Свадебный салон "ЛАДА" – культура

Здрастуйте, Мої дорогі читачі!
Розглянувши цю коротку інформацію, Ви відкриєте для себе три тенденції, які
у цей час стрімке розвиваються, і довідаєтеся, як Ви можете
використовувати їх, щоб забезпечити свій добробут.
Приголомшливий науковий прорив
Америка зіштовхнулася із серйозною проблемою здоров’я населення. І із часом  ситуація усе більше збільшується.АмериканцікСама, що переїдає, і в теж час сама нездорова нації на Землі. Їхній  раціон включає усе більше й більше обробленої їжі замість натуральних продуктів харчування. І вони продовжують переконувати себе, що такі продукти, як торти, тістечка й чіпси, є справжньою їжею!
      Люди практично не одержують необхідні їхньому організму живильні речовини. Тому організм вимагає більше їжі, і люди їдять більше. Але ці порожні калорії дають тільки додатковий жир, а не поповнення запасу живильних речовин. Організм страждає від недоліку справжнього харчування, і як помітив один учений: “Ці люди риють собі могили власними зубами”. І Америка в цьому не самотня…
Ця проблема захлиснула увесь світ, тому що відкривається усе більше закладів швидкого харчування, і наш вічно зайнятому спосіб життя змушує нас є на ходу. Тому люди в усьому світі потребують правильного харчування.
Таблетки?не відповідь
Дрогие мої, у Вас не залишиться ілюзій, коли Ви довідаєтеся справжню правду: дослідження показують,
що більшість вітамінів і мінералів з харчових добавок проходять “транзитом” через наш організм, забезпечуючи нас мінімальним набором корисних речовин або не забезпечуючи ними взагалі. Проблема полягає в тому, що наш організм просто не в змозі повноцінно засвоїти корисні речовини з
багатьох капсул і таблеток.
      І це ще не все. Багато дітей і люди літнього віку мають більші труднощі з ковтанням пігулок. Це стосується навіть багатьох молодих людей. Деякі просто відмовляються від приймання таблеток через їхню незручність і поганого заходу. Інші скаржаться на порушення травлення, жахливий присмак і “вітамінну відрижку”. Для зайнятих людей дуже більшою незручністю є те, що таблетки потрібно запивати водою.
      Але, напевно, сама більша проблема для більшості людей полягає в тому, що вони просто не знають,які харчові добавки їм потрібні з незліченних пропозицій на вітрині магазину, аптеки або супермаркету. Полки посипані пігулками, капсулами й таблетками, причому на кожнім упакуванні написане, що вона найкраща.
Це приводить людей у замішання, і вони не знають, кому довіряти. Працівники магазину рідко можуть допомогти, тому що найчастіше не мають потрібні знання. Але ситуація міняється завдяки останньому науковому відкриттю в області здоровішого харчування.
      Нова технологія суспензионных гелів
Недавно вчені компанії Agel зробили технологічний прорив в області харчових добавок, розробивши унікальну технологію суспензионных гелів. Цей інноваційний науковий прорив у здоровішім харчуванні зробив революцію в індустрії здоровішого способу життя. Запатентована технологія суспензионных гелів компанії Agel пропонує Вам кращий шлях до того, як скинути зайву вагу, збільшити енергію, прекрасно виглядати й чудово себе почувати.
      Елітні атлети й марафонцы роками експериментували з невеликими пакетиками гелів у пошуках способу наповнення організму вибуховою енергією. Дослідники компанії Agel використовували цю же концепцію для створення продукту щоденного вживання, що містить необхідні антиоксиданти, вітаміни й мінерали. Прогресивна технологія суспензионных гелів дозволила споживачам ухвалювати здоровіше харчування “находу”.
Є три основні фактори, які впливають на ефективність будь-яких харчових добавок:
Правильно обраний час приймання.
Правильна кількість живильних компонентів.
Ступінь біологічної засвоюваності живильних речовин.
Суспензионные гелі Agel відповідають усім трьом факторам. Шановні читачі, завдяки технології
суспензионных гелів, Ви можете прийняти Вашу денну норму живильних речовин коли й де завгодно, швидко й легко. Це полегшує своєчасне приймання харчових добавок з їжею, що поліпшує засвоєння й дія кожної живильної речовини.
      Суспензионные гелі Agel розроблені з урахуванням змісту фізіологічно зробленої композиції вітамінів і мінералів. Це гарантує Вам максимальний ступінь біологічної усвояемостипитательных речовин Вашим організмом.
Смак дуже важливий
            Іншим важливим фактором, який ураховували науковці й дослідники Agel, був результуючий смак продукту. Справа в тому, що більшість людей не буде ухвалювати те, що їм не подобається. Навіть якщо це для них корисно. Тому група розроблювачів працювала дуже ретельно, створюючи серію продуктів, які не тільки превосходно працюють, але й мають чудовий смак.
Що            випускається інший компанією замінник цукру, який входить до складу продукції компанії Agel ? це чудова суміш низько- і безкалорійних подсластителей: Ацесульфама калію, Інуліну й Ксилитола. Незначна кількість Ацесульфама калію, який утримується в продукті, надає йому приємний солодкий смак, але не містить калорій і цукру, і не засвоюється організмом.
