Свадебный салон "ЛАДА" – культура

Експерти зібрали інформацію з різних руководств по здоровішім харчуванню й визначили, які продукти є найбільш корисними, містять найбільша кількість необхідних організму речовин, які можуть різноманітити раціон і зробити їжу більш смачної.
1. Абрикос. До складу абрикосів входить бета-каротин, який не дає вільним радикалам активно руйнувати внутрішні структури організму, а також буває корисним для очей. В організмі бета-каротин перетворюється у вітамін А, який запобігає розвитку деяких видів раку, особливо рака шкіри. Один плід містить 17 калорій, 1 грам вуглеводів і не містить жирів.
Рада: Намагайтеся купувати абрикоси, поки вони ще тверді. Як тільки абрикоси стають м’якими, вони починають втрачати живильні речовини.
2. Авокадо. Олеиновая кислота, ненасичені жири, що входять до складу фрукта, знижують рівень холестерину й збільшують кількість липопротеинов високої щільності, плюс, плоди авокадо містять висока кількість клітковини (вуглеводів). Один шматочок містить 81 калорії, 8 грамів жирів і 3 грама вуглеводів.
Рада: Спробуйте замінити майонез у бутербродах декількома шматочками авокадо.
3. Малина. Малина багата кислотою Элладжик, яка допомагає зупинити ріст ракових кліток. Ягоди також містять вітамін З, який знижує рівень холестерину в організмі й зменшує ймовірність серцево-судинних захворювань. Малина має більшу кількість клітковини. Чашка малини містить 60 калорій, 1 грам жирів і 8 грам вуглеводів.
4. Манго. Плід манго середніх розмірів містить 57 міліграм вітаміну З, що становить приблизно необхідну денну норму споживання людиною. Цей антиоксидант допомагає запобігти артритам і сприяє загоєнню ран, плюс зміцнює імунну систему. Манго також містить вітамін А. Один плід манго містить 135 калорій, 1 грам жирів і 4 грама вуглеводів.
Рада: Зрізуйте й подавайте до стола плоди разом із зеленими листами. У цьому випадку ваш салат буде мати вишуканий і неповторний смак.
5. Мускусна диня. Вітамін З (117 міліграм утримуються в половині дині, що становить подвійну рекомендовану денну норму) і бета-каротин – одні з найдужчих антиоксидантів, які допомагають захистити клітки від шкоди, пов’язаного з підвищеною активністю вільних радикалів. Плюс до цього полдыни містять 853 міліграм калію, що калію, що майже вдвічі більше втримується, у банані. Калій знижує кров’яний тиск. Половина дині містить 97 калорій, 1 грам жирів і 2 грам вуглеводів.
6. Журавлинний сік. Допомагає боротися з інфекціями, що локалізуються в сечовому міхурі, перешкоджаючи росту бактерій. Чашка журавлинного соку містить 144 калорії. Не містить жирів і вуглеводів.
Рада: Купите 100тпроцентний концентрат соку й додавайте його у воду без цукру.
7. Томат. Ликопен, один з найдужчих каротиноидов, утримується в томатах. Він діє як антиоксидант. Дослідження показують, що помідори зменшують ризик захворювань сечового міхура, шлунку, а також знижують імовірність розвитку рака товстої кишки на 50 відсотків, якщо вживати томат щодня. Помідор містить 26 калорій, 1 грам вуглеводів. Не містить жирів.
Рада: Додавайте маслинове масло до помідорів – ликопен краще засвоюється з невеликою кількістю жирів.
8. Ізюм. Ці маленькі перлини – головне джерело заліза, що допомагає переносити кисень до тканин. Полчашки ізюму містять 218 калорій, 3 грама вуглеводів. Не містять жирів.
Рада: Додавайте щораз ранком ізюм у вівсяну кашу або в злакові.
9. Інжир є гарним джерелом калію й вуглеводів, також він містить вітамін B6, який відповідає за виробництво серотонина – “гормону задоволення”, знижує зміст холестерину. Один інжир містить 37-48 калорій, 2 грама вуглеводів, 0 жирів.
10. Лимон містить у собі лимонен і вітамін C, який допомагають запобігти раку. Містить дуже мало калорій і не містить жирів і вуглеводів.
Рада: Додавайте лимонний сік у салат, боби й городин для аромату.
11. Лук багатий одним з найдужчих флавоноидов – Quercetin’ом. Дослідження показують, що лук зменшує ймовірність розвитку рака. Чашка містить 61 калорію, 3 грама вуглеводів і 0 жирів.
Рада: Порізаний лук допоможе підвищити зміст живильних речовин. Якщо ви не прагнете плакати, посмажте його на маслиновім маслі. Можете подати з рисом або іншими овочами.
12. Артишоки. Ці, незвичайні на перший погляд, городин містять чимала кількість силимарина – антиоксиданту, який знижує ризик захворювання рака шкіри, плюс до цього клітковина контролює рівень холестерину в крові. Один артишок середнього розміру містить 60 калорій, 7 грам вуглеводів і зовсім не містить жирів.
Рада: Варите артишок на парі протягом 30-40 хвилин. Додайте лимонного соку. Свежевыжатый лимонний сік додайте зверху.
13. Імбир може допомогти зменшити нудоту. Чайна ложка свіжого імбиру містить 1 калорію, 0 жирів, 0 клітковини. Очистите тверду коричневу шкірку й наріжте скибочками й посмажте в киплячім маслі.
14. Броколі. Індоле3еМетанол і sulforaphane, які допомагають захистити від раку грудей. Броколі також має велика кількість вітаміну С и бета-каротин. Одна чашка броколі містить 25 калорій, 0 жирів і 3 грама клітковини. Додайте сік свіжого лимона для смаку, живильних речовин і вітаміну С.
15. Шпинат. Латеин і зиксантин, каротиноиды, які попереджають дистрофію сітківки, яка є головною причиною сліпоти в старечому віці. До того ж, це зелене джерело молодості допоможе позбутися деяких ознак старіння. Одна порція містить 7 калорій, 1 грам вуглеводів і зовсім не містить жирів.
Рада: Додавайте листи шпинату до всіх блюд разом з невеликою кількістю маслинового масла й часнику.
16. Бік Чоу (китайська капуста) має високий зміст брассинина, який, згідно з деякими дослідженнями, допомагає захистити від раку грудей. А також індоли й изоциоцинаты, які знижують рівень эстрогена, тим самим, роблячи Бік Чоу подвійно могутнішою зброєю проти раку грудей. Порція містить у собі 158 грам кальцію (16% від рекомендованої денної дози), що допомагає боротися з остеопорозом, 20 калорій, 3 грама вуглеводів і не містить жирів. Знайти цей продукт можна на Азіатському ринку або в продуктовому відділі магазину.
Рада: Наріжте білих соковитих стебел і додайте їх до печені перед подачею на стіл або разом з маслиновим маслом і часником.
17. Сімейство гарбузових. Гарбузові зимового збору мають величезну кількість вітаміну С и бета-каротину, що допомагає захистити організм від эндометриальный рака. Порція містить 80 калорій, 6 грам вуглеводів і 1 грам жирів.
Рада: Розколіть горіхи (жолуді) надвоє, дістаньте їстівну серцевину й випікайте їх, поки вони не стануть м’якими. Після посипте їхньою корицею.
18. Кресс водяник має високий зміст фенетил изоциоценатом, який поряд з вітаміном С и Е допомагає тримати ракові клітки “у страху”. Одна порція містить 4 калорії, 1 грам вуглеводів і не містить жирів.
Рада: Використовуйте кресс водяник для готування бутербродів, а також додавайте його в салат для того, щоб додати йому гострий смак.
19. Часник. Сірка, що входить до складу продукту, що й дає йому його специфічно гострий аромат, зменшує кількість шкідливого холестерину, знижує кров’яний тиск і навіть знижує ризик раку шлунку й товстої кишки. Одна голівка часнику містить у собі 4 калорії й при цьому зовсім не містить жиру й вуглеводів.
Рада: Спробуйте приготувати голівку часнику протягом 15-20 хвилин до розм’якшення, а після намажте часникову масу на хліб як масло.
20. Лобода (квиноа). Полчашки приготовленої лободи містить 5 грамів білка ( більше, ніж будь-які інші злакові), плюс залізо, рибофлавін (вітамін В2) і магній. Енергетична цінність становить 318 калорій. Містить: по 5 грамів вуглеводів і жирів.
