Місто Лондон прекрасний, у ньому всюди йдуть годинник.
Йосип Бродський
чи Існує місто Лондон для малюсіньких мушок, які злітаються на кінські яблука, що валяються на треку для наїзників, що оперізує Гайд-Парк? чи Існує місто Лондон для жирного самоупоєного кота з Південного Кенсингтона, який сидить на підвіконні викторианского будинку й стежить за тінями на асфальті? чи Існує місто Лондон для стрімких пацюків, що вистрибують то там, то сям на рейки метро у відсутності поїздів, які з’являються незмінно переповненими? чи Існує місто Лондон для білих инкубаторских курей, істерично кудахчущих у передчутті ножа у високому страшному гаражі на вулиці Вентворс в ИстэЭнде? чи Існує місто Лондон для маленької лисиці із зацькованим поглядом, що риється на смітнику в Хокстоне, що й забрела сюди з пустищ Соммерсета? чи Існує місто Лондон для померлої від раку грудей Кэти Акер, що написала в 19909м року, що класове суспільство в Англії квітне й лютує як ніколи? чи Існує місто Лондон для покійного Артюра Рембо, який скромно насолоджувався й тихо буйствував тут разом з Верленом у далекому 18728м року? чи Існує це прекрасне місто для маленьких англійських солдатів, убитих на полях боїв у Європі під час Першої Світової війни? чи Існує Лондон для примари Карла Маркса, який дотепер бродить по Британському Музею й зрідка видає пронизливі крики, на які утробно відгукується його вічний опонент Бакунин? чи Існує, чи існує Лондон? ПРО, так-так! Sure, чорт побери, місто Лондон існує й для них, і для волаючих чайок у Челси, і для бледногрудых проституток, убитих красноротым Джеком Потрошителем, і для смаженого курчати в ресторанчике Сохо, і для розчленованого трупа чорної дитини, виловленого недавно в Темзі, і для останків Вільяма Блейка, що спочивають на невеликому туристичному цвинтарі неподалік від Сіті. ПРО, так, так! Місто Лондон, звичайно ж, існує не тільки для нетлінного Нобелівського лауреата й одного з безсмертних менеджерів російської поезії Йосипа Бродського, але й для нігерійських емігрантів, що ломляться сюди, як у земний рай, як у печеру Алладина, і для біженців з Афганістану черги, що чекають своєї, у таборі біля Дувра, і для робітників з Бангладеш, що живуть по десять людей в одній кімнатці, і для Бориса Березовського, якого піднесені російські туристи зустрічають на Пикадилли ніжними оваціями, і для грибка на нозі цього славнозвісного із сучасних олігархів, і для його дорогого доктора. Існує, існує! Більше того, можна припустити, що він, цей Пуп Лібералізму, цей Анус Імперського Духа, ця обитель чистильників чобіт і їх клієнтури, існує навіть і для нещасн, що впали в незначність, волосся, що вже давно вивалилися з голови п. Березовського, що й полетіли кудись чи то в Бирмингем, чи то в Льєж. Скажемо прямо: Лондон існує для всіх, усіх, усіх, тому що це вічна мультикультуралистская столиця Британської корони, будинок її величності королеви Єлизавети (і її підданих) і резиденція її гениальнейших прем’єрів – мадам Тэтчер, містера Джона Мэйджора і їх чарівного виродка Тоні Блера!!! Браво, браво! Яка плеяда, яка традиція, яка наступність! Який блиск, які манери, яка демократія! Згадаєте хоча б Сесиля Родса! Або Лоуренса Аравійського! Або барона Лайонеля Ротшильда! Згадаєте всіх цих шпигунів, колонізаторів, письменників, банкірів, торговців, винахідників. А потім згадаєте луддитів, “чартизм” і всі ці мануфактури, в’язниці й работные будинку, про яких писав Энгельс в “Положенні робітничого класу в Англії”! От це свинство, от це лібералізм! От це богадільня! Малкольм Макларен і Стюарт Хоум по праву можуть пишатися тим, що вони народилися й виросли на цій делікатній жирній туберкульозній землі, омиваної кривавим теплим підступним Гольфстрімом. Тут у березні цвітуть магнолії, тут копи ходять без пістолетів, з одними кийками. Браво, браво! Так, місто Лондон прекрасний, як сказав наш прекрасний метафізичний Йосип, так восхищавшийся Джоном Донному й Оденом – ще двома нетлінними, про, солодкоголосими, про, чудовими, тінями з божественного, про, божественного, сонму.
