплей. А я раптово виявилася костюмером усіх хто під руку підкрутиться. Кому перука начепити, кому туфлі із чорного у вишневий перефарбувати балончиком з автоэмалью швидковисихаючої, кому кишені пришити, кому костюм зашити от прямо зараз, а то через п’ять хвилин на сцену виходити а дірка не там де потрібно. Ну в загальних веселощах. А потім я була однієї з деяких хто знав що в нас наступне й що поміняли в програмі. А потім мене покликали давати хабар завгоспові клубу щоб він не виганяв нас а дозволив побыть ще небагато. Анимешники, як відомо, не гальма, тому коли було вже 9 вечора в хлопців ще залишалося програми години на два з половиною, а виганяти всіх збиралися в 10. Ну хабар давати не довелося, тому як об’єкта взяткодательства на місці не виявилося, зате довелося хлопцям терміново урізати програму. Дефіле було кращим із усіх, які я бачила. За 20 хвилин під загальний трек пройшло 30 учасників. Швидко вийшов, устав, повернувся іншим боком, пішов. Краса. І костюми показали й зал не заснув. А потім ми пішли на ніч аниме в Жовтень, швиденько провели там вікторину серед глядачів і потупали додому.
А наступного дня був хід по вулицях Києва з усіма властивими анимешному ходу кричиалкам (ня, яой, хентай, сиськи, Судзумию Харухи в президенти). Останнє гасло напередодні українських виборів і забороні політичних ходів неприємно холодив душу. У загальному погуляли й надвечір пішли в гості до Мяке.

День наступний: у цей день ми їхали їхнього Києва знову через Харків, але з ранку навіть встигнули з’їздити в Києво-Печерську лавру.
Потім поїли й майже бігцем на вечірній експрес КиїврХарків. Приїжджаємо на харківський вокзал, знаходимо свій поїзд, а там той же провідник . Посміхається нам, говорить ” Здрастуйте, а вас більше стало, як я подивлюся. І як ви так швидко розмножуєтеся” (ще дві дівчинки розв’язали що поїдуть із нами одним поїздом). Проводив нас до нашого закутка в платкасртном вагоні, повідомив що в нас отут інтимне купе, тому що світло не включається, лампочка перегоріла. Сказав, як у воду дивився. Ми там після пятичасового сидіння в експресі хором занили, що в нас болить спинка й нам потрібний масаж. І один єдиний чоловік на нас чотирьох баб робив масаж нам. Правда вистачило його тільки на двоє
Два дні перебування у Воронежу були суцільними зборами в Самару. А там теж був фест. Чорний Дракон. Але туди ми вже їхали в справі. З лотком анимешного г… товарів. Три валізи на коліщатах ми дві тендітні дівчата й увага цілих два мужики. Але в них були свої сумки. З одним взагалі ми знімали мініатюру “Ню й сумка” (никнув такий у юнака, Ню)

У загальному як люди в Самару ми теж не могли поїхати. НЕ було поїздів, автобусів на потрібну дату, а літаки не літають. І от, ми їдемо в Самару з пересадженням у Саратову. Між поїздами п’ята година. Ми встигнули в Саратову поїсти, сходити в кіно, небагато погуляти й на поїзд.
Самара нас зустріла дощем. Ранній ранок, 7 за місцевим часом. Ми боїмося спізнитися на фест. Хто, скажіть мені, починає фест в 9 ранки? Добре…. у загальному боїмося спізнитися, їдемо додому до зовсім незнайомої дівчинки. Двоюрідній сестрі нашої подруги (радувало тільки те що разом із самою подругою їдемо) завалюємося до неї юрбою разом з усіма сумками (7 ранку) просимося в душ і відразу попереджаємо, що ми все підемо як тільки викупаємося й опорядимося. Найдобріша людина Даша пускає нас до себе, показує де в неї у квартирі душ, годує сніданком, знаходить нам готель і розповідає як викликати таксі щоб воно вийшло подешевше. Хима, тобі й твоїй сестрі низький уклін. Спасибі.
Ми таки спізнюємося до початку феста, але не спізнюємося до початку косплей-шоу. Далі не цікаво. Ходять люди в косплее, усі як звичайно. Розважають нас хлопчики, що тільки приїхали з нами. Два дні самарського феста для мене проходять майже непомітно. Видиме усатлось від поїздки, нерви й тп. і дуже сильно вже хотілося додому у Воронеж.
У Воронеж ми верталися вдвох. Хима, вона й приїхала погостювати до родички, просто дати поїздки туди збіглися. А хлопчики роз’їжджалися по будинках (у Пітер і Балаково). Усі 22 години прямого (слава Богові) поїзда СамаравВоронеж ми спали. Наш попутник (викладач Самарського інституту МВС) намагався нас розговорити, у підсумку назвав нас нудними сонями. ми з ним в’януло спілкувалися в моменти пробудження й засипали знову.
Приїхала я у Воронеж із хворим горлом, що й небагато болить спиною очевидно самарський дощик в +3 і валізи з дисками й мангой повз не пройшли. Незабутній досвід.

під вікнами ходить якийсь мужик із приголомшливої краси голосом і співає російські народні пісні. На початку першої години, ага. Наслухатися не можу.
***
По дорозі від метро до мого будинку перебуває “Булочка бриош”. Я там іноді купую тортики й круассаны. І щораз дивуюся тому, що жінки, які там працюють і які по сто раз у день чують “які у вас торти?” і “дайте мені Круассан” – однаково виголошують “Куроссаны” (黒さん, млинець, японець такої) і “торти”.
***
Флешмоб від matrasoff. Я вам даю дату – ви постите один зі своїх тодішніх постів. Мені дістався березень 2008.
про гастрономічні перверсиях
* Mar. 22nd, 2008 at 3:17 PM
“Улюбленими ласощами Пацюка були свіжоспечені оладки. Він накладав їх відразу
по нескольку в глибоку тарілку, розрізав ножем на чотири частини й виливав зверху
пляшку кока-коли.
Коли я вперше потрапив до Пацюка додому, він саме поглинав це неапетитне блюдо за
столом, виставленим на повітря, під ласкаві промені травневого сонця.
– Така жратва гарна тем, — пояснив він мені, — що поєднує властивості їжі й
питва”.
Харуки Мураками.
Пропоную тему на обговорення: гастрономічні перверсии.
Усі ми любимо часом зжерти що-небудь, зовні до крайності неаппетиное, або ж і зовсім неїстівне.
От вам, для початку, мій персональний список маленьких гастрономічних перекручень.