Рада: Додавайте в суп лободу для збільшення кількості білка. Попередньо рекомендується обполіскувати листи, щоб суп не був гірким на смак.
21. Пшеничний зародок. Столова ложка приблизно містить 7% щодня необхідної кількості магнію, який запобігає появам м’язових спазмів. Пшениця також гарне джерело вітаміну Е. В одній столовій ложці втримується 27 калорій, 1 грам вуглеводів і жирів. Додавайте пшеницю в йогурт і до фруктів.
22. Сочевиця Исофлавоны (Isoflavones): які можуть пригнічувати рак грудей, плюс клітковина для здоров’я серця й значні 9 грамів білків на полпорции. Полпорции містять 115 калорій, 8 грам клітковини й не містять жирів. Исофлавоны зберігаються після обробки, тому купуйте сочевицю консервовану, засушену або вже в супі. Беріть на роботу, і ви будете мати багатий протеїнами ланч.
23. Арахіс. Дослідження показують, що арахіс (земляний горіх) і інші види горіхів (які містять тільки ненасичені “гарні” жири) можуть знижувати ризик захворювання серця на 20 відсотків. Одна унція містить 166 калорій, 17 грам жирів і 2 грама клітковини. Тримаєте пачку у вашому портфелі, спортивній сумці або в гаманці, щоб перекусити після роботи їжею, багатої білком або щоб перекусити до вечері.
24. Плямисті боби. Полпорции бобів містять більше 25 відсотків рекомендованої денної дози фолатов, які допомагають зменшити ризик хвороб серця й уроджених дефектів. Полпорции містять 103 калорії, 1 грам жирів і 6 грамів клітковини.
25. Йогурт із низьким змістом жирів. Бактерії в активній культурі йогурту допомагають запобігти різним захворюванням, кальцію зміцнює кістяк. Порція містить 155 калорій, 4 грама жирів і не містить клітковину. Якщо ви не переносите лактозу, то не турбуйтеся – йогурт не повинен потурбувати ваш живіт.
26. Знежирене молоко. Рибофлавін (вітамін B) потрібний для гарного зору й разом з вітаміном А може допомогти запобігти екземі й алергію. Плюс до цього кальцій і вітамін D. Одна порція містить 86 калорій, 0 жирів і 0 клітковини.
27. Ракоподібні (молюски, мідії). Вітамін B12 – потрібний, щоб підтримувати функції нервів і розумові здатності, плюс залізо, важкодоступні мінерали, такі як магній і калій. Три унції містять 126-146 калорій, 2-4 грама жирів і не містити клітковину. Спробуйте чашку “манхеттонского” супу з молюсків, заснованого на томатах зі зниженим змістом жирів.
28. Лососеві. Риби холодних вод, такі як лосось, макрель і тунець є головним джерелом омега-3 жирних кислот, яких допомагають зменшити ризик захворювання серця. 3 унції містять 127 калорій, 4 грама жирів і не містять клітковини.
29. Крабові. Головне джерело вітаміну B12 і цинку. 3 унції містять 84 калорії, 1 грам жирів і не містити клітковини. Краб у суши звичайно роблять із риби, купите замість цього консервований і зробіть власні пироги із краба.

Роздрібні мережі використовують у магазинах спеціальні суміші заходів і комбінації квітів, які впливом на психіку спонукують людей робити покупки й не зауважувати, що продукти залежалися на полках.
Ритейлеры завжди йдуть на хитрування, щоб залучити покупців до себе в магазин і змусити їх купити товар. Але криза зробила цю практику принципово важливої для галузі. Продавці намагаються впливати на психіку покупців.
Приймання продавців
Олександр продає енциклопедії народної медицини в електричках більше 15 років. «Щоб люди звернули на мене увага, я намагаюся зробити так, щоб їм стало зрозуміло, що я продаю щось нестандартне”, – розповідає він. – «Я переконую, доводжу, що мій товар дійсно необхідний, пояснюю, що їсти шанс одержати потрібну й доступну за ціною річ. Я привожу аргументи й приклади з життя, щоб «підчепити» людей».
Коли книги продаються погано, Олександр стимулює себе й продажу так: «Якщо день не ладиться, я випиваю алкоголь і працюю більш уперто».
У федеральному роздробі усе більш продумано. Існує ряд стандартних правил мерчендайзинга, універсальних для будь-якої роздрібної мережі: починаючи від розташування товарів на полку, закінчуючи доріжкою, якої покупець іде по магазину.
« За допомогою спеціальних технологій можна заздалегідь визначити шлях покупця усередині торговельного залу (наприклад, дуже багато залежить від того, як розташовано торговельне встаткування, від висвітлення і т.д.). Різні покажчики допомагають покупцеві орієнтуватися усередині магазину й легко знайти потрібний товар. Правильний мерчендайзинг збільшує число імпульсних покупок і дає можливість просувати низкооборачиваемые товари», – пояснює Андрій Голубків.
Один з розповсюджених способів залучення покупців у продуктовому ритейле – дегустації в магазинах.
Важливим компонентом впливу на споживача вважається також аромамаркетинг. «Сучасні магазини прагнуть впливати на всі органі почуттів: на зір, на слух, на нюх. Покупця спокушають ароматами свіжої випічки й кава, тішать слух приємною неквапливою музикою, а на вході в магазин радують очі свіжими фруктами й овочами, які відразу створюють позитивний настрой», – говорить Андрій Голубків.
Аромамаркетинг сильно стимулює продажу в магазині, упевнений маркетолог Николас Коро. «Можна збільшити обсяги продажів від 18 до 21% за рахунок змішування цитрусового й хвойного заходів. Відчуття розслабленого комфорту створюється за рахунок розсіювання кавового заходу. Морський і легкий рослинний заходи створюють відчуття свіжості продуктів. Комбінація цих ароматів роблять свіжої навіть ту їжу, яка небагато залежалася», – розповідає Николас Коро.
Крім аромамаркетинга ритейлерами активно використовується метод цветокоррекции. Певний колір підбирається для секторів парфумерії й косметики, м’яса, риби, напоїв і т.д. «Колірна боротьба йде й на полках. Є група преміального сприйняття квітів, є масова група», – говорить Николас Коро.
За словами експерта, ритейлеры використовують ще безліч приймань, щоб покупець придбав більше товарів. Приміром, у магазинах спеціально обмежується кількість кас, щоб люди довше стояли в черзі. Поки покупець чекає, його оточують різні непотрібні дріб’язки, на які він починає звертати увагу й не замислюючись купувати.
Від поведінки продавців у магазині також багато в чому залежить результат купівельної активності. Продавців, які приходять влаштовуватися на роботу в магазин, спеціально навчають, щоб вони не тільки були ознайомлені з асортиментами товару, але й могли його грамотно піднести й продати. Продавці часто пропонують покупцям допоміжну продукцію до вже куплених товарів. Якщо ви, приміром, купуєте сир, вам пропонують до нього вино. Це стандартне приймання додаткової покупки. Продавців учать активним продажам
 

почнемо з того, що цю п’ятницю я прожив спокійно й без нервов. на те трохи причин. по-перше, серії стали поспокойнее в плані братніх відносин, хоча мені не вистачає ангстовой моськи Сэма із приводу того, як він брата кинув, гарний уже за эпакалипс переживати, геть, Дина пошкодуй, дада, я знову про той же, бебебебебе. по-друге, я подумки в Пятигорске й СПН пішов по боку… ну, на час же… сподіваюся
у целом. мені нра зйомки в цьому сезоні. якось раніше таких кадрів і панорам було менше, або це я лох не обертав уваги… але картинки вставляют. ця апокалиптическая романтика – ммммррррр…
хлопчики порадували. як команда. молодці. усі як у старі-добрі часи, разом, заодно, без усяких Люциферов, приємно, коротше…
Дин! млинець, люди, після всього цей чувак ще здатний прикалываться! от серйозно, що мене захоплює в Дине (ага, крім усього іншого), це його приколы, не знаю, я б давно взагалі ласти склеил. з іншого боку, у нього ж – Сэм…
хлопчик мені сподобався. передбачуване, ага. ну, от такий йа. сподобався не через суперсили й тыды, а сам по собі як дитина – умненький. так, з пафосом у нас перебір, але що вже отут поробиш… і кінцівка по мені малість змазана, але це вже, вибачите, заебы))) ми все дивимося звичайне мило, не варто чіплятися. а хлопчик все-таки милий…
Дин і електрошок. Дин і смажене м’ясо. Дин і магазин приколовши. Дин і ця пукающая фигня. Дин, пукающая фигня й Кас. Дин, перевіряючий на Сэме теорію, і як Сэм смикається травааааааа… про волосату руку я мовчу! і не користуйся моєю бритвою! ыыыыы, слешомомент.