Що ж стосується годин, які нібито йдуть отут усюди, те, дорогі читачі й читачки, заради всього святого не забувайте історичний наказ самотнього подорожанина Вальтера Беньяміна: стріляти по годинникові. Стріляйте по годинникові!
Ми чи не забули, як жити в небезпечному часі, що й обвалюється, колективних учинків і рішень, а не в білячім колесі, що мигоче? Ми чи не забули, що історія – це ризиковане сходження людського духу, а не парадна дорога для королівського (або президентського) транспорту? Ми чи не забули, що життя – це пригода, а не механічне перемикання телевізійних каналів?
Тому: стріляйте по годинникові! Негайно. Стріляйте по годинникові!
Читач! Читачка! Усвідомте, що потрібно зруйнувати гладкий хід речей, запропонований циферблатами тюремників, чиновників і туристичних агентств! Усвідомте, що конструювання й пестування власного історичного часу є властивість незломлених людей. Годинник, їх цифри і їх стрілки, що утягують нас у боягузливий світоустрій господарюючих тарганів, повинні злетіти з веж і тумбочок цієї планети. Стріляйте по годинникові! Стріляйте по годинникові! Стріляйте по годинникові!
Непогано б почати з Великого Бена. Бум-бум-Бум! А втім, ніяких рад і рецептів. Починайте з того, що вам здасться ближче й ненавистней.
Лише маленька історична довідка: у період Липневої революції у Франції непокора пануючому буржуазному часу самим недвозначним образом виявилося в діях повсталих. Увечері першого дня боротьби з’ясувалося, що в багатьох місцях Парижа незалежно друг від друга й одночасно люди стріляли по баштовому годинникові. Яке блаженство! Які веселощі! Те ж саме трапилося під час Паризької Комуни. Так революційна богохульна Франція вишукано солідаризувалася з могутнім і спонтанним луддитским жестом, що ніколи не вичерпали свого значення.
Але що сказав би із цього приводу великий Бродський?
Невідомо. До цієї музики він був абсолютно глухий. У принципі, це був досить консервативний, навіть реакційний, тип, як і більшість поетівулауреатів. На що ремствував ще автор “ ЧайльдаГарольда”.
Точніше й непреклоннее всіх поетичних орнаментів Бродського ( як сказав Адольф Лоос, орнамент – це злочин!), розумніше всіх його интеллигентскиитуристичних опусів про Марію Стюарт і “буксирах у Челси”, – функціонально-патетичні рядки Карлейля про робітників бавовнопрядильної промисловості. От він – Лондон, от вони – лондонці: “Сьогодні в них справи блестящи, завтра погані – постійна азартна гра, вони й живуть, як гравці: сьогодні в достатку, а завтра в злидарськім животінні. Похмуре, неясне невдоволення – саме нещасне почуття, яке тільки може жити в груди людини, – пожирає їх. Англійська торгівля з її конвульсивними коливаннями, що поширюються на увесь світ, з її ні із чим не порівнянним Протеєм – біржею, зробила ненадійними для них усі шляхи й тримає їх як би в зачарованім колі. Тверезість, твердість, міцний спокій, перші блага людини, їм далекі. Цей мир для них не рідний будинок, а похмура темниця, повна безглуздих і пошуків борошн, збурювання, злості й ненависті проти себе самих і всього людства. Що ж це – мир, що потопає в зелені й квітах, улаштований і керований Богом, або це похмуро киплячий казан, наповнений купоросними парами, бавовняним пилом, п’яними вигуками, люттю, заздрістю й болісною роботою – майстерня, улаштована й керована дияволом?”