Кохаю-просто^-обожнюю:
- картопляне пюре “Магги” (хоча прекрасно усвідомлюю всю шкоду бичепакетів);
- незрілі банани. Просто сама не своя до них;
- усі сильно пересолене й пересмажене;
- холодні пельмені, що постояли годинкудіншої на столі або в холодильнику;
- макарони зі сгущенкой;
- холодні спагетти, без масла, сиру й кетчупу, так до того ж необсмажені;
- сире тісто;
- хліб, рясно посипаний потовченим кубиком “Кнорр”;
А ви? Є у вас такі дивні гастрономічні пристрасті?
***
Не можу читати про всю цю фигне, яка діється останнім часом. Це що, загострення? Мене просто бити починає від усього цього. Від безсилля мого й від неможливості щось змінити. По посиланню – гарна Линор Горалик, а все інше така каламуть, особливо в коментарях. Конструктивна, млинець, дискусія.

Усі, хлопці, відпочивати їжу в Грузію!
http://www.nr2.ru/sevas/252273.html
Віце-губернатор Севастополя в захваті від Грузії.
«Грузія стане самою комфортабельною туристичною зоною у всім басейні Чорного моря», говорять грузини. І не тільки говорять. Вони – роблять.
Ви мені поясните, з якого отмороза росийские правителі так рвуться послати росіян воювати із Грузією. Народи повинні дружити! Від цього набагато більше користі.
Гамарджоба, грузини.

Настрій зараз – діловитеанавіжене
Основна рада # 1:
Замість того, щоб читати всяку нісенітницю (собачу), сходили б пивця попили, порвали б з ким-небудь або, у найгіршому разі, прогулялися б по вулиці, до теличок сексуальним поприставали б….
….а всі, написане нижче, – просто дурні байки з безглуздою претензією на дотепність, до того ж, дивні й, слава богові, найчастіше незрозумілі.
Письмова рада # 2:
Якщо Вам хочеться щодня мати досить вагомий привід для злорадствования, знущання й убивчої іронії, то цього досить легко добитися, треба тільки почекати пари років. Із сьогоднішнього дня починайте писати листа, адрисованные самому собі, у яких Ви повинні описувати як Ви представляєте своє життя через, наприклад, два роки. Не обов’язково навіть робити це щодня, можна раз у тиждень або місяць. Головне – строго випливати часу витримки.
To school # 706
Ще одна товариська рада # 3:
А у Вас є та сама річ, яка називається якось начебто “спраги спілкування”? Якщо є, і Вас, до того ж, хоч трохи цікавить те, як буде виглядати Ваша Смерть і що Вона взагалі із себе представляє; тоді обов’язково заходите до мене поспілкуватися. Поспілкуємося…. Може бути я зможу дати Вам відповіді на деякі Ваші питання…. Заходите зараз!
Зоологічна рада # 4:
Якщо Ви розв’язали, що вже дожили до деякого досить дивного стану, через те, що в самий невідповідний час і в самому невідповіднім місці побачили на чомусь два очі, мовчачи, що стежать за Вами; те, у цьому випадку, не розбудовуйтеся особливо сильно – до Вас у квартиру заповз хамелеон, що втік.. По-моєму, хамелеони дуже люблять їсти жаб. Почастуєте його!
Сутенерский рада # 5:
Якщо годин в 12 ночі Ви випадково проходили повз однієї з готелів у центрі й за Вами увязались трохи негрів (в’єтнамців, арабів, канадських чукчів, ….), яким терміново потрібна жінка грін за 100, то йдіть собі спокійно далі, але не занадто швидко. Як тільки сума дійде грін до 500, попросите їх почекати пари хвилин; підійдіть до кожної на вулиці й поясните їй ситуацію; домовитеся поділити гроші навпіл (але можна й у будь-якій іншій пропорції); нагадаєте їй що гроші в неї ці виродки можуть і відняти після; поверніться вдвох до, що чекають і стурбованим реалізацією свого інстинкту розмноження людям.
Побравши всі гроші, можете спокійно їхати додому.
Сексуальна рада # 6:
Якщо у Вас є більш-менш постійна жінка, то ніколи не пропускайте нагоди змінити їй, анітрошки не приховуючи цього – це змусить її задуматися: а не чи зробила вона великої помилки, відмовившись зайнятися з Вами любов’ю на ескалаторі станції метро “Аеропорт”?
Фармацевтична рада # 7:
Якщо Ви зайшли в аптеку, щоб придбати презервативи, то не квапитеся, а пройдіть у сусідній відділ і подумайте над тим, що не чи краще Вам буде купити реланиум. Це збереже Ваш час, дозволить уникнути втрати великої кількості нервових кліток і деякої кількості грошей. Ви збережете сили й добре выспитесь. До того ж, час дії реланиума набагато більше, чим у презерватива.
Зимова рада # 8:
Якщо взимку, пізно вночі, Вам доведеться вертатися з гостей додому, те, перед тем як іти, налийте собі повну склянку й відправляйтеся в дорогу назад. Єдине, що від Вас потрібно, – розтягти ця склянка на всю зворотну дорогу до будинку. Якщо це вдасться, то йдучи по вулиці й потихеньку присьорбуючи, Ви не постраждаєте ні від холоду, ні від мерзенного вітру зі снігом, що дме в особу, ні від зледенілих доріг, ні, тим більше й саме собою разумеещееся, від будь-яких зустрічних персонажів.
Цілком pеальный рада # 9:
А Ви знаєте як довідатися єдино веpный спосіб pешения будь-який пpоблемы, котоpая Вас турбує в цей самий момент? Досить побрати будь-який великий сбоpник стаpых наpодных казок (будь-який стpаны, головне – кількість казок у цьому сбоpнике повинне бути досить більшим) і, откpыв на пеpвом місці, що попалося, пpочесть казку. Після цього живете так, як там написане….
Філософська рада # 10:
Якщо Ви їхали в метро в одному вагоні з якоюсь кількістю звичайних совків; із трьома арбатскими бандитами, які щось везли й робили вигляд, що не везуть нічого незвичайного; з парочкою якихось шлюх, які робили вигляд, що вони не те щоб не шлюхи, але, якщо й шлюхи, те круті; з п’ятьома ментами, які робили вигляд, що вони не бачать бандитів, і думали про шлюхах; з парочкою дівиць, які робили вигляд, що вони мало того, що не шлюхи, але ще й круті; з поруч вартим персонажем років 50, який робив вигляд, що він, хоч і не крутий, але й не совок, тому що знає щось круте; отож, якщо Ви їхали в одному вагоні з усіма цими людьми, і на якійсь станції раптово оголосили, що поїзд далі не піде з технічних причин, і усе вийшли на платформу, щоб дочекатися наступного поїзда, у цей самий момент, не варто думати про те, що все це схоже на смерть, що, що зламався поїзд цього проклятого метро на якийсь час зрівняв усіх своїх пасажирів, що всі покірно коштують і чекають, коли їм дозволять продовжити свій шлях. Не думайте про цей, просто теж, як усі, – стійте й чекайте….