небагато не зрозумію, навіщо отут був Кас… тобто я не проти й усе таке, чувак мені нра, але це могла бути реально гарна серія в старому дусі, те, по чому багато скучают. і я ніколи не зрозумію Динокасов. не слешер я все-таки. а у винцесте Джеи винуваті, так-так!
хоча, ні, я знаю, навіщо був Кас. щоб сказати Сэму you couldn’t. і – так, я вважаю, що це в тему. хоча з апокаліпсисом реально пора б заспокоїтися. може, Кас мав на увазі саме ситуацію з Дином?))) ні, слешеры, марш звідси! я нічого такого не маю!))) добре, усі, я спокійний, ага)))
тема фрикачества (фрикства? про фриков коротше) стомила злегка. я розумію, що це в нас хворе місце Сэма, але – знову? і про папуджона – знову? так ну вас… сцена в Импале у фіналі теж якась… не вистачає там чогось. або вже краще взагалі без неї.
а ще – товариші, волосата рука? мужик у рожевому в образі зубної феї? серйозно? це сто пудів для слешеров… млинець, Эрик!
ну, звичайно, Дин і їжа у нас немає холодильника! звичайно, не дай боже пропаде)))
а тема вічна. в Омене мені хотілося, щоб пацана трахнули. співчувала папашке. відразу… не знаю. ясний пень, Сэм був би за пацана горою, а от Дин… будь він без Сэма, може, і пішов би на це… що б я вибрав – не представляю. тим більше знову ж проблема особистої симпатії – пацанчик хорош. а взагалі – пожервовать одним, щоб урятувати мільйони – класика. і, відволікаючись від конкретних ситуацій, я б віддав перевагу одному…
вставив момент. коли Сэм і Кас тільки починають сперечатися й Дин втручається. підходить ближче, стосуючись Сэмова ліктя. і говорить тільки після цього. ых, як мене прут такі дріб’язки, ці їхні торкання… і в них реально виробляється синхронність сто пудів автоматично. понаблюдать би за Джеями в реалі – як вони там збігаються… любов, люди

Нам би замовників побільше адекватних. Ми б тоді їду змогли в магазинах купувати, а не в лісі відловлювати.(с)Lepra

От чету щас у голову стукнуло й запитав у Яндексу, де мов у Москві Милкис купити? )))
Якщо хто не знає, то Милкис, це такий дивовижний газований напій, вироблений нашими узкоглазыми братами з Кореї. Цей напій на смак приємний і коштує копійки, кокаи пепси кола просто неврно курять і на смак у порівнянні з Милкисом напевно будуть стояти на одному п’єдесталі з помиями й прочим беспантовым пійлом.
Але суть однак не в цьому, це предистория так сказати)).
Нарив мені дяденька Яндекс урл, на якийсь ЖЖ, у якім закоренілі Владивостокцы обговорюють, що в столиці цього напою немає, та й іншої туєвої хучи азіатської отрути. Так бля пипец! Помница ще коли там жив, народ говорив, що мов у Москві ловити нехуй, тама типу немає Милкиса, Золотого маонеза й ахуенного кофия під маркою Максим. так бля, так і є практично. Наприклад Милкис і Максимку я отут практично не видал, а от ентат Золотий майнесс купити не проблема, але від чогось це говно продають за нереальне бабло.!!!
До питання про той що Владивостокцы гордяца тим, що в них ці помиї є, а в Москві немає.
Немає й не треба! Просто тому що, наприклад Милкис напій пиздатый і смачний, але без нього живеться нихуева так))) Золотий майнез блять у порівнянні з нормальними речовинами своєї категорії, це говно блять зашкарублого тушканчика в період набігів на засіки верблюжей колючки. Тобто як ви зрозуміли, золотий майнез блять нахер нікому отут не впав і здобувається лише геть-чисто патріотичними Владивостокцами й долбаебами з метою спробувати. Кофий Максим, ваще помиї рідкі й підсівши на цей напій у студентські роки на Далекому Сході, я блять реально думав, що ця дрянь – є ахуенный напій…. Резимирую.. Помиї!!!
Причому конкретне розчинне дерьмо в порівнянні з тим, що можна знайти в столиці.
У такий спосіб одержуємо, що в Москві немає деяких шанованих індіанцями товарів, через того, що вони нахуй ні кому не впали. Прямий блять як горезвісний невловимий Джо, итить його маму індичку..
Не далі як у юному місяці квітні переміщав свої чресла й иже з ними в місто, якому блять віддав кращі свої студентські роки та інші речі якими дорожив, але проебал на цієї 43 широті. Отож че, вищезгадані Жыжысты весело й заодорно пиздят на тему, як отут у столиці страждає народ від відсутності вже згаданих товарів і до купи різних рибних блюд.
Смію бля вас ахуенно засмутити. По-перше народ нихуя не страждає від не поїдання, що восхваляемого вами говна, по-друге асортименти рибних блюд у цьому рівниннім місті жодному жителеві великого портового міста й не снився! І за ціною теж!
Сам бля у квітні ахуел! У москві живу поруч із ринком і в курсі основних цін і асортиментів, поруч эе й супермаркет та інші ТЦ. У Владику теж поруч 2 ринку й магазини різні. Отож, риба.. Риба блять!! Яку ловлять практично в Амурській затоці, і доставляють на ринки Владивостока ледве чи не пішки, коштує там невъебенно дорожче, чим риба в Москві, яку везуть туди хуй знає з якого заморья. Причому й там і там беру приклад з однакової свіжості продуктів.
Де блять справедливість? ХЗ…
Так що не переживайте мої земляки, але Москва їсть і кальмарів і копчених восьминогів і навіть блять свіжих креветок.
І перш ніж пиздеть на такі теми, наприклад подумайте, що папуаси будуть вас жалувати, що у вас немає в раціоні більших деревних хробаків, а потім ще глузувати з того, що блять ви ними обедлены..
Це до того, що якщо отут чогось ні, те стало бути нахуй воно тут не впало…
От особисто мені Милкиса попити б хотілося, але без фанатизму, а от майнеза й кофия – немає!

Продовжуючи розмову (частина 1).
Якийсь час назад я зрозумів, що абсолютна ефективність недосяжна. Наступним етапом було усвідомлення того, що нема рації прагнути до недосяжного. Потім дійшло, що католицтво неефективність – це круто.
Отже. Оскільки.
Бути ефективним 16 годин на добу (=24-8 сон) неможливо – сили вже не тих.
Ефективність в 21:50 нікому не потрібна. Так само як і в 06:10.
Нелогічно перші 40 років життя бути на 100% ефективним, а потім 20 років на 100% неефективним (“от зароблю мільйон, буду дауншифтить на пляжі”). Зміст убиватися 20 років?
Високий ризик того, що мільйон за наступні 10 років (з 30 до 40) заробити не вийде.
Крім того, прості щоденні радості нерозумно ігнорувати – я прагну неефективно готовити їжу, ходити по магазинах, пити вино, жарити сосиски на задньому дворі офісу, їздити на екскурсії й читати в гамаку не менш години в день.
Ще в мене є дружина й одного разу буде дитина. Я не прагну бути з ними ефективним. Вони – ціль, а не процес.
Тим часом.
Зовсім не працювати не можна.
З 2000 року в мене завжди є справи, які можна брати й робити. У будь-який момент, у будь-якому контексті.
Моя робота завжди більш-менш  корелює з моїм заробітком.
І виходить що.
Протягом 16 денних годин, я впевнений, треба вводити явні свідомі моменти неефективності.
Іноді цілими днями й тижнями.
У періоди неефективності треба однаково йти вперед, але з невеликими витратами для самого дефіцитного людського ресурсу, яким я впевнено вважаю денну обчислювальну потужність головного мозку:
Купити в обідню перерву продуктів додому.
Пофотографировать на набережній.
Зробити збирання в кабінеті.
Погодувати сосисками сусідський собаку.