Проте, London Calling! Лондон кличе! Він кличе багатих і бідних, знаменитих і безіменних, бізнесменів і біженців, юних і прекрасн алкоголіків, що як трясуться руки, а також угодованих і огидних, як муженек Мадонни, тупоицинічних і дурних-захоплених, сдувшихся й накочених, пролетаризованих і обуржуазнених, сумних (ірландців) і гордовитих (індусів), злісних маленьких провінціалів (Грэйс і Сара), що й впиваються своєї виняткової субтильностью японців ( ТанакааСан). Усі вони рвуться сюди, на Вічно Гладкі Пасовища, тому що так уже їх виховали: прагти всього, володіти всім, бути в центрі всього. Мати весь, усім, усім. За всяку ціну. Так уже їх, розкішних і злиденних, могутніх і слабких, навчили їхнього вчителі – телебачення, газети, туристичні проспекти, журнали мод, рекламні брошюрки, погані книжки. Як говорив Пьер Паоло Пазолини: “загальне обов’язкове порочне виховання, яке всіх нас штовхає на арену володіння всім за всяку ціну”. І, незважаючи на дивовижну дорожнечу й строгий прикордонний контроль, усі, усі, усі ( ха-ха-ха!) сюди якимсь образом просочуються (ну, будь ласка, хоча б у табір біженців!) і знаходять тут своє місце (хоча б натирача підлоги!), за винятком хіба що сера Скотта Кинга, що був члена палати лордів, педофіла. (Бідолашечка, він просто праг приголубити крихітку!) И ще Джеффри Арчера, знаменитого письменника й суспільного діяча, друга Маргарет Тэтчер, але, до нещастя, афериста. Так, так, так: тим, хто порушує Закон, немає місця у вільному Лондоні! Нізащо! Ні ніші! Правосуддя не дрімає! Немає й немає! Ні значить немає! Навіть якщо ви належите до вищої еліти, до королівської родини! Ні, ні, немає! Ні вкриття, шафи, приступочки, трибуни, притулку! Чесні лондонці изблюют вас із душі своєї, із серця свого, з думок своїх, криминалы. Дерьмо.
Anyway, у Лондоні ми прожили цілий рік. У нас завелися отут друзі й приятелі – Алі, Асим, Энтони, Денис, Сэм. Кожний і кожна з них (Сэм – дівчина), безумовно, відкрили нам свій власний, особливий Лондон. Це було прекрасне, як годинник. Або як парасолька. Або як їхня зустріч у двоспальній постелі бульдога принцеси Діани. А ще ми довідалися наш Лондон, тобто наш особистий, персональний Лондон, те пак Лондон старої, бля, суки по імені Фуйнансовая Незабезпеченість, бля.
Алі був (і залишається) сином пакистанського емігранта. Він виглядає як покритий потужними вулканічними прищами Будда. Він говорить із пронизливим лондонським акцентом (хокни!), на спеціальному молодіжному слэнге, так що зрозуміти його неможливо. Цей акцент він ще навмисно підсилює, спілкуючись із іноземцями. Він багато п’є і їсть, у нього вічно гній в очах, він водить машину, як стриптизерша, що рятується від напившихся фашистів, і його Лондон – це Лондон нудоти й гикавки, Лондон босих ніг, засунутих у важкі незашнуровані кроссовки, Лондон дешевих спортивних нейлонових костюмів, пропалених сигаретами, Лондон червоного японського автомобіля, у якім моментально відкривається морська хвороба, як при перетинанні бульвару Распай на челне доктори Фаустролля. Разом з Алі, Асимом і Сэм (усе – пакистанські діти) ми організували групуоодноденку за назвою “Ass-Experts” і виступали в панковском пабі, де співали й відіграли на чужых інструментах, коли панки вже видихалися й падла на табурети, залиті портером. Ми вилазили на сцену, немов тільки що подрочившие один на одного покидьки, і пародіювали цих нещасних панків, знущалися над ними і їх жалюгідними пісеньками, тому що не бажали подобається різним там традиційним молокососам, і Алі зі своєю електричною піанолою височів на сцені як статуя виродка, що народився від сполучення Мальдорора й акули, у той час як малюсінький Асим смикався подібно деморалізованої обоссанной маріонетці. Одного разу Алі повіз нас на своїй червоній машині до папаше Хассану в Південний Лондон, і після приступу блювоти, того, що трапилося з одним з нас по дорозі, а також припадку поносу, що приключився з іншої з нас уже будинку в Алі, ми виявилися в брудній, смердючій кімнаті з фіранками, про які хтось