            Інулін? це натуральний інгредієнт, що витягає з кореня цикорію й здебільшого представлений у вигляді клітковини. Ксилитол ? це низькокалорійний подсластитель, який допомагає
зберегти зуби здоровішими. Суміш замінників цукру, яку використовує компанія Agel, має низький гликемический індекс і нульовий зміст вуглеводів, тому продукція Agel має чудовий смак без використання цукру.
            Дорогі читачі, як часто Ви спостерігали, щоб маленькі діти були щасливі від смаку вітамінів? Інноваційна технологія Agel розв’язала цю проблему. пакетики, що не мають аналогів, гелів компанії Agel піднімають якість харчування на новий рівень! Уперше Ви можете одержати всі необхідні живильні речовини, які мають максимальну біологічну доступність,
приємні на смак і дуже зручні у використанні.
            Інноваційна технологія
суспензионных гелів компанії Agel надає необхідні живильні речовини дітям, людям похилого віку й усім, хто зазнає труднощів із прийманням пігулок, таблеток і капсул. Також пакетики гелів компанії Agel ідеально подходятдля зайнятих людей!
            Як нова продуктова категорія може відкрити для Вас можливість створення залишкового доходу?
Мої дороние, якщо Ви розглядаєте для себе можливості бізнесу з Agel, є дуже важливий фактор, який не можна упустити – це продукція. Технологія суспензионных гелів компанії Agel створила зовсім нову продуктову категорію. Історія показує, що підприємці, що створюють інноваційні продуктові категорії, згодом захоплюють величезну частину ринку. І це надає Вам чудову можливість побудувати Ваше фінансово забезпечене майбутнє!
            Чудовим прикладом цього феномена є індустрія засобів по догляду за порожниною рота ? індустрія, яка роками не перетерплювала серйозних змін. І раптом комусь у голову прийшла чудова ідея: “А що, якщо помістити освежитель подиху на невелику пластинку, яку люди зможуть носити із собою в маленькому пакетику?”.
            Результат: була створена величезна продуктова категорія. Причому помітьте, що основний продукт не був змінений ? тільки форма його подачі. Те ж саме трапилося, коли перша компанія помістила валізу на коліщата ? була створена нова мультимиллиардная продуктова категорія.
            Технологія суспензионных гелів компанії Agel створила подібну продуктову категорію й запропонувала Вам шанс на цьому заробити. Вікторія, подумайте про мільйони дітей і людей літнього віку, які не люблять або не можуть ковтати пігулки. Подумайте про спортсменів, яких Ви знаєте, і про всі зайняті людей, які їдять на ходу. Продукція Agel є тим, що вони так довго шукали.
      Здоровіший спосіб життя – сама быстроразвивающаяся тенденція наших днів, і тепер у Вас є часточка здоров’я в пакетику суспензионного гелю. Стаючи учасником команди Agel, Ви одержуєте шанс побудувати свій власний успішний бізнес у цій високоперспективній тенденції. І, безумовно, нова продуктова категорія Agel надає Вам безпрецедентну можливість розвитку Вашого бізнесу.
            Вибір правильної компанії: критерії оцінки продукції
            Дорогі читачі, як тільки Ви усвідомлюєте можливості й перспективи, пропоновані
індустрією мережного маркетингу, Вашим наступним кроком буде вибір правильної компанії. Раніше ми перелічили деякі з важливих факторів, які потрібно враховувати при виборі. Але є ще один важливий фактор, на який багато з людей не обертають уваги? продуктова лінія.
            А якщо точніше, ринкова конкурентоспроможність продуктової лінії, і те, як вона може допомогти Вам побудувати Вашу мережу або організацію. Реальність полягає в тому, що неважливо, скільки грошей Вам платять по маркетингтплану або наскільки талановиті Ваші презентації; справжній ключ до успіху в бізнесі ? Ваша продуктова лінія. Тому що прибуток залежить від обсягу реалізованої продукції ? реальної кількості продукту, який доходить до споживача. От чому Ваша продуктова лінія повинна відповідати певним критеріям для побудови життєздатного й успішного бізнесу.
         Фактор привабливості
           
Справа в тому, що нова приваблива продукція викликає інтерес у покупців, служить джерелом слухів і набагато полегшує створення бізнесу. Пакетики гелів Agel відразу стають предметом розмови й викликають пожвавлення скрізь, де люди їх бачать. Людям подобаються, що вони такі маленькі, подобається те, що їх зручно використовувати, а також подобається новаторський підхід до правильного харчування й здоровішому способу життя. Тому продукція Agel з успіхом витримує випробування на привабливість.
           Потреба в продукті
Дорогі мої читачі є його реальна необхідність людям. Ви можете продавати на ринку кращий, однієї зі сторін привабливості будь-якого продукту восьмидорожечный магнітофон, але люди
уже більше не цікавляться такими речами.
            Мільйони людей не одержують необхідні їм живильні речовини. Багато не ухвалюють харчові добавки, тому що не можуть ковтати пігулки, не люблять їхній смак або це заважає їхньому способу життя.
            Наш раціон здебільшого складається з переробленої й