Поставити брагу на самогон.
Сходити ногами до провайдера, заплатити за робітник і домашній інтернет.
.
Без періодів неефективності тривалість життю буде сильно нижче середньою.  Без періодів неефективності є ймовірність того, що все життя піде на оптимізацію процесу. А результатом скористатися не вийде. Більше того, дуже цікаве питання, чи настане  взагалі завтрашній день і не чи стане  він останнім. Не чи вийде  так, що проживши все доросле життя в погоні за ефективністю, уже завтра, 17.10.2009, в останній день існування цивілізації,  ми зрозуміємо, що жодного разу не провалялися в гамаку із книжкою в руках цілий день. А так мріяли.
Отже. Персональна оптимізація строго йде в жопу. Сьогоднішній день - останній.
Related posts

Новий рік настав (1)

Отож, про керування часом (версія 2) (0)

Обласна дума застосувала Google.Code для розробки й узгодження ТЗ на свій новий сайт (0)

Англієць про веб-сайти (0)

Зникла приблизно до середовища, буду тренуватися песать менше букаф. Кіно сьогодні – “Коко до Шанель”, потім у магазин “Курико”, пикаперов гарних сьогодні мені не написало, так що вечір увесь мій, багато їжі й вільні фантазії. Усім привіт.

    Ученість і розум, як якості, можна зрівняти з фізичним станом людського тіла. І досить вдало. Давайте представимо, що їжа – це інформація, а тіло – розум. Представили? Отож, у відповідності цьому, можна розділити людство на три більші категорії: Важковаговики, Культуристи/Хлисти й Бійці.
    Важковаговики або, по іншому говорячи, учені ковтають інформацію жадібно, спішно, але навіть не намагаються аналізувати їх. Це схоже на товсту людину, у якої вся маса висить мертвим капіталом з боків, замість того, щоб бути м’язами. Такі люди бездумно давлять усією вагою, як у фізичному, так і в інтелектуальному бої. Замість того, щоб подумати, сыпят цитатами, причому не завжди доречними. Інші дві категорії зроблять такого інтелектуала на раз, але через свої жирові шари він цього навіть не помітить. Звичайно вдаряється в критику, але не завжди встигає це робити, на роботу, підставки під торшери вирізати, теж ходити треба. Частенько Важковаговики кучкуются й організовують так звані “кухонні парламенти” де лають геть усе, але нічого не пропонуючи замість.
    Другий вид – це обивателі різних рівнів, вони завжди діляться на дві субкатегории: Хлисти й Культуристи, вони суттєво різняться, але стоять на одному щаблі розвитку.
    Культуристи переробляють їжу строго за певною схемою й строго для певної мети. Видалося б, це добре? Але на жаль- на жаль, такі люди начисто позбавлені уяви й не можуть зробити що-небудь хоч трішки вихідне за грань їх розуміння. При спробі осмислити щось незвичайне їхні мізки зависають, адже як не намагайся, культуриста за день на шпагат не посадиш. Якщо, зрозуміло, шпагат не входить у частину його програми. Найчастіше культуристи займають керівні пости різних рівнів, починаючи від менеджера в магазині, закінчуючи заступником глави мафії й вице президентом. Прекрасно діють, але на жаль, від рамок їм не позбутися… Ті ж духовні культуристи палили в середньовіччя вчених, тому що ті не ввійшли в їхні рамки.
    Хлисти мають дуже малий запас знань, як би сидять на дієті, зате суглоби гнутися в усі сторони. У них немає рамок, що обмежують свідомість, але вони усвідомлено відмовляються від знань, уважаючи, що їм це не треба. Одиним із самих яскравих прикладів Хлиста в сучасності є Володимир Вольфович Жириновський, адже як би його не лаяли, а однаково він є самим старим членом парламенту, враховуючи що він там сидить із мого народження. На президента сил не вистачило, а як член парламенту, викрутився. У мене є знайома, теж яскравий представник хлыстовых, вона не знає, що існує ще Південна Америка, думає, що там, за океаном тільки США і його столиця Голівуд ( до речі, це слово перекладається на росіянин як эльфийский ліс). Причому жінка така пристойна, кмітлива всі, ну от не прагне себе завантажувати зайвими знаннями. Представники цього сімейства зустрічаються у всіх областях, але ніколи не домагаються якого-небудь серйозного успіху (той же Жириновський балотувався в президенти двічі). Вони не можуть злетіти вище, тому що не знають, що над ними є ще небо.
    І останній, найважливіший тип – бійці. Як хтось правильно сказав, бійцями не стають, ними народжуються. Але от невдача! Він забув пояснити що бійцями народжуються ВСЕ. Без винятку. І лише потім більшість із них звертають на більш легкий шлях інших. Справжній боєць не зневажає ніякими знаннями, але строго ділить їх на дві категорії: ті, які вже перевірив на власній заднице, і ті, які ще чекають перевірки, тому не страждають ожирінням. У бійців є рамки, але дуже гнучкі, що й розтягуються, тому вони самі можуть гнутися в будь-яку сторону, але вони віддають перевагу самим гнути. Тільки справжні бійці здатні на генерування нового знання. Вони не здаються, там де всі інші бачать непереборну стіну, боєць міркує куди поставити сходи. Бійці займають усі найважливіші керівні посади, усі талановиті представники творчих професій теж бійці.
    Так само, як і товстун може стати, при великім старанні, мускулистим, так само як і культурист може навчитися сідати на шпагат і так само як хлист може накачати м’язів, так само й усі вони можуть знову стати бійцями. Тільки от одна заковика, вониите себе й так уважають вершиною досконалості і їм не треба ніяких тренувань!

Раапики
Керівництво для починаючого медитатора
Присвячується Майстрові
Це книга тисячі й однієї возів.
” Для тих, чиї розуми дозріли…”
Майстер Рамана
“Горі від розуму”
Письменник Грибоєдов
Сиділи Шива з Паравати на високій горі й запитує Паравати сдуру :
- Сушай, Шива, а чого це люди все так страждають?
- Це тому, що вони бажають страждань, – Відповідав Шива.
- Але як зробити, щоб вони не бажали страждань?
- Так просто не бажати, але ти ж знаєш цих пасажирів, їм хрін чого поясниш!
- А ти, про Шива, спробуй.
- Так чого отут пробувати, я їм уже й Веди, і Упанишады, і Сутры всякі
посилав, а користі – що з козла молока, вони із усього норовлять релігію
зробити,- втомлено сказав Шива.
- А от я знаю, що є такий російський божевільний РааПики, може через нього передати?
- Так ти що, очумела або м’яса наїлася? Він же аферист, наркоман і взагалі особистість не серйозна. Такий усе засіче.
- Але ти ж нічого не втрачаєш.
От так наїхала вона на нього, а що з баби побрати, і уболтала звичайно, дарма що Шива.
- Дійсно, ніхто нічого не втрачає, головне це те, що :
1. Медитировать не треба.
2. Спати краще часто, але багато.
3. Усі вже добре, усе буде добре, і з вами теж.
4. Якщо ви досягніться успіху в медитації, не забувайте, що цей успіх – теж ілюзія.
5. Ви, батенька, краще йдете на пенсію. Ви вже працювали багато мільйонів років, настав час відпочивати.
6. Вас підставили. Вас кинули на всі ваші бабки до цента. Усі гроші – ілюзія. У вас нічого немає. І не було.
7. Якщо вам трапиться жити в Індії, то намагайтеся менше спілкуватися з російськими духовними шукачами
.
8. Колись один духовний шукач накурився вночі анаші на цвинтар
міста Пуни й усвідомило Зміст Усього. На ранок, звичайно, знову забув.
9. Гріхів немає. Гріх – це те, що розум уважає гріхом, а розуму теж немає.
10. Одного разу посередині нічного озера Малаві один сказав африканському старому:
- Ти знаєш, Баба, американці літали на Місяць.
- Знаю, – відповідав Баба, – я їх там бачив.
Гарна анаша в Малаві!
11. Не квапитеся на зустріч із Богом, ще зустрінетеся.
12. Банг: Листи коноплі очищаються від пилу водою Гангу, дрібно
перетираються в ступці 20 хвилин із прочитанням мантри ОМ НАМА ШИВАЙА. Якщо
коноплі сухі, – те попередньо очищається від насінь і гілок і
розмочується 10 хвилин. Якнайбільше енергії вкладається в процес
перетирання. Мед, лимон, цукор, фрукти по смакові. Для початку не більше
однієї ложки на медитатора. Можна додавати в кашу, млинці або є так.