систематично витирав жирні руки, де батько нашого друга сидів, як і личить усякому справжньому батькові – неголений, нечуханий, у заплямованої якимись підозрілими плямами білій робі, із черевом, що вивалилося назовні, з непристойними товстими волосатими ногами, покритими розчесаними виразками, зовсім несамовит, що почухує гениталии, що ригає, одышливый, постанывающий (начебто в заключній фазі коитуса), що й дивиться на свого сина, як жаба на болото. Повторюємо: це був справжній тато, що сидить на своєму запаскудженому стульчаке посередині автентичного мультикультуралистского Лондона, звичайно, не Лондона марксистського професора Стюарта Холу, що написав проникливі рядки про співіснування кольорових співтовариств у цьому відчуженому мегаполісі, але посередині мультикультуралистского Лондона жахливої емігрантської самітності й останньої прострації. Однак в іншій кімнаті цього скорботного будинку – у неприбраній і обвішаної порнографічними картинками кімнаті Алі – ми виявили чудову бібліотеку дійсного автодидакту: тому Рабле, тому “ Шагреневої шкіри” Бальзака, “Elements of Refusal” Джона Зерзана, дешеві видання Жерара де Нерваля, Бодлера й Томаса де Квинси, “Одиссею” Гомера, “Функцію оргазму” Вільгельма Райха, “Пригоди бравого солдата Швейка”, “Мусульманський Ренесанс” Адама Меца, “Короля Убю” Жарри, “ Про природу речей” Лукреция, новітні монографії по історії Ємену, Судану й Марокко, перший тому “Капіталу” Маркса, дві книги Фернана Броделя, “Історію божевілля” Фуко, тому “Тисячі й однієї ночі”, збірник статей Анджелы Дэвис, “Введення в ідеологію” Терри Иглтона, Коран і “Подорожі Гулливера” Свифта. Браво, Алі, браво! Знання – сила! Завжди залишайся таким, як ти є. Помни: леопард умирає зі своїми плямами, а слон – зі своїми гігантськими вухами. І головне – ніколи, ні за яких умов не працюй.
Формулюємо чітко: загальним джерелом деморалізації й озлобленості населення сучасного Лондона ( як, втім, і всього Земної Кулі) залишається, звичайно ж, примусовість найманої праці. Якщо добровільна продуктивнодігрова діяльність є найвищим з відомих нам насолод (разом з подорожами й любов’ю!), то робота з-під ціпка – сама жорстока, сама принизлива образа. Що може бути ужаснее необхідності щодня з ранку до вечора робити те, що тобі глибоко огидно! І чому сильніше, чим пронзительнее в працюючім тілі людські почуття, тим більше воно повинне ненавидіти свою роботу (свою халтуру!), тому що гостре відчуття примусу й безцільності трудової дії, як воно існує нині, при капіталізмі, обов’язково буде перевертати душу й жолобити плоть працівника (або робітниці). Досить же! Вистачить! Заради чого ви працюєте? З любові до творчості? Із природніх спонукань? Із солідарності з іншими трудівниками? Жодним чином. Ви, лондонці й москвичі, багдадцы й парижане, працюєте заради грошей, тобто заради речі, яка із самою роботою нічого загального не має. Ви працюєте, тому що змушено працювати. (А хто вас змусив? І навіщо?)
Таким, зокрема, була доля другого нашого лондонського друга – Асима, коли ми його тільки зустріли. Через відому слабохарактерність, відбиту на надто витонченім підборідді й смаглявих дівоцьких вилицях, він майже не намагався противитися паскудной ідеології найманої праці. Закінчивши художній коледж і не знайшовши собі застосування в жорстокім, авторитарнім і тупім артистичнім середовищі Лондона, Асим служив на невеликій приватній радіостанції в північній частині міста як медіа-агента – вивішував на сайті цієї радіостанції якусь мудацкую інформацію. Він ненавиді с, св теперішн служб й св, що несостоявшуюся карьеру Після служби він виглядав як зів’ялий огірок сльоза, що як засохла, на шиї баби, що як затвердів кал на стіні суспільної вбиральні. Тому, порадившись із Алі, ми розв’язали звільнити Асима від його трудової повинності. Оп-Ля! Для цього ми просто побили скла в його офісі. Одного разу темною ніччю. На наступний ранок наш друг був негайно й зі скандалом звільнений. Яка несправедливість! ТодігТе він цілком присвятив себе заняттям психогеографией. Браво!