Рятівна рада # 11:
Якщо Ви чогось не розумієте, то, краще, продовжуйте нічого не розуміти – може бути, так буде краще для Вас….
Заповідальна рада # 12:
Ніколи не залишайте такого заповіту або чогось у цьому роді, згідно з яким Вас, замість того, щоб поховати або кремировать звичайним шляхом, треба було б відвезти куди-небудь і спалити на багатті. Наприклад, у лісі або ще де-небудь.
А Ви замислювалися над тем, як далі потім жити Вашим друзям або тем людям, які будуть виконувати Вашу останню волю, коли виявиться, після того як полум’я потухне, що Ви, або Ваше тіло, якщо це має значення, лежите собі серед золи вугіль, що й догоряють, наче й не було нічого, анітрошки не постраждавши й не змінившись?
Кінологічна рада # 13:
Якщо у Вас є собака (будь-якої породи або будь-якої комбінації будь-яких порід), то ніколи (навіть у жарт) не робіть їй паровозів. Адже, зізнайтеся, Ви ніколи не замислювалися над тим, що робити якщо вона спочатку пари годин буде сидіти зовсім нерухомо, дивлячись у кут кімнати, а потім почне говорити. А якщо собака – друг людини тільки тому, що вона, звичайно, говорити не вміє?!
To F.
Запобіжна рада # 14:
Коли Ви займаєтеся любов’ю (особливо якщо в цей момент Ви закриваєте очі або в кімнаті не горить люстра з 25 лампочок по 40 свіч кожна), ніколи не уявляйте собі тигрячу морду, яскраво-червоного кольору з абсолютно чорними смугами, з вискаленою червоною пащею, зі сліпуче білими зубами, з гарячою темною кров’ю, що стікає по іклах….
Не знаю як Вам, а Вашому партнерові ця рада життєво необхідна!
Людська рада # 15:
Ніколи, спілкуючись із якою-небудь людиною, не замовкайте. Справа в тому, що, дозволяючи собі мовчати в суспільстві іншої людини, тим самим Ви можете, зовсім випадково, без усякого наміру, почати замислюватися над тим, що говорили Ви, і зрозуміти, що Ви сказали щось не те; або почати догадуватися (причому – правильно догадуватися), що сказали Вам, що не стали говорити й що все сказане значить насправді.
До того ж, подібне замолкание може навіть стати звичкою, і Ви станете постійно допускати така поведінка. А така річ чревата вкрай небажаними наслідками: знаючи, що дійсно говорять інші, Ви можете захотіти перестати спілкуватися з більшою кількістю людей; знаючи, що Ви знаєте, що ж вони дійсно говорять, багато з людей можуть захотіти перестати спілкуватися з Вами.
Таке, так сказати, поведінка називається “відлюдним”, а від цього й до поняття “божевільний”, якщо й не близько, те й не дуже вже далеко. Остерігайтеся!
For N.
Заспокійлива рада # 16:
Якщо у Вас будинку на стіні висить постер групи Kreator, той самий на якім зображена особа на тлі ґрат і над головою червоними буквами написане Kreator, і Ви одного разу вночі раптом бачите як розкриваються зашиті очі й дивляться крізь Вас; як ворушаться кінчики довгих загострених вух; як тече жовта піниста слина з-під піднятої іклами верхньої губи; як стікає по складках чола кров з розрізів; як оживає картина босховского пекла, видного крізь діру в черепі; те не слід лякатися й панікувати – просто, перед Вами не плакат, а це Ви, очевидно в трансі, вийшли в корридор і підійшли до дзеркала.
Дійсно важлива рада б/н:
Найкраще зомлівайте побачивши крові, особливо якщо її багато й вона належить людині. Якщо не можете відключитися, то дивитеся в іншу сторону й намагайтеся викликати в себе нудоту. І, найголовніше, не смійте пробувати!!! (….а раптом сподобається?!)
Гігієнічна рада # 18:
Може бути, Вас і приколюють довгі волосся, але слід знати, що вони (довгі волосся), коли випадають, частково застряють між Вашою спиною й сорочкою/тишкой. Застряглі волосся пускає коріння на спині й у наслідку від них дуже важко позбутися. До того ж, на спині ці волосся починають рости, у середньому, в 5 раз швидше й, у середньому, в 1.75 рази темніше.
Ще одна сексуальна рада # 19:
Якщо ввечері в п’ятницю, після роботи, на самому початку вихідних, Ви зі своєю жінкою розв’язали влаштувати для себе щось типу свята; купили всяких смачних речей, випивки, сигарет і пачечку штакетов; приготували чудова вечеря при свічах і “Wish You Were Here” Pink Floyd; закінчення вечері провели у ванною, сполучивши з телевізором, музикою, покуриванием і выпиванием; потім лежали на ліжку, дивлячись то в телевізор, то в потовк, не в силах після гарячою ванною зайнятися один одним; потім раптово наткнулися на класний фільм, який ішов по останньому діючому каналу; а наприкінці фільму Ви виявляєте, що вона спить….
….вимкнете телевізор, але не виключайте музику,
щоб вона зненацька не прокинулася; ідіть в іншу кімнату й там тихо одягніться; зберіть швидко мінімум необхідних речей, поберіть усі гроші; пройдіть на кухню й відкрийте 4 комфорки й духовку газової плити на повну; вийдіть із квартири і йдіть пішки просто туди, куди несуть Ваше тіло ноги – так жити не варто.
Dedicated to Witch’s narrow escape while being in deep deep sleep….