перед уживанням піднести до третього ока, вихваляючи Шиву.
13. Одного разу Кришна виявив, що йому нема чого робити. Прийшов він тоді до
Бхактиведанте Прапхупаде щоб хоч як-небудь повеселитися, на дудці,
може пограти… А Прапхупада говорить:
- Я, – говорить, – зайнятий вихвалянням імені Бога 6100 раз у день, чого й
іншим раджу, а ти, парубків, повосхваляйвка этак з недельку й
приходь на сатсанг до 7 ранку.
” Як же ти докотився до життя такий” – праг запитати Кришна, але чомусь не запитав.
14. Йога – це коли тобі приємно в якийсь позі. Головна поза – лежачи.
15. Християнство – це туфта.
16. Мудреця запитали :” Чи варто медитирующему відганяти комарів?” – “Ну
коли ви насправді взмедитнули, – відповів Майстер,- те комарів ви не
заметете, ну а коли поки просто так сидите, то чого ж терпіти?”
17. Одного разу Ошо прокинувся ранком після бурхливого саньясинского свята й
забув, хто він такий. І запитати не в кого – усі навколо з опухлими
пиками й ока відводять. Розв’язав він тоді книжок своїх почитати щоб хоч
знати, що людямдте говорити. Тільки став читати, як знову зморило. На
наступний ранок кінцевий усе згадав.
18. Учень запитав :” Майстер, як мені пізнати невідоме?” – “А ти перегоди поки воно не стане веденим”- відповів майстер.
19. Один Мудрець сказав: “Нижня частина моєї голови – суть рейки”. А як сказав, так дах у нього й поїхала.
20. Одного разу група медитаторов села на зраду й зі страху
матеріалізувала сьогодення мента, який перевірив у всіх паспорта,
прописки й потім розчинився. Адже все це ілюзії.
21. ОМ ВАБ ПАДМЕ ХУМ.
22. Якогось медитотора замучила совість, що всі навколо медитируют,
книжки Бхагаванов читають, обговорюють щось, а він усі будинку сидить так банг
їсть. Інші медитаторы Істиною в тиші насолоджуються, а в нього Пинк
Флойд репетує. Погоревал він, банга поїв і перестав горювати.
23. Мудреця запитали: ” Як треба харчуватися починаючому медитатору?” Він відповів:
“Ну, взагалі те їсти добре те, що смачно в момент прийняття їжі, але
не слід їсти яєцьплукапперцю тому, хто бажає заспокоїти
свій розум”.
24. Гуру породжує навколо себе церква. Але це лише гра Гуру. Після відходу Гуру церква недоречна.
25. Жінки відволікають медитатора. Медитатору коштує або знайти свою
внутрішню жінку, або трахкатися, поки не набридне. Аналогічно для
медитаторок.
26. Горілка, безсумнівно, шкідлива медитатору.
27. Можна робити що завгодно, якщо не забувати, хто ти.
28. Кіт – це дуже священна тварина. Корова теж.
29. Не бійтеся неприємностей, якщо вони ще не трапилися, то вони десь
у майбутньому, а якщо вже трапилися, то в минулому. Тобто зараз і тут
їх немає.
30. Працювати проти бажання категорично неприпустимо!
31. Забудьте про те, що ви йдете до просвітління.
32. Усі питання зводяться до питання: “Хто я?”. Усі відповіді до: “А хрін його знає.”
33. Колись Мудрець проходив повз печеру відомого на всю округу
святого пустельника. Був вечір, святий залишив його ночувати в печері, а
сам ліг зовні. Подушка була Мудрецеві незручна, він підсунув її й знайшов
“Плейбой”. “Дрочит святий батько” – зміркував Мудрець.
34. Смішна штука життя – подивишся навколо, ну як не засміятися?
35. Медитатор може бути де завгодно.
36. Якщо багато знати – утомляться ока. Якщо багато спати – то немає.
37. Якийсь мудрець розв’язав ловити человеков, але ловилися тільки баби. Плюнув він тоді на человеков і став ловити баб.
38. Бога немає.
39. Запитав один: ” Повинен чи шукач кинути родину й іти за Майстром?”
- “Ти мені нічого не повинен,” – відповів Майстер.
40. Якийсь шукач праг собі купити мотоцикл і був заздалегідь щасливий.
Потім він купив, але став нещасливий, тому, що багато турбот, але
щасливий від передчуття, що продасть.
41. Головне – це не перенапружитися в духовному пошуку.
42. Наручний годинник завжди збивав нас із ритму життя.
43. Не жартуєте з кармою! Занепалі медитаторы народжуються комарами.
44. Один шукач сказав:
- Майстер, я прагну піти в ченці.
- Ну сходь, якщо вже так хочеться, – відповів Майстер.
45. Якщо уникаючи дії, ви приносите турботи навколишнім, то це ніяк не псує вашу карму.
46. Медитація – це мистецтво бути.
47. Не бійтеся залишитися на єдіну із собою, ви не кусаєтеся.
48. Шлях веде в нікуди. Головне – не збитися.
49. Медитаторы, як правило, люблять учити один одного сенсу існування.
50. Наступного разу ретельніше вибирайте національність свого народження.
51. Урятувати неможливо. Можна врятуватися.
52. Мудрець сказав: Істина в їжі
53. Ретельно готуйтеся до вашої зустрічі з Манчисом. Багато шукачів просвітліли в такий спосіб.
54. Якщо ви не можете додержуватися цьому керівництва, то не випливайте.
55. Прокинувшись, не квапитеся злазити з постелі. Іти нікуди.
56. Якийсь шукач запитав: ” чи Можу я знайти нірвану читаючи мантри й
дотримуючи поста?” – “Можеш, але це не прискорює знаходження нірвани,” -
відповів Мудрий.
57. Коли шукач сидить у позі врочистого медитатора, те, як правило він причиняється.
58. Боротися зі своїми думками, це вподібнитися одному дурневі, який
з метою акуратності й гігієни розв’язав більше не какать. День не какал,
два не какал. Потім, звичайно не витримав, але всі продовжував запевняти,
що не какает.
59. Робити можна тільки те, що хочеться. Коли вже нічого не хочеться, то це вірна ознака поглибленого усвідомлення миру.
60. Бійтеся медитаторов, які прагнуть навісити на вас свої проблеми. Проблем немає. Це їхні ілюзії. Не бійтеся.
61. Уважно слухаючи ради інших шукачів, ніколи не витрачайте енергії на їхнє виконання.
62. Ніхто нічого не знає, крім, що пізнали, а ті й знати не прагнуть.
63. Співати й танцювати дуже корисно для медитатора. Уміти це робити зовсім не обов’язково.
64. Усе, що я можу запропонувати вам – це бути вільним.
65. Якщо поза медитатора заважає його медитації, то яка ж це на хрін медитація?
66. Якщо ви прагнете посваритися з іншим духовним шукачами, то дайте йому в борг.
67. Учень праг підійти до Майстра й запитати: “Що робити?” А потім лінь стало, і не став підходити.
68. Сором – це одна з найнебезпечніших ілюзій розуму.
69. Дві тварин сили в нас живуть: страх і любов. Секс і агресія тільки їх діти. Але ж боятися нема чого, а любити їсти що.
70. Вовочка був великим ДзентМайстром.
71. Планувати безглуздо. Будь що буде. Але кожному дано вистраждати своє “будь що буде”.
72. Ах, милочка! Ви просто будите в мені Будду.
73. Дійсний Мудрець завжди робить так, щоб бардак у його обителі забирав хто-небудь іншої.
74. Лінь – це ключ, залишений нам Богом.
75. Ревне виконання обрядів і ритуалів приводить медитаторя до думки “А на хріну я це роблю?”
76. Нехай кінь думає. У нього голова великої.
77. Не треба намагатися змінити своє життя. Вона й так зміниться.
78. Якщо навколишні вважають медитатора дурнем, медитатор не повинен докладати зусиль щоб поміняти їхня думка.
79. Якщо медитатор уважає себе дурнем, це добре. Але змінювати що-небудь даремно.
80. Починаючі медитаторы дуже прагнуть стати Майстрами. Майстри завжди залишаються починаючими медитаторами.