Психогеография – це критична дисципліна, що займається дослідженням специфічних впливів і ефектів міського середовища (вулиць, проспектів, бульварів, дворів, тупиків, площ, пам’ятників, доріг, архітектурних споруджень) на почуття, настрої й поведінка індивідів і соціальних груп, що живуть у цьому середовищі. Зародження даної дисципліни ставиться до лету 1953 року, коли група молодих авторів, художників і безробітних, близьких до Леттристскому Інтернаціоналу, почала перші спроби дослідження Парижа з метою виявлення нових революційних можливостей тут і зараз. Психогеографическое дослідження, таким чином, із самого початку не носило науковий характер. Разом з тим, психогеография анітрошки не суперечить матеріалістичному розумінню обумовленості життя й думок людей об’єктивними (класовими, психоесоматичними, институционально-государственными) обставинами. Головний метод психогеографии – dérive – “безцільне” хитання по місту в спробі усвідомити й зафіксувати відчуття й ідеї, викликувані конкретними урбаністичними пейзажами. “Mental Mapping”, тобто виготовлення уявлюваних психогеографических карт міста, які можуть допомогти в революційній переробці соціуму, неможливо без творчої рефлексії й ризику. (Це знали ще Башшар ибн Бурд із Басри й Франсуа Війон, як пізніше По й Бодлер). Пізніше, в 60-е роки, психогеография розвивалася як специфічна критика капіталістичного урбанізму Ситуационистским Інтернаціоналом. Перша фіктивна психогеографическая інституція (London Psychogeographical Association) була заснована в 19579м року. Єдиним її членом був художник Ральф Рамни, до речі кажучи, що помер у Лондоні в минулому, 20020м, року. Однак, як безпосередня й щоденна практика психогеография спорадически виникала й квітнула то тут, то там – в анархістськім, автономнім, культурний^-культурному-контр-культурнім і демократичний^-демократичному-радикально-демократичнім середовищі в Італії, Німеччині, Голландії, США, Мексиці й Алжирі в 80-е роки. Її завдання полягало в маніфестації й теоретичнім обґрунтуванні того сумного факту, що повсякденне життя в сучасних суспільствах контролюється й пригнічується владою. Більше того, психогеография повинна була створити можливість практичного викриття й подолання цієї владної маніпуляції. Психогеография розглядалася ситуационистами і їх послідовниками як якась альтернативна творча експериментальна форма времяпрепровождения, як гра, що розбудовує революційне бажання індивідів. Саме собою зрозуміло, подібна гра не може мати нічого загального з індустрією розваг, туризмом, спортом або інституціональним бюрократизованим мистецтвом, а також іншими бездарними псевдокомпенсациями. Психогеография підкреслює, що усвідомлення ідеологічного тиску соціального середовища є необходимейшее умова для продуктивної й послідовної критики нинішніх суспільств. Читачки й читачі, не думайте, що дискотеки, пляжі, клуби й стадіони – це просто “кайф”! Це – промивання мізків! Це – сон розуму! Це – кишенье чудовиськ!
Разом з депресивний^-депресивним-істерично-депресивним АсимомоПсихогеографом ми бродили по лондонському ИстэЭнду й спостерігали, як у цей усе ще напівпролетарський, напівемігрантський район агресивно вторгається сяючий криголам англійського бізнесу – Сіті. Будинку зі скла й стали, подібно гігантській прозорій медузі, напливали на старі цегельні будівлі, міняли конфігурацію кварталів, сіяли тиху паніку й м’яко захоплювали простір навколо стародавнього чарівного СпитлфилдфРинку. Клерки, як сарана, винищували їжу в пакистанських ресторанчиках на Бриклэйн. “Джентрификация” роздувала ціни на житло, і мешканці нетрів у Хокстоне виявлялися змушено кинути свої житла, які після цього стрімко ремонтувалися й заселялися багатими дизайнерами й галерейщиками. Ми додержувалися основним правил ситуационистского dérive: група з кількох людей бовтається по заздалегідь обраних кварталах, самою своєю поведінкою викриваючи змушений функціоналізм і утилітаризм лондонців – секретарок, пригвинчених до свого місця, продавців, що корчили насильницькі посмішки, покупців, напружено всматривавшихся в чеки, перехожих, що біжать із супермаркету на автобусну зупинку, жебраків, що холонуть під аркою ринку, клерків, домогосподарок. До чорта! Ми не такі! Ми заходимо в бар тільки, щоб полегшитися або стягнути журнал, ми заходимо в суспільні туалети, тільки щоб начертати на стіні політичні гасла, ми заходимо в галерею тільки, щоб поскандалить, ми рухаємося уздовж стін, залишаючи графіті. Незначності, дійте отважней! Видумуйте! Розумійте! Психогеография – антиурбанистская практика, яка виставляє напоказ і повертає суб’єктові подавлене в полицейско-консумеристском місті бажання. Психогеография – це ігрова реконструкція революційної поведінки, адже тільки спільно люди здатні перевернути нагору дном місто. Там, де зараз панує зневіра, атомизация й примирення, психогеография шукає можливості самовизначення, творчої ініціативи й незалежності.