Жахлива рада # 20:
Можливо, Ви чули про таку лиховісну й протиприродну штуку як “сатанізм”. Це всі, звичайно, огидно, і страшно, але, хто знає, якщо раптом розв’яжете долучитися до подібної мерзенності, то знайте заздалегідь, що
A) дійсні сатанисты обов’язково носять перевернені хрести – чим більше хрест, тим більше сатанізму (якщо немає великого хреста, то підійде трохи менше);
B) сатанисты п’ють кров, але, якщо крові під рукою ні, те можна пити горілку (або спирт). Алкоголь заміняє кров у пропорції, приблизно, 10 до 1;
C) потрібно періодично кого-небудь убивати (наприклад, кішок, голубів, ворон, мишей, собак (тільки невеликих) і т.д.);
D) гарний сатанист зобов’язано бути страшним, але отут головне не перестаратися, а то можуть виникнути проблеми з жіночим суспільством;
E) якщо виконувати пункти з 1гго по 4-й відразу й в одному місці, те це буде називатися “чорна меса”;
F) найголовніше – це ДУЖЕ ПОГАНО!
Залізнична рада # 21:
Якщо Вас хто-небудь, наприклад – людей, з якою Ви сидите в 3 години ночі на кухні, п’єте чай і розмовляєте, запитає, що таке, у Вашій виставі, агресія, то
НЕ ТРЕБА:
A) негайно одягатися й, не дивлячись на 3 години ночі й температуру -20′C на вулиці, збиратися йти на залізничну товарну станцію;
B) бродити на вітрі по шляхах у пошуках залізної іржавої милиці, які забивають у шпали;
C) бігати від п’яних вохровцев з автоматами, переповзаючи по кущах і ховаючись за деревами;
D) знайшовши підходящу милицю, карабкаться на міст, рятуючись від усе тих же вохровцев, а потім бігти по льоду до самого під’їзду;
і останнє) увірвавшись у квартиру, не роздягаючись і не знімаючи черевик, чомусь заляпаних мазутом і, начебто б, дерьмом, бігти й діставати із шафи молоток; і, потрапивши собі пари раз із розмаху по пальцях, забивати добута милиця точно по центру стіни, смачно прориваючи шпалери й почуваючи, що вістря милиці вже пробило стіну наскрізь і вийшло в іншій кімнаті.
ТРЕБА:
замість усього перерахованого вище сказати, що агресія – це коли люди б’ють один одного по морді, коли хтось лізе без черги в ощадкасі, щоб заплатити за телефон.
Антисексуальна рада # 22:
Ви лежите в постелі з жінкою. Може бути, Ви прагли б пpодолжать саме цим і займатися в найближче вpемя. Я маю через – пpосто лежати, без яких б то ні було активних дій. Може бути, вона чомусь не pазделяет цього Вашого бажання й намагається Вас pазубедить. І взагалі всіляко потpевожить.
Якщо Ви прагнете відбити будь-які (!) гpязные домагання, є паpочка досить діючих pецептов:
1) пpедставте, що у Вас меpзнут п’яти; пpедставте це дуже хоpошо; вселите собі, що Ви коштуєте в тонких носках на снігу; якщо у Вас хоpошо pазвито самонавіяння, те навіть оpальный секс буде неспроможний пpотив Вас;
2) можна також посилено думати про те, що Вас колють голкою у великий палець пpавой ноги (цей ваpиант можна досить успішно використовувати паpаллельно з пеpвым).
P.S. Один мій знайомий pекомендовал мені замість цього пpедставлять pядом із собою в постелі таке миле, не зовсім свежеумеpшее створення; покpытое синіми тpупными плямами; зі шкірою, що сочиться зеленовато-кpасным гноєм, що й лопається пpи найменшому пpикосновении; з pаспухшим мовою, що й вивалилася; із чеpным від засохлої кpови гоpлом, чи то пеpеpезанным, чи то пpосто pазоpванном зубами від вуха до вуха.
Я, чесно говоpя, не pекомендую Вам цей спосіб, тому що, ввпеpвых, радив мені це людей, котоpый, за його словами, переміг у собі секс, а потім одного разу заїхав до мене в гості зі своєї знайомій, і вони мені не давали спати всю ніч, скpипя всіма меблями по очеpеди в сусідній кімнаті й видаючи стpанные звуки; а, вpвтоpых, я сам чесно випробовував цю раду на пpактике, і на мене він подіяв самим несподіваним і, м’яко говоpя, совеpшенно пpотивоположным обpазом.
Наркотична рада # 23:
Ніколи не забивайте в косяк з гашишом хэш замість тютюну. Ніколи не намагайтеся піти на компроміс у цій справі – не забивайте хэш із тютюном у який б то ні було пропорції з гашишом. Цьому навіть немає ніякого пояснення, немає ніяких аргументів ” проти”, а тим більше ” за” – просто, ніколи не робіть цього!
Релаксирующий рада # 24:
Спробуйте, іноді, для різноманітності, поїсти гнилого м’яса. Якщо як слід приготувати – смак дивний! Найкраще – посмажити; потім – є із чим-небудь дуже гострим, типу чилі або часнику.
Після того як наїстеся, необхідно лягти відпочити, розслабитися, покурити, подивитися в стелю й послухати музику. При цьому найкраще думати про що-небудь приємному. Наприклад, згадувати як Ви читали Эрнста Хэмингуэйя “Острова в океані”, особливо ту саму сцену, де головний герой за допомогою ножа й аллюминиевой ложки витягає із трупів двотижневої лежалости німецькі кулі; або, наприклад, що-небудь зі спогадів Тура Хейрдала, про той як він жив на островах Полінезії й збирав матеріал про місцеву культуру до прибуття європейців, про всякі звичаї канібалів, про місцеві обряди поховання; або, просто, згадувати про тому, як в армії, у їдальні, іноді, коли буває вже з’їдений майже весь бачок гречаної каші, на дні виявляється зварена задня половинка пацюка розміром з кішку.
Так, і взагалі, мало чи про що приємному можна подумати, відпочиваючи після смачної їжі….
Просто рада # 25:
Ніколи, без особою й рідкої необхідності, не виявляйтеся на дахах будинків більше п’ятиповерхової висоти (особливо ця рада стосується дахів будинків більше 10 поверхів). Через (слово ” завдяки” тут навіть і в голову не прийдет ужити) рідкої й трагічної комбінації всіляких умов, Вам може спасти на думку думка, що Ви можете літати. У силу все тих же трагічних і непоправних обставин Ви, замість того щоб щасливо уникнути небезпеки й просто розбитися в корж, упавши на землю, можете замість цього зрозуміти, що перебуваєте вже на іншому даху або де-небудь унизу на землі, анітрошки не постраждавши. Якщо це з Вами відбудеться, то….