81. Одного разу В.І.Чапаєв зустрів Лао-Цзы й розрубив його шашкою. На це Лао-Цзы відповідав: “Тепер є два Лао-Цзы”.
82. Священнослужителі набагато далі від Бога, чому починаючі медитаторы.
83. Усі слова синоніми. Слово “Істина” не є Істиною.
84. Часу немає.
85. Запитує якось Фурманів у Лао-Цзы: “Чого ж ти, пика китайська,
усякі коноплі увесь час у будинок тягаєш. Незручно, все-таки Майстер?”.
Посміхнувся Лао-Цзы, але не відразу, і сказав: “Лише те, що приємно -
істинно медитативно.”
86. Холодний клімат часто є перешкодою для починаючого медитатора.
87. Банг – одне із кращих засобів для очищення кишечнику, ініціації м’якого стільця й прочищення восьмої чакри.
88. Знання не можна купити. Гуру, який бере гроші завжди шахрай. Втім, усе Гуру – шахраї.
89. Шукач запитав: “Що я повинен робити для поглиблення своєї медитації?” – “Нічого.” – відповідав Майстер.
90. Коли виникає бажання, те медитатор завжди встає перед вибором:
убити його виконанням або краще не зв’язуватися тому що це буде
занадто клопітно. Найкраще надати вибір існуванню.
91. Краще виконувати свої бажання, чим ховати їх усередині. Це ж не ви
бажаєте, це розум бажає. Як же можна сховати це усередині розуму. А розум -
ілюзія.
92. Якось пішов В.І. Чапаєв до Лао-Цзы й години три дошкуляв дошкуляв його
розмовами про сенс існування. Останнє його питання було: “Ну так
чому ж, як я не намагаюся – не медитируется? Що ж головне для
медитатора?” – “Головне – це можливість бути одному коли захочеш і
скільки захочеш,” – з посмішкою відповів Лао-Цзы.
93. Серйозність – це спосіб зробити прості речі складними.
94. Релігійні фанатики так само смішні, як і бізнесмени.
95. Зовсім неможливо кого-небудь у чому-небудь переконати. Тому, найімовірніше, ця книга абсолютно пошук.
96. Спогаду про минулі життя лише показують, що дурні ми вже давно.
97. Із чого ви побрали, що життя – це страждання? Вас просто обдурили. Це тільки понарошку.
98. Намагатися удержати й продовжити стан медитації – однаково, що розтягувати задоволення від писання в туалеті.
99. Це як серфінг. Ковзні між свідомістю й несвідомістю на
веселій і норовливій змії Кундалини. У море бур і в море спокою.
100. Рятуйся хто може. Тотально.
101. Ви все життя шукали заняття, яке б вам не знудило. Такий стан є. Відпочинок – ця справа життя.
102. Життя треба прожити так, щоб не було хворе й кривдно за цілеспрямовано прожиті роки.
103. Колись, літнім сонячним днем, три мудреці мали бесіду про сенс існування.
- Я досягся великого ступеня розслаблення, – говорив перший. – Я голодую по три місяці й ніяка їжа для мене не існує.
- Моє розслаблення вище,- заперечив другий мудрець. – Я брахмачарья,
тисячі оголених жінок будуть кликати мене, але я не відволічуся від
медитації.
- А ви чули, як хтось учора всю ніч репетував?
- Так, ми чули,- відповідали двоє.
- Це я сіл собі на яйця, але було встати лінь.
Але що скаже четвертий?..
104. Провали в пам’яті, склероз і впадание в дитинство полезны для дійсного медитатора.
105. При зустрічі з нереальним, грамотний медитатор не повинен забувати, що це теж ілюзії.
106. У світі всі вже перфектно. Зміни безглузді.
107. Політики – це глибоко хворі люди.
108. Багатьом російським духовним шукачам властивий зайвий смуток і драматизація подій. Це є лише атавізмом карми.
109. Медитатор питання, що часто задає, ” як жити далі?” не є твердо вартим на шляху духовних шукань.
110 Нас троє: Поет, Бухгалтер і Свідок Усього Сущого. Перші два
часто претендують на роль внутрішнього Гуру, викликаючи чималу зніяковілість
розумів. Медитатору корисно лише спостерігати за ними з посмішкою, як за
малими дітьми й залишатися зі Свідком. Хоча, хіба є вибір?
111. Совість – це всі витівки Бухгалтера.
112. Коли учень готовий, Учитель знаходить його сам.
113. Серйозний і сумний святий смішний Богові
114. Телекінез корисний медитатору лише з першого погляду. Готування
чаю з його допомогою вимагає невиправданих зусиль у порівнянні з
природнім шляхом.
115. Дійсний Мудрець ніколи не сяде собі на яйця.
116. Атман усе організував по приколу.
117. Просвітління дуже змахує на зґвалтування.
118. Просто бути єдиним з рікою.
119. У кожного з нас немає імені.
120. Я есмь СатаЧитаАнанда.
121. Хлопці, давайте жити дружно.
122. Зуб мудрості на перевірку завжди виявляється вставним.
123. Коли медитатор тотально розчарований у духовному пошуку й почуває
себе повним ідіотом це дуже добре. Усі що тотально – добре.
124. Шива любить нас такими, які ми є. Тут і зараз.
125. Коли духовний шукач відрощує волосся й міняє ім’я й одяг,
як правило, він лише намагається довести собі й іншим, що він дійсний
медитатор. Але коли він робить це лише по приколу, та інша справа.
126. Полюбите Бога так само, як ви любите бабки й підіть, не розбираючи дороги.
127. Чому в цієї кішки.
Ціпком перебиті ніжки?
Кішка гріється на даху
Умираючи понарошку.
Ну ще, зовсім трошки,
Підтягнися на теплому даху
Це просто. Стрибни, Кішка
і скач собі в припрыжку
По асфальтових доріжках.
128. Банг – це любов.
129. Ах, як же солодка перша ложка, але яка залишається гіркота.
130. Дійсний духовний шукач медитирует винятково від нема чого робити.
131. Недоучені Бодхисаттвы стають груплидерами.
132. Якщо ви усе ще цікавитеся політикою, то буде корисніше купити
у магазині пластилін або солдатиків. Так можна нанести менше шкоди.
133. Медитація подібна срібної флейти. Важко лише видати перші звуки, а потім насолоді немає межі.
134. Великий і могутній бог Манчис (Поросняк або Жор). Будь-яка їжа,
присвячена йому стає прасадом. Тремтіння охоплює шукачів на
яких поклав Він свою важку десницю. Якийсь шукач навіть з’їв за
ніч каструлю макаронів без солі й масла. Манчис надихає прагнучих і
утіша, що
135. Риба теж гниє з голови, але не називає це станом не-розуму.
136. У будь-якому ашраме ви знайдете початківців медитаторов, просунутих
медитаторов і заслужених медитаторов близьких до вчителя. Можна звичайно,
сміху заради, і ввійти в ієрархію, але дійсний медитатор завжди осторонь
від тусовок.
137. Колись Шива зібрався мандрувати. “Ні хріну собі – подумала
Парвати – ще бабу яку іншу собі знайде де-небудь.” Пішла вона до
мудрецям за радою й дали їй Мудреці трави чарівної. Поклала вона йому
тієї трави в їжу, (а готовила вона смачно) він з’їв і якось забув, що
збирався мандрувати. Так у мир прийшов Банг.
138. Одного разу Штирлиц розв’язав стати духовним шукачем. Приходить він до
Мюллеру й говорить: “Мюллер, немає чи у вас БхагаватаГіти в російському
перекладі?” “А от ви й попалися, Штирлиц” – радісно засміявся Мюллер -
“Який же ви арій, якщо санскриту не знаєте?” “Але мені потрібна саме
Бхагаватагіту як Вона Є” – не коливаючись заперечив Штирлиц. “От так
він завжди викручується” – зітхнув важко Мюллер, виймаючи із сейфа
коментарі Прапхупады.
139. Нехай буде мир і любов між усіма суть Всесвіту. Нехай буде мир. Нехай буде мир. Ом. Шанти. Шанти.
140. Подих – є храм.
Ілюзії – є Ашрам
Атман – є Майстер.
141. Якийсь шукач запитував: “Майстер, як мені досягтися просвітління?”
- Шукай, – відповідав Майстер.
“А коли я знайду?” – не вгамовував шукач
- А коли перестанеш шукати? – запитував Майстер.