В урбанистских центрах ситуационисты бачили смітник товарів і ярмарок надвиробництва. Вони намагалися показати різницю між дохлой жизнью, що наличествующей у місті, і тем, чому вона, ця замордованная життя, може стати в безкласовім суспільстві. Тобто, зовсім коротко, вони демонстрували безодню, що пролягає між звільненим еросом і еросом профанованим. Обмовимося однак: революційне бажання виникає лише в революційній ситуації, яку потрібно створити. Психогеография – тільки один маленький шажок у цьому напрямку, за яким повинні піти нові гігантські кроки, запаморочливі стрибки й фантастичні піруети. Тільки тоді – у жесті перманентної емансипації – радикальна коммунальность і солідарність, що захоплюють суспільний простір у революційному натиску, розірвуть із товарною логікою й побутовим фашизмом, і земний бенкет звільнених людських страстей і конфліктів восторжествує в новоявленім Місті Сонця.
Але Лондон був і залишається поки у владі туманів.
З Денисом і Сэм нишпорили ми по цьому сирому неосяжному кам’яному мішкові від одного “Starbucks” до іншого. Денис – студент музичного факультету одного з лондонських коледжів, громадянин Естонії, голодний блідий гризун. Сэм – похітлива, спотворена дивовижним шрамом поперек орлиного носа, дочка пакистанського генерала, у якого крім неї ще вісім дітей, так що на грошову допомогу надій ніяких. Ми – парочка виснажених ізоляціоністською еротикою й спустошуючою писаниною недоброзичливців. Розгублен, що втрачають себе, створення! Щовечора службовці кавової системи “Starbucks” залишали біля дверей своїх філій чорні мішки зі сміттям, у яких нерідко зберігалися вкуснейшие сэндвичи, шоколадні кекси, шматки сирних і фруктових тортів. Ми розпорювали ці мішки голими руками й витягали звідти коштовн, що бруднить, липкий видобуток. Потім мовчачи пожирали її. Ці бенкети маргіналів – суміш захвату й приниження, шлунково-анальна компенсація – будь вона проклята! Лондон – ти подих пригнобленої тварини, серце безсердечного миру, ти – дух бездушних порядків, миляга. Лондон – стар, що віддає щурячим поносом, опіум для штучно схвильованих юрб, які так і не знайшли свідомості, тому що свідомість не валяється в універмагах. Лондон – пристосування для переливання крові (трупної, гнилий, мертвої – живим, юним), цебро з розчленованими ембріонами, виставлене на огляд паралитикам стриптиз^-шоу.
Ночами ми писали там наступні віршики іноземною мовою:
My name is Pat.
I have a flat.
I had a dad.
My cunt is set.
The English language is highly unique.
The Royal family is a cocksucking clique.
My dad is dead.
My flat is bad.
My mom is mad.
My cunt is red.
The English language is very rich.
Tony Blair is a son of a bitch.
My friend is sad.
My ass is fat.
I lost my head!
My cunt is wet.
The English language is really cool.
Rupert Murdock is a fucking mogul.
I’m very glad!
My tits are flat.
I’m so upset!
My cunt is spread.
The English language is vivid and sweet.
Salman Rushdie is a bucket of shit.
Чудово, не чи правда? Сльота! І ще такі вирши:
In Tower Hamlets live rats.
They look like moderate pets.
Sometimes they kill a cat or an immigrant,
But the home office thinks it’s insignificant.
O, I’m a poor fox
Which hopes to blow up a coconut box!