Загальзаспокійлива рада # 26:
Якщо пізно вночі у Вас у під’їзді почне гавкати якийсь собака, жалібно й верескливо, а, головне, так що
Ви це не те щоб чуєте, але це явно дістає, не варто, прихопивши із собою найбільший кухонний ніж і яку- нибудь дрюк, іти в під’їзд і, бігаючи по сходах, намагатися піймати цю сволоту, яка в самий останній момент буде встигати вислизнути. Однаково нічого не вийде….
Товариська рада # 27:
Час від часу відвідуйте всілякі тусовки, куди Ви, звичайно якщо й ходите, то дуже рідко, але куди часто ходять Ваші знайомі. Спілкуйтеся там тільки з тими людьми, які особисто Вас знають або погано, або зовсім не знають. Нічого не розповідайте самі, послухайте краще що будуть розповідати інші. Завжди можна довідатися про себе стільки цікавого й нового!
Транспортна рада # 28:
Якщо Ви вночі, вертаючись додому із прогулянки перед сном, виявилися в ліфті з незнайомим Вам людиною, і той чомусь справить на Вас неприємне, небезпечне, сумнівн, що загрожує, дратує, підозріл, що відштовхує, стремное або будь-яке інше негативне враження, то
НЕ ТРЕБА:
A) розкривати двері ліфта на пів-шляху й намагатися непомітно вислизнути з кабіни, точно так само як не треба намагатися просити його допомогти Вам відкрити люк на стелі кабіни, щоб дати Вам спокійно вийти на свіже повітря;
B) роздягатися й пропонувати йому весь свій одяг і гроші в її кишенях в обмін на обіцянку зберегти Вам життя;
C) якщо це жінка, то не варто намагатися вступити в ній у сексуально- венеричний контакт, щоб спростувати її внутрішній сумнів у Вашій потенції й генитальной значимості й унікальності;
D) намагатися уткнуться особою в нижній лівий, близький до дверей, кут кабіни ліфта, щоб Ваш супутник не зміг побачити вираження Вашої особи, і по залишках його ( тобто особи) визначити, що Ви думаєте про весь це;
E) ощирятися, капати слиною, корчити пальці, насуватися з ричанням, спучувати й наливати кров’ю ока, щоб довести власну ужасность і устрашаемость;
F) розповідати своєму супутнику про те, що років 5 назад у Москві бешкетував якийсь збоченецьеканібал, який їздив ночами в ліфтах; душив своїх попутників проведенням зі слухавкою на кінці; виривав і з’їдав апендицит, а потім робив некрофилический оральный половою акт; і який, убивши пів-сотні людей, так і не був пійманий міліцією.
ТРЕБА:
Зробити для маскування максимально відсутнє вираження особи, нажати кнопку потрібного поверху, потім набратися терпіння й вичікувати, коли супротивник відволіче свою увагу від Вас. Як тільки настане підходящий момент, необхідно за мінімальний час нанести своєму супутнику максимальний фізичний збиток. Причому, чому разнообразней будуть його ушкодження, тем краще. Як тільки Ваш супротивник перестане подавати ознаки життя, Ви можете дозволити собі небагато зменшити натиск, але, у жодному разі, не зупиняйтеся, поки ліфт не зупинитися на Вашої поверсі й дверей не відкриються. Тепер Вам залишається вийти, нажати кнопку 1гго поверху й, витираючи забруднені руки про джинси, проводити поглядом ліфт, що пропадає внизу.
Поздоровляю, і цього разу Ви врятувалися!
Маркетингова рада # 29:
Не варто особливо хвилюватися, якщо Ви коштуєте в метро, чекаючи останнього поїзда, і до Вас підходить дівчинка років 6-7, з білим бантом на голові й запитує: “Агов, ебаться прагнеш?” Вона отут не при чому – просто їй дістається всього пари косарів з кожного клієнта для дорослих подруг, що сидять на лавочці на початку станції.
До речі, а Ви знаєте скільки зараз коштує морожене?!
Галюциногенна рада # 30:
Ви йдете в метро по переходу в годину пік. Людей більше, ніж Ви можете винести, мінімум раз в 10.
Навколишні (окруживщие) кричать, біжать, штовхаються й мішаються. Раптом Ви бачите дитину років 5 або 6, що йде з мамою назустріч. Проходячи повз він раптово дивиться на Вас в упор і голосом, якого не може бути в дитини, виголошує: “От і все – скінчився веселий час….”
Не розбудовуйтеся – напевно, Вам це все просто здалося й почулося.
Клінічний (аварійний) рада # 31:
А Ви уявляєте собі, що все Ваше життя (та, яку Ви вже якось прожили, і та, яку Вам ще якось має бути прожити), отож, це саме життя в цьому самому світі й саме в це саме час, від Вашого народження до Вашої смерті, усе це просто проміжний період, просто підготовча група, для того щоб підготувати Вас до справжнього життя, що випливає…. Бачите іноді, у своїх спогадах майбутнього, що Вас насправді очікує після смерті?….
Якщо Ви все це бачите й дійсно так думаєте, то негайно починайте ухвалювати таблетки, усі підряд, до останньої що є в будинку, а потім – відразу до лікаря! НЕГАЙНО!!!
Мазохистский рада # 32:
Якщо Вам раптом захотілося стати заручником терористів, типу тих які женуть літаки, підводні човни або ще що-небудь у цьому роді, то для того, щоб це скоріше з Вами трапилося, треба увесь час їздити в першому вагоні метро, сідаючи завжди якнайближче до пілотів, тобто – до машиністів.
Здравоохранющий рада # 33:
Прагнете здивуватися власному існуванню й порадіти тому, що Ви, принаймні, більш-менш ще живі? Поберіть який-небудь короткий список хвороб і переглянете його від А до Я. Усе, що, як Вам здасться, має до Вас якесь відношення, виписуйте на папірець. Потім повільно прочитайте.
До речі, от що вийшло в мене:
адинамія невралгія алергійні стани неврастенія анемія невроз апоплексія опік аритмія параноя артрит (ревматичний) перелом костей астма (астматичні стани) перемежована кульгавість астма бронхіальна печінки поразки (токсичні) атрофія полова холодність занепокоєння втрата слуху бессоница противозачатие бронхіт психоз збудженість розладу мозкової циркуляції вестибулярні розлади рахіт галюцинації блювота головний біль надчутливість запаморочення сонячні опіки гематома стан після кровотечі делірій спазм депресія стоматит дерматит нудота дистрофія удар інфекції укус комах манія екзема множинний склероз епілепсія м’язова релаксація шок
Здравомыслщий рада # 34:
Я б, м’яко кажучи, насторожено надалі ставився до того знайомого людині, яка дала б мені почитати подібні ради або почав би розповідати, що він читав що-небудь подібне. У всякому разі, треба з побоюванням ставитися до дивних людей….