142. Одного разу В.І.Чапаєв розрубив Лао-Цзы шашкою. Лао-Цзы повернувся й
пішов у ріку. “І про те, що в одну ріку не можна ввійти двічі брехав…” -
як луна промайнула в голові Чапаєва.
143. Ніколи нікому не говорити правди. Її не існує.
144. Якийсь шукач запитував:
“Майстер, а що є неуцтво?”
- Це коли ти знаєш про те, що ти не знаєш.
“Дуріє мене старий китаєць – подумав шукач.- Дай ка я його ще чого запитаю?
- А знати те що треба, Майстер?
- Себе.
145. І чому б Їм не видати Нам паспорта громадян Миру?
146. Колись Мудрий прогнав, що дратуватися – це вподібнитися тому
дурневі, що подзвонив у божевільний будинок зі скаргою на те, що сусіди його
нервують. Тоді по викликові приїхали лікарі й стали лікувати сусідів, але
дурня вже стали дратувати лікарі й він знову став скаржитися в
божевільний будинок на лікарів. Надіслали інших лікарів щоб лікувати перших
лікарів, потім третіх, четвертих… Швидше за все місто було зайняте
винятково тим, що лікував один одного й нервував дурня. І лише
тоді, коли дурень усвідомив, що він лише один нікого не лікує, то він
посміхнувся й запитав: “А що це вони мене все нервували раніше?” А
дійсно, чому?
147. Приходять якось Штирлиц із Єви Браун до Лао-Цзы й запитують:
“Коли ми нарізно, те дуже нудьгуємо, але коли живемо разом, те увесь час
лаємося. Що робити, Майстер?”
- Медитировать – з посмішкою відповів Лао-Цзы, але не відразу.
148. Прийшли як те раз до РааПики ошовские саньясины. Чай увесь випили,
булки все з’їли, Бангом він їх почастував, а вони давай танцювати й
святкувати. Раапики теж було маленько попраздновал, поплясал, а потім
щось сіл відпочити. Якщо правди ні, то в ногах її точно немає.
149. Присів як те Ісус під деревом, і підступили до нього фарисеї,
митарі й груплидеры й говорять: “Ти чого це технік ніяких не робиш,
сидиш на халяву медитируешь, нікому за це не платиш!”
“Що ж за діячі які” – подумав Ісус. – “Їх із храму виженеш, так вони й на природі дістануть.”
150. Розв’язав якось Мюллер стати груплидером (группенфюрером) приходить він
до Штирлицу, а в того в гостях Чапаєв і Лао-Цзы сидять. Висловив він їм
рішення своє. Штирлиц прикинувся, що не чув і зайнятий ремонтом
рації. Чапаєв так відразу розрубив його шашкою. А Лао-Цзы посміхнувся й
нічого не сказав.
151. Говорив один:
Бути – це бути самою активністю, що творить існування.
Бути – це бути самою ненавистю, що руйнує існування.
Бути – це бути самою пасивністю, що спостерігає існування.
152. І запитав шукач: ” Як визначити мені напрямок мого
руху, щоб воно сприяло моєму духовному росту?” Посміхнувся
Майстер -”Просто підніми палець і довідайся куди дме вітер.”
153. Одного разу Будда зібрав ченців і запитує: “Хто з вас сьогодні
збирається в публічний будинок?” – ” Як ти міг подумати про нас таке, про
Великий! Наші помисли чисті від скверни завдяки твоєму світлу,”-
відповідали ченці. – “Прийде знову йти одному, “- зітхнув Будда,
-”вічно один, от адже нелегка карма пророка”
154. Колись У. І Чапаєв і Штирлиц хвасталися друг перед іншому своїм просуванням:
- Ах, це відчуття від відкриття серцевої чакри, немає слів щоб описати тобі це блаженство – говорив один.
- Що це в порівнянні з виходом з тіла й спостереженням себе з боку – перебивав іншої.
Лао-цзы проходячи повз послухав, але нічого не сказав.
155. Я є тіло й це охуительно.
156.Коли кінчаються духовні шукання, то починається медитація.
157. Колись Лао-Цзы переодягся Мао-Цзе-Дуном і прийшов у гості до
В.І.Чапаєву. Той давай його відразу розрубувати шашкою. – “Не вір очам,
лише серце бачить” – з посмішкою сказав Лао-Цзы.
158. Колись один дурень побажав стати вільним. Почув він від
Мудреців, що вже вільний, але сам не знає. Розв’язав тоді він напевно
довідатися: вільний він чи ні. Пішов він у Гімалаї й став запитувати
різних саду – “Я вільний чи ні?” Хто говорить, що треба заслужити
волю, хто говорить, що не треба, хто просто грошей прагне. Так ніхто
доладно й не скаже. Ну як же йому тоді стати вільним? Хто його
переконає?
159. Майстер говорив, що бажання волі виникає із самої Волі.
160. Вертається чоловік додому. Дружина відкриває двері, а в постелі лежить
голий Лао-Цзы. Праг було чоловік розрубити його шашкою, але усвідомлення побрало
верх і він запитав:
” Як придушити мені свою злість і здивування?”
- А ти заколи їх” – з посмішкою відповів Лао-Цзы, але не відразу.
161. Зустрічаються якось Фурманів і Штирлиц. Фурманів став магом, а Штирлиц – медитатором.
- Я крутіше – похвалявся Фурманів, – я можу перетворити воду в цій склянці у вино!
Відповів скромний Штирлиц:
- А я от шматочок банга знімання й потім п’ю целую ріку нірвани.
- А яка вона на смак? – зацікавився маг
- Ніяка – засміявся Медитатор.
162. Закладається лицарський Орден Вільних Медитаторов. Вступні
внески відміняються, членські знаки не видаються. Присвята проводиться
бангом. Або без банга.
163. Якось раз розв’язав Фурманів зробити мільйон доларів. Прийшов він до
Лао-цзы й говорить: “Давай я побудую тобі великий ашрам, зроблю рекламу,
напишу про тебе книги й гроші будуть наші. Тобі й робити нічого не треба
буде, тільки сиди, посміхайся…” А Лао-Цзы сидів собі й посміхався й
нічого не відповів.
163. Колись Мао-Цзе-Дун переодягся в Лао-Цзы й став усіх учити Змісту
Усього. В.І.Чапаєв проходячи повз розрубив його шашкою. Фарисеї, саддукеи й
груплидеры закричали: ” Як ти міг підняти руку на вчителя?” “Не
знаю…” – з посмішкою відповів Чапаєв.
164. Сиділи якось В.І.Чапаєв і Лао-Цзы в глибокій медитації. Чапаєв посилає йому:
- Наш будинок білі оточили.
- А ти медитируй.
- Білі вже в кімнату ввійшли.
- А ти медитируй…
- Білі вже розстрілюють, може їхньою шашкою?
- А ти медитируй.
- Так адже вже розстріляли.
- Чапаєв!
- Що?
- Ти є?
- Так.
- И я є. Здорово ми замаскувалися – засміялася посмішка Лао-Цзы.
165. Сидить якось В.І.Чапаєв під деревом Бодхи й точить свою шашку.
Проходить повз нього Лао-Цзы й запитує: “Ти чого це шашку точиш?” -
“Так от збираю я завтра тут семінар груплидеров, ну й розв’язав, що
краще їх уже всіх відразу…”
- “Ну а сам те ти тоді хто?” – з посмішкою запитав Лао-Цзы.
Подумав Чапаєв і розрубив себе шашкою.
166. Приходять колись ходки до Лао-Цзы ради запитати. Той і говорить
їм: “Ви хлопці, напевно християни, замучені стражданнями?
- “Так ні, ми не християни.”
- А так ви повинне бути буддисти, що одуріли від помірності?
- “Так ні, ми не кришнаїти.”
- “А, тепер угадав, ви – груплидеры, що загордилися себе знаючими.
Василь Іванович, порубаєте товаришів шашкою, але спершу тільки сподіваємося
напоїте й неодмінно з лимончиком.” А ока такі добрі й посміхається.
167. Одного разу ціла команда початківців медитаторов прийшла до Лао-Цзы й
давай його запитувати про Сенс Існування. Година запитує, два
запитує, Лао-Цзы праг уже В.І.Чапаєва кликати, але останнє питання було
заданий: “Ну як там?”