In Knightsbridge live cockroaches,
Full of bourgeois approaches.
They love to creep on the belly of a maid.
The parliament thinks it’s a British fate.
O, I’m a poor fox
Which hopes to blow up a coconut box!
In Earl’s Court live mad bedbugs.
To them sucking blood is like taking drugs.
They dream of living in the Queen’s slimy brains.
They already do, Prince Harry complains.
O, I’m a poor fox
Which hopes to blow up a coconut box!
On Piccadilly lives a milliard of mice.
Be aware of them, stupid vermin guys!
At night they enter your shitty butts,
Says the police, and eat your guts.
O, I’m a poor fox
Which hopes to blow up a coconut box!
On Trafalgar Square live pigeons.
They are loved by all fucking religions.
But they are simply selfish and dull.
The prime minister says that’s perfect for every skull!
O, I’m a poor fox
Which hopes to blow up a coconut box!
І, нарешті, такі:
This is not a song.
It is a gong.
Bing! Bong!
To whom do you belong?
What do you think of Armstrong?
Have you been in Hong Kong?
Do you like to play ping-pong?
Do you remember the Vietcong?
Ding-dong! Ding-dong!
Democracy is gone.
Ding-dong! Ding-dong!
This is not a song.
It is a gong.
Bing! Bong!
Is there something wrong?
Are you still strong?
To whom do you belong?
Did you sleep all nightlong?
Do you want a croissant?
Ding-dong! Ding-dong!
Democracy is gone.
Ding-dong! Ding-dong!
This is not a song.
It is a gong.
Bing! Bong!
Have you ever been in a throng?
To whom do you belong?
Have you ever been headstrong?
Can you tell the crowds to move along?
Do you like to sit in a chaise longue?
Ding-dong! Ding-dong!
Democracy is gone.
Ding-dong! Ding-dong!
Маркс у своєму лондонському нарисі “Лорд Джон Рассел” (1855) писав: “Лорд Джон Рассел любив цитувати старий вигский афоризм, згідно з яким “партії схожі на равликів, у яких голова приводиться в дію хвостом”. чи Навряд він припускав, що хвіст, заради власного порятунку, відрубає голову. А лорд Рассел, якщо й не був главою останнього з вигских кабінетів, був, безперечно, главою партії вігів. Берк сказав одного разу: “Число вгідь, маєтків, замків, лісів і т.д., віднятих Расселами в англійського народу, просто неймовірно (quite incredible)”. Ще більш неймовірної була б слава, якою користується лорд Джон Рассел, і та видатна роль, яку він мав сміливість відіграти протягом більш чверті сторіччя, якби ключем до цієї загадки не було “число маєтків”, захоплених Расселами”.
Маркс – прекрасний письменник. Хвіст, проте, усе ще не відрубав голову. “Расселы” продовжують віднімати “маєтку й угіддя” – і в англійського, і в деяких інших народів. І громова слава “Расселов” анітрошки не іде на спад (мас-медіа намагаються). Саме завдяки всім цим обставинам місто Лондон прекрасний, і в ньому всюди йдуть годинник. Серце – навіть саме жагуче, саме непримиренне – може тільки відстати від Великого Бена. Темза котиться до моря, роздута, немов вена, і буксири в Челси б’ють баси.
В-в-В! В-в-В!
Тільки не подумайте, дорогі читачі й читачки, що ми отут прагли вселити вам, що, мол, Лондон – це його щасливі або злощасні мешканці, усякі там Асимы, Денисы й Алі, Барбары й Олександри. Нічого подібного, нісенітниця. Лондон, який він був і є, – це м’ясорубка, молотарка, машина по перемелюванню всіх і всіляких індивідів (і їх бажань), млин, залізна утроба, кавомолка, бумагорезка. Хотілося б тільки сподіватися, що він у цій своїй якості все-таки не Perpetuum Mobile.
Немає нічого більш пошуку, нічого більш мерзенного, нічого більш глузливого, нічого більш єхидного, нічого більш знущального, нічого більш мізерного, нічого більш вульгарного, нічого більш калечащего, чому сучасні “мегаполіси”. Лооооондон, Лоооооондон, Лооооооооооондон – звучить як стогін имбицила. Колись було сказано: “ідіотизм сільському життя”. Пізніше було помічене: “де смердить дерьмом – там запах буття”. Лондон увесь засмердів дерьмом і ідіотизмом, грішми й убогістю духу, паршиве світове село, ебаная Голгофа, політичне несвідоме, бля.