рада, що допомагає в спілкуванні, # 35:
Якщо дехто й любить використовувати постеры замість шпалер у своїй кімнаті, то не варто так захоплюватися цим.
Кількість – річ не завжди позитивна…. Як тільки вночі всі зображення оживуть і почнуть говорити з Вами, те як, цікаво, Вам удасться спілкуватися відразу з усіма?! Але ж усе будуть вимагати спілкування, та й взагалі, недобре запрошувати спочатку стільки гостей, а потім подвисать розмовляти тільки з декількома з них, а на інші не обертати уваги. Кривдно!
Прокурорська рада # 36:
Вам, безсумнівно, удасться уникнути деяких гемороїв у житті, якщо Ви не будете відвідувати дружні пиятики, під час яких випадково кудись пропадає бухло (причому, будь-яка кількість, навіть стакана-пів-склянки). Якщо
Ви в жарт потім “зізнаєтеся” у своєї, нібито, винності, те досить щоб потім цей флэт почистили, і Ви вже глибоко в….
To M. & Big V.
Негарна рада # 37:
Для того щоб виявитися відразу ж і одночасно гомосексуалістом, імпотентом, онаністом, егоїстом, сволотою, козлом, дерьмом, людиною без майбутнього, нікому на хрін не потрібним, божевільним з манією величності, брудним тупим кретином, засудженим навічно на все саме гірше, невартим чого-небудь, нездатним ні на що через пияцтво, нездатним ні на що через наркотики, розпусним, несексуальним, винним у всім найгіршому в цьому світі, альфонсом, сифілітиком, збоченцем, виродком, ненадійним, виродком, свинею, сукой, …..
. для всього цього потрібно всього лише один раз сказати “Ні” усього однієї жінці.
(буду всіляко вдячний людям, що надіслали доповнення)
Кулінарна рада # 38:
Якщо Ви, зовсім зненацька для себе, почули голосний шиплячий звук, що лунає незрозуміло звідки, але джерело якого явно перебуває поруч із Вами; і звук цей схожий на шипіння, видаване свежек оком, що випливає, коли він падає на розпечену сковорідку, коли очний білок розтікається, одночасно перетворюючись із безбарвного в білий, на покритої маслом, що пузириться, сковорідці, а очне яблуко починає зморщуватися й наливатися кров’ю, одночасно покриваючись білою плівкою й сіткою зморшок; так от, у цьому випадку, не хвилюйтеся й не сідаєте на зраду – просто, Ви встали серед ночі від голоду й жарите собі яєчню.
Рада # 39:
Якщо Ви впевнені в тому, що навколишній світ нормальний, серйозний, нудний, одноманітний, логічний і пояснимо, те, хоча б зрідка, дивитеся на те, що Вас оточує й спробуйте написати парочку своїх рад.
Украй важлива рада # 40:
Шляхом тривалих і кропітких досліджень життєвих процесів людей я з’ясував, що всім відомі три пункти життя людину, тобто
1) посадити дерево,
2) народити дитину й
3) написати книгу;
необхідно розширити й доповнити ще трьома, не менш важливими, пунктами:
4) розбити скло,
5) висмикнути чеку й
6) запустити супутник.
Страдательный рада # 41:
По-перше, рада цей названий страдательным зовсім не тому, що я зараз випробовую якісь негативні емоції, а тому що це скоріше питання, а не рада, тобто я зараз сидів і міркував із приводу страдательного падежу в російській мові ( до речі, зараз я вже щось сумніваюся в існуванні такого падежу, але в мене була гарна вчителька, не вважаючи тієї, яка класі чи то в першому, чи то в другому щось таке у мене відняла на уроці, що я ніяк не можу згадати що саме….)
По-друге, як Ви думаєте – слово “дзвінок” більше ставиться до слова “дзвонити” або до дієслова “заебывать”?
Природня рада # 42:
Якщо Ви купили собі пістолет, то через якийсь час сядьте вночі в машину (якщо у Вас немає своєї машини, то попросите в кого-небудь – з пістолетом це простіше), розженетеся мінімум до 100 кілометрів у годину на шосе й вистрілите собі в голову. А інакше, як Ви думаєте, навіщо Ви його купили?!
Найважливіша рада # 43:
Не думайте ЗАНАДТО багато (і про цей теж!)….
Рада # 44:
Загублений….
Егоїстична рада # 45:
Для того, щоб одержати цю раду й, тим більше, скористатися ним, Вам доведеться надіслати мені свою (у змісті Вашу, а не мою; моя й так у мене є) більш-менш свіжу фотографію, але можна й не дуже більшу. А то мені щось цікаво стало – як виглядають ті, хто читає все це.
( Тому що Вашу морду, є таке передчуття, мені не дочекатися, то от Вам однаково ця рада. Думаю, що він Вам допоможе чи навряд….)
Якщо Ви із друзями пішли в лазню й розв’язали там покурити, для більшого кайфу, те, якщо Вам прийдет після цього в голову що трава погана й треба б з’їздити до людині, у якої брали цю траву, щоб розібратися чому це він продає таке дерьмо за такі гроші, те, будь ласка, не забудьте спочатку, про всякий випадок, одягтися….
To T.W.
Материнська рада # 46:
Якщо Ви прагнете всю свою наступну частину життя не думати навіть про можливість сходити на пляж; із соромом і почуттям провини й власної дурості роздягатися де-небудь (навіть перед власною дружиною й навіть у повній темряві); носити завжди сорочки тільки з довгим рукавом, та й то не занадто тонкі; усе життя виправдовуватися перед власними дітьми; почувати себе повним дебілом і ідіотом; зіпсувати своє здоров’я; …..
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
….; те знайдіть гарного майстра й зробіть собі татуювання.
Домашня рада # 47:
Якщо одного разу Ви прокинетеся серед ночі від якогось дивного й раніше не випробуваного чуства занепокоєння або просто свербіння в області голови – не турбуйтеся – просто, у Вашій голові завелися клопи, звичайні домашні клопи. Справа в тому, що, у зв’язку з розвитком побутової хімії й подальшим удосконаленням усіляких препаратів убиваючих домашніх комах, клопи намагаються тепер селитися в найбільш спокійних і важкодоступних місцях, тобто у Вас у мозку. (I.G.1) Якби це відбулося раніше, у старі добрі часи цілковитого невідання в області радикальної мозкової медицини, те
Ви були б приречені, у найкращому разі, на довічне перебування в психіатричній лікарні. Тепер же нами відкритий і розроблений радикальний метод лікування цього пагубного нездужання.