- ” Так само як і тут, тільки ніхто не доебывается.” – втомлено, але з посмішкою відповів Лао-Цзы.
168. У цих двох рядках
не втримується нічого розумного.
169. Слова, слова… Уся ваша принадність і гра мені так забавна, як
попіл биди, що впав на колесо. Часом нам здається, що всі зрозуміло.
170. Як і в прадавні часи, коли сиділи в гарних сонячних місцях
упыханные й вільні мудреці й складали прості вирши про квіти.
171. Жовтці, квіточки,
Пелюстки, ромашки,
Я лежу на травичці,
Сонце світить пекуче.
172. Саньясинка з 1986 року, громадянка СНД зв’яже свою долю з
покладливим, дотепним і багатим духовним шукачем з Америки або
Європи. Іспанію, Мексику не пропонувати.
173. Менше народу – більше кисню.
174. Добре бути майстром свого Шляху й не забувати хто є Майстер.
175. Зусилля – це метод запобігання самореалізації
176. Медитировать можна де завгодно, але краще в гарнім і спокійнім місці.
177. Цей час прийдет
Не залишиться страху й болі
Будь безтурботним захід
Будь кристальним світанок
Що потонули в траві
Посміхнуться втомлені боги
І я просто засну
Відпочиваючи під деревом бодхи.
178. Промінь сонця торкнувся особи знаючого й посмішка розпалася й від знання
не залишилося сліду. “Спали мене, сонце!” – просив він, Спали ті слова,
якими я намагався називати своє щастя.
179. Wank у кайф, Fuck у лом
Маху Дэва – Блядь – Ом
180. ПРО, Шива! Про Кришна! За що ж ви так любите мене мудака?
181. Перфектное минуле породжує перфектное майбутнє, але обоє вони – лише зради, тому що перфектно тільки сьогодення.
182. Не зрозумію я, ну як це вийшло?
І не в’їду, ну як це можна?
Я в сні б бачив Шиву й Кришну
Так от сняться тільки мерзенні морди.
183. Просвітління немає. Є лише карма проясненого.
184. Випробовуючи роздратування від навколишнього світу дурень намагається змінити
мир, мудрець намагається змінити неперфектность власного сприйняття.
185. Солдати Кришны непереможні, тому що вони йдуть із більшим білим прапором і завжди здаються першими.
186. Бог, як я тебе ненавиджу!!!
187. Відсутність ясності свідомості не є поважною причиною для тележенья.
188. Якби все було ясне, то було б нецікаво.
189. Уперед! Тільки вперед! Бути там, де є, танцювати на ріжучої пальці грані емоційного піка й повної свідомості.
190. Не летіти проти вітру,
Не бути уносимым вітром,..
Бути вітром.
191. У молодості відомий мудрець РааПики багато пив горілку, курив усі,
трахкав майже всі й думав майже тільки про гроші. Ах це “майже”, як ти
прекрасно.
192. Учень запитав: “Майстер, я знайшов, що джерело думки є
незручність тіла. Наприклад, коли я курю, то наступає порожнеча, але тіло
атаковане нікотином обурюється, виникають словесні образи. Як
усунути це?” Відповів Майстер: “Ну якщо перекурив, то добре чайку з
лимончиком.”
193. Розум – це просто частина тіла. Вони тотожні. Свідомість окремо від
їх обох, але ” розуметіло” є частиною свідомості. – говорив Мао-Цзе-Дун
коли він переодягся в Лао-Цзы.
194. Коли йде небезпека, то залишається рух, коли йде
рух те залишається буття, коли йде буття те залишається свідомість. Але
останнє не вірно.
195. Жили в мене в Африці кіт Маца й щеня Гуфи. Ще жили рибки, але вони
увесь час умирали від голоду. Маца й Гуфи були гомосеками й зоофилами,
навіть і жили в одній будці. Кіт Маца вчив Гуфи котячим звичкам. Потім
Мацу застрелили. Моїх котів завжди вбивали. Котів завжди вбивають.
196. Колись приходить до РааПики швед Ян і говорить, що от дофига телок
молодих у сатсанг приїхало. Гарні й багаті. Валіза гашишу в
Амстердам – валіза грошей із собою. Шукають хлопців щоб весело їх
витратити. Зрозумів його натяк РааПики й сказав: “А на хріну мені баби, якщо
с ними після всього ще й бангом ділитися.”, але не відразу.
197. Одного разу відомий Мудрець Чайтан після повернення з Арунацалы заглянув до РааПики на чайок.
- Я тепер не Чайтан, говорить, а Чайтания я, що тому як усвідомив, стало бути.
- Ні хріну собі, подумав РааПики, а я хто? Батько Рахарини? Але не сказав.
198. Колись два Мудреці зайшли до РааПики чаю попити й от суперечка завели.
Один говорить що мудрість – це розуміння, що всі ми – одне, інший
говорить, що мудрість – це бути одному. Отут РааПики не витерпів і
погнав, що коли в кайф уважати так чи інакше, те це добре.
Постулати Мудрого мінливі як хмари у вічнім небі.
199. Якщо ви дочитали до цього місця, то обов’язково просвітлієте в цьому житті.
200. Жарт. Пики Ом.

Назва: Сон 4 (Оптовий)
Автор: Fenixis1
Гельсінкі. Ранній ранок. Туман.
На вулицях – не душі… Майже… Скромно сидячий під деревом Вася псує всю картину безлюдного міста. Вася сидить навпочіпках…. у Юсси, і з наснагою гризе олівці, дбайливо обслюнявленные Ударником групи 69 eyes.
Звичайний робочий день Магазину Б/Вушних речей – фінського Second Handа.
Двигун Фінської Готики, Принц Тьми й Винятковий соліст Юрка 69 з ентузіазмом і жарким полум’ям у могутніх і місцями волосатих грудях (особливо- лівої) копається у зваленій у купу одягу. Розвішаний на плічках товар Юрка не цікавить, тому що на його думку самий шик і повний ексклюзив захований продавцями магазину (спеціально, обдумано й навмисно!!!!) саме в полових покладах натільного й исподнего…
Проходить 2 години. Юрка усе ще продовжує свої розкопки…. чхаючи від нафталіну (пили й так… для різноманітності) і неголосно матюкаючись… на ламаному російському…
Ще через 3 години продавці магазину починає помітно нервувати й поглядати на… календар.
Не проходить і 6 годин з моменту відкриття магазину, як у Юсси затікають корточки, і він валиться на траву, захоплюючи за собою Васю, що продовжує по інерції гризти олівці. У наступні півгодини упалі співтовариші Юрка марне намагаються встати на онімілі кінцівки.
Проходить година…. Юсси нарешті вдається розтиснути Васі зведені судорогою щелепи. Вася радісно выплевывает не дожеванный олівець.
Через 2 години Юсси й Вася з гиканням і художнім свистом уриваються в магазин. Продавці слізно благають, Що Ввірвалися забрати Юрка з магазину… оптом … разом з товаром і знижками…
Діалог:
-Юрка, навіщо тобі ця панама?! Скоро зима!
-Я їду після Росії в Бразилію… там багато диких мавп! У панамі вони мене не довідаються…
-Навіщо такі розтрати, просто здайся їм тверезий… Той же ефект буде…
-Боюся шанувальники мене теж тоді не визнають…
-Переконав… Але навіщо тобі цей мереживний безрозмірний бюстгальтер?! Панамка в тебе уже є…
-Він рожевий…
-Переконав… А навіщо тобі тоді от це…?! До речі, що це?!
-Не знаю… Але почуваю.. це мені дуже треба… життєво необхідно… Без цього мені – ніяк… Пропаду…
-Переконав…
Гельсінкі. Пізній вечір. Туман.
На вулицях – не душі… Майже… Юсси й Вася, що займаються навантаженням коробок у вантажівку, псують усю картину безлюдного міста.
Юрка, що сидить у кузові, старанно підраховує, роблячи позначки в блокноті, покладену гіркою тару.
Продавці магазину зі смутком розстаються з таким рідним, що вже стали… за 2 року товаром…
Юрка захоплений і натхнений покупкам.
Юсси радіє можливості усамітнитися з Васею, після навантаження Опту.
Вася задоволений життям і… загадковим подмигиванием Юсси.
Раді й Продавці, розуміючи, що Оптові покупці дуже рідкі… в умовах твердої конкуренції, і з ними і їх примхами треба вважатися…