Алгоритм процесу
Протягом багатьох століть чорний кмин у вигляді насінь (порошку) і масла широко використовується мільйонами людей в усьому світі, особливо в Азії, Африці й на Близькому Сході. Що володіє прекрасною ароматичною властивістю, зовні схожий на насіння сезаму за винятком того, що має чорний колір. Чорний кмин недарма використовується в народній медицині як видатний дивний засіб проти багатьох захворювань. З 1959 року провелось понад 200 дослідження в міжнародних університетах, про приголомшуючі результати яких були опубліковані статті й доповіді в різних ЗМІ. І ці результати наукових вивчень прекрасним образом підтвердили найважливіше значення чорного кмину, про який говорилося понад 1.400 років тому.
Якщо кишечник недостатньо або нерегулярно спорожняється, то токсини всмоктуються з кишки в кров, що може погано відбиватися, як мінімум, на стані шкіри й настрої. Але навіть, якщо все в порядку необхідно періодично проводити генеральне збирання відповідного органа.Ви прагнете продовжити молодість, мати гарну шкіру й добре себе почувати? Тоді ви необхідно видаляти токсини з кишечнику незалежно від того, наскільки регулярно він спорожняється. Якщо у вас у цій області проблем не буває, то процедуру варто проводити раз у квартал, а якщо ні, то – щомісяця.
Про внутрішлунковий балон Внутрішлунковий балон – це один з реальних способів ефективно схуднути. При цьому людині не доводитися додавати ніяких зусиль – не потрібно сидіти на строгих дієтах і розморювати себе фізичними вправами. Силіконовий внутрішлунковий балон уперше з’явився в 1980 році. Він був розроблений F.G. Gau у співдружності з компанією IDC. Він виготовляється з високоякісної медичної силіконової гуми. Ємність кулі може варіюватися від 400 до 700 мол. Зміст цієї процедури полягає в тому, що в шлунок пацієнта вводиться спеціальний силіконовий балон, який заповнюється водою. При цьому виходить, що більша частина шлунку виявляється заповнена гладкою кулею, обсяг якого становить 500 мол. Пацієнт уже фізично не може поглинати колишня кількість їжі. Це приводить до зниження числа споживаних калорій. Ефективність методу Маса тіла пацієнта в процесі лікування зменшується на 5 – 35 кілограмів. Після лікування вона залишається на певному рівні. Ефективність даної методики підтверджена багаторічним досвідом її використання. Останнім часом усе більша кількість людей прибігає до неї. Після установки внутрішлункового балона людей просто починає менше їсти, що приводить до поступового й природнього скидання ваги. Потрібно відзначити, що після їжі почуття ситості тримається тривалий час. Через кілька місяців закріплюється умовно-безумовний рефлекс. Людей починає по-іншому ставитися до кількості і якості споживаної їжі. Під час лікування пацієнт повинен регулярно ухвалювати препарат омепразол (омез), який знижує кислотність шлункового соку. Обстеження перед установкою внутрішлункового балона Перед установкою внутрішлункового балона пацієнт зобов’язано пройти мінімальне обстеження. Насамперед, проводиться эзофагогастродуоденоскопия. Вона дозволяє виключити наявність у пацієнта гострих виразок і эрозий слизуватої шлунку. Щоб проконтролювати стан ліпідного й вуглеводного обміну, необхідно здати біохімічний аналіз крові. Після видалення балона це дасть можливість оцінити ефективність проведеного лікування. Показання до застосування внутрішлункового балона Установка интрагастрального балона призначається при всіх ступенях виразності надлишкової ваги. Для визначення цього ступеня необхідно розрахувати індекс маси тіла пацієнта. Цим займається фахівець. Потрібно також знати, що у випадку III ступені ожиріння, балон установлюють із метою підготовки до виконання бариатрической операції. Це дозволяє суттєво мінімізувати ризик розвитку ускладнень під час операції й у післяопераційний період. Протипоказання до застосування внутрішлункового балона 1. Наявність гострих виразок і эрозий шлунку й дванадцятипалої кишки, а також запальних захворювань шлунково-кишкового тракту.