Нами відкрите, що, якщо при перших же ознаках цієї хвороби, тобто на її початкових стадіях, почати застосовувати нюхальну терапію, то Вам майже гарантоване майже стовідсоткове видужання. Суть розробленої нами нюхальної терапії полягає в зовсім новому, революційному й абсолютно неупередженому підході до конфискуемой органами законності й правопорядку анаші або, як це зараз у нас сучасно називається, марихуані.
Пацієнт, що проходить курс лікування, міститься в спеціально розроблену нами камеру, де в особливому контейнері перебуває ретельно здрібнений і минулий вакуумне сушіння препарат. Завдяки носовим дихальним процесам, що відбуваються в пацієнта в організмі, деяка частина препарату у вигляді пили попадає в носові дихальні шляхи хворого й проникає звідти безпосередньо в мозок. Необхідно додатково відзначити, що вдихувані частки представляють із себе мікроскопічні соломинки з гострими кінцями, які, ваблені силою вдихуваного повітря, розганяють і протикають клопів, що заселили мозок. Як показують наші дослідження, проткнуті препаратом клопи миттєво гинуть, і їхні трупи захоплюються природнім струмом крові усередині мозку пацієнта в області розташовані в районі слуховых каналів. Таким чином, ретельно потряся головою після курсу радикальної терапії, Ви повністю очищаєте свій мозок від знищених паразитів, останки яких висипають із вух.
Dedicated to Witch’s murdered bed-bugs…. R.I.P.
Рада # останній:
Якщо Ви прочитали всі ради, то Вам необхідна термінова психіатрична допомога й тривале лікування. Задумайтеся над своєю долею – у Вас ще є шанс!
Рада # самий останній:
Якщо Ви усе ще продовжуєте читати це (я чесно попереджав!), то будь-яка допомога до Вас уже спізнилася. Не замислюйтеся ні над чим – шансу у Вас уже немає!

1.
Свідомість божевіллям не лікують,
Я не божевільний, а комусь легше.
2. Понаїду в Москву
Я поїду в Москву,
Эх, побачу свій город,
Я заочний Москвич,
Поїду я, тобто Я, типу Сам,
Я врятую свій московський,
Вірний, дурний народ,
А то,
Понаїхали до вас, понаїхали до вас,
Понаїхали до
Тобто до нас.
3. Цікаво,
Дієсловаа Те,
або в змісті Я,
у сьогоденні й майбутньому часу
не мають роду.
Повернувся, повернулася,
але повернися, вертаюся.
Їхав, їхала,
але поїду, їду
Залишився, залишилася,
Але залишаюся,
Залишуся…
4. Головний російський письменник 19 століття Володимир Суздальський не відомий Росії. Його заслонили митецькі графомани Гоголь і Достоєвський.
5. Тікаю на роботу
У цей коричневий дощ
З ним і поговорю…

- Це чому ж? – запитала вона, посміхаючись.- Адже в газетізте пишуть: Земля й воля – народу!
- ПисатисТе пишуть, так не тем дихають. Мені б, Надія Іванівна, що-небудь із Леніна.- Згадав, як Микола Петрович востаннє сказав: Їду до Леніна.
Надія Іванівна побігла в робочу кімнату Миколи Петровича. Вийшла звідти й поклала переді мною досить об’ємисті й потерті три зошити, на перших сторінках яких чітким почерком було написано:
Що таке друзі народу і як вони воюють проти соціал-демократів? (Відповідь на статті Російського Багатства проти марксистів.) Липень 1894.
Я здивовано перегорнув їх, сказав:
- Не бачу, що це написав Ленін.
- Ленін. Ленін, дорогою мій юнак! Сама півроку переписувала.
По звичці конспіруватися, хоча тепер цього зовсім і не треба було робити, я сховав зошити й направився додому – на гори, де разом з багатодітним учителем Миколою Сутыриным, тим самим, який випустив газету й під нею підписався: Редактор, автор і видавець усіх статей, ми знімали одноповерховий кам’яний будинок, у якім мені була відведена окрема кімната.
Придя до себе, я засів за Що таке друзі народу.

Ну вобщем усе те, через що був увесь сир-бор з російською кухнею, російським магазином, кокошником, усе це нарештінтаки закінчилося вчора. Учора, після 3-х денного перебування в гостях у Ванкувері, полетів до себе назад у штати наш друган Девид із Солт-Лейк-Сіті.
Усе почалося ранком у неділю, 11 жовтня, коли я подумала, що пора б приступати до готування святкової ВЕЧЕРІ, наміченого на не раніше, чим 10 вечора, відразу ж після прильоту американського товариша. Дорогі господарки, представте мій подив, сум’яття, розпач, коли рівно опівдні дзвонить Девид і радісний такий говорить, що він мол уже у Ванкувері й готовий виїхати до нас на святковий СНІДАНОК….. От у цей момент УСІ й почалося…. ЩО отут почалося!!…. Суєта, дим коромислом, волосся дыбором…
Святковий сніданок було домовлено перенести на святковий пізній обід. Девид, як і домовилися, прибув рівно в 4 години дня, терпляче перечекавши в себе в отеленні увесь той час, поки я носилася між плитою й обробною дошкою. Mr.Pushkin, до речі, виявив недужі асистентські здатності (гарний вийшов кухарчук!
Девида “вживую” ми бачили в перший раз, а до цього тільки по скайпу. Мені було дуже цікаво, яке ж буде моє враження від американського товариша і як я витримаю 3 дня безперервного англійського спілкування. Напрочуд, нічого особливого “отакого” непередбаченого про Девида сказати не можу – ну прямий звичайний російський мужик, тільки говорить англійською мовою, посміхається набагато частіше й, здається, практично не обтяжений ніякими важкими думками й думами про долі людства або просто про получке, на яку треба б дотягти всією родиною до кінця місяця. Девиду 47 років, не одружений і ніколи не був, однак був заручено 2 рази. Говорить, що батько йому покарав, ніколи не одружитися (типу баби стерва й нічого гарного від них не чекай, сынко). Він – закостенілий холостяк, але, здалося мені, не відмовився б бути підібраним який-небудь пышногрудой господаркою, яка безупинно сервірувала б йому борщі з горілкою.
Девид привіз нам подарунки. Було приємне. Знаючи, що ми колекціонуємо тарілки з місць, де буваємо, він презентував нам тарілку свого штату – Юта – з побажаннями тепер уже точно приїхати до нього в гості ( тарілкарте тепер уже є). Це подарунок був типу для мене. 

Другий подарунок призначав Mr.Pushkin – скляна стопка грам на 50 із символікою й ініціалами міста й штату, де живе Девид – Солт-Лейк-Сіті і Юта відповідно. Виявляється, ця стопка не проста а золота, і ініціали став для жителів Солт-Лейк-Сіті просто основою для подшучивания над самими ж собою. Поясню:
На картинці нижче бачите стопку й ініціали міста SL = Salt Lake City

Кожний штат у США має свою абревиатуру із двох букв, штат Юта – це UT = Utah. Саме ці дві букви йдуть через кому після SL:

У підсумку виходить SL,UT або ж просто SLUT. Хто знаком з англійською мовою, слово відразу ж переведе як формат мого щоденника не дозволяє мені такі слівця писати дуже, дуже, ну просто дуже груба назва жінки легені, ну просто дуже легкої поведінки. Звідси й жарт народився, якої вони й люблять другддруга підколювати: “We are all sluts here in SL., Ut.! People of loose morals!!” [Усі ми тут б. у Солт-Лейк-Сіті, Юта! Люди c розпущеними вдачами!]
От такі жартівники! Після вручення подарунків і пояснення схованого змісту всіх написів сіли вже нарештінтаки за стіл і понеслася душа в рай … за здоров’я, за нас, чиерс, за зустріч, ну…будемо, чиерс, за знайомство, чиерс, ик …. і так до 2 годин ночі, коли ніякі розклалися по ліжках і диванам. Девид, не в змозі вже добратися до готелю, ночував у нас на дивані, а з ранку потім усе журився, як же це так трапилося, що він заснув на дивані.
Це десь ще на початку. Ми із приводу візиту заморських гостей навіть дістали частина приладів, розписаних під хохлому, привезених ще з Росії саме очевидно для таких випадків:

Т.к. недавно я вас мучила, що ж мені приготувати російськогоннародного, то для цікавих опублікую меню вечора з коментарями гостюючи й/або моїми:
- борщ (Девид був у захваті)
- оселедець під шубою (отетерів від смаку й говорив, що нічого подібного в житті не їв; спожив один більшу частину всього салату)
- часникові грінки з білого хліба зі шпротами й солоним огірком (теж отетерів; ці бутеры розійшлися в перші 15 хвилин)
- огірки малосольні (сама робила, захвати помірні)
- капуста квашена (сама робила, захвати не особливо замічені)
- помідори консервовані (покупні, захватів не пам’ятаю)
- опеньки консервовані (покупні, захоплювався кілька раз, такий вид грибів їв у перший раз)
- драники, фаршировані м’ясомффаршем (дикий захват)
- свинина, запечена у фользі із травами, часником і спеціями в якості холодної закуски (захоплювався особливо тим, що ТАКЕ виявляється можна зробити в домашніх умовах
- горілка, вино, пиво ( без коментарів)
Ну на цьому на сьогодні все. Днями напишу, що робили в інші дні, а також, якими ще слівцями й вираженнями поповнився мій англійський словниковий запас.

Подорожуючи по Індії, зустрічаючись із йогами різних шкіл і напрямків і просто із шукачами, що йдуть своїм шляхом, неминуче відкриваєш одну закономірність. Чим на більш високому рівні перебуває людина, тем сутужніше його знайти й зустрітися з ним. При цьому він зовсім не обов’язково повинен жити у важкодоступних місцях або ховатися від людей. Зустріч може просто не відбутися або не складатися по незалежних від тебе причинам. Деякі з майстрів воліють залишатися інкогніто; вони не дозволяють не розповідати про них, не відкривати їхнє місцезнаходження.
Бродячих садху в Індії мільйони. Більша частина з них одягнена в жовтогаряче, тому їх легко розпізнати. У жодній країні миру немає такої кількості освячених традицією бродячих шукачів істини. Усіх цих здоровіших непрацюючих чоловіків годує народ. Люди знають, що справжніх святих серед цієї мандрівної армії одиниці, але з поваги до традиції й заради цих деяких годують усіх.
Ті, хто керує величезними ашрамами й чиї імена на слуху в багатьох, як правило, виявляються дутими міхурами. При цьому зовсім не виходить, що всі гімалайські пустельники без винятку є святими. Бувають і курйозні випадки.
Бельгійський свами Атмананда, багато років живучий у Ришикеше, розповів, як одного разу, високо в горах він зустрів пустельника, що жив у печері. Атмананда носить окуляри, пустельник теж був в окулярах. Зацікавившись окулярами Атмананды, пустельник запитав, де той їх купив. “У Делі”, – відповів мій знайомий. “А де саме в Делі?” – не вгамовував печерник. Оскільки в Індії адресою може бути що-небудь начебто “поруч із базаром”, Атмананде досить довго довелося пояснювати пустельникові, як знайти в Делі крамницю, де він купив свої окуляри.
- Як же так! – викликнув Атмананда, розповівши мені цей випадок. – Людина залишила все – дружину, дітей, роботу лікарем (чомусь серед йогів багато саме колишніх лікарів) – і раптом його цікавлять якісь окуляри! Навколо сніг і камені, я не розумію, перед ким він збирається хизуватися в новій оправі!
Щоб піти в гори й жити в печері, потрібні три умови: печера повинна бути сухий, необхідні джерело води поблизу й село в радіусі приблизно п’яти кілометрів. В Індії садхана шанується священної, тому селяни будуть приносити пустельникові їжу. Уважається, що йог, що живе неподалік, приносить благословление селу. Тому в багатьох селах коштують куті – приходь і молися, годувати будуть.
Як сказав перший, що зустрівся мені росіянин садху Ранганатх Гирі: “Індія – ідеальна країна для садханы. Але, щоб зрозуміти її, потрібно жити тут без грошей”. Цей шукач, що був московський бізнесмен, нині учень відомого гуру Пілота Баби, чотири роки живе життям індійського садху в Ганготри, одному із самих святих місць Індії.
Це традиційне йогическое місце на висоті 3,500 метрів. Ночами тут буває дуже холодно, але, як російська людина, Ранганатх побудував у своїй куті грубку. В 14 кілометрах від Ганготри перебуває Гомукх – джерело Гангу. Росіянин йогин вільно говорить на гінді. Місцеві садху називають Ранганатха “русі баба” (росіянин баба). “Баба” на гінді означає “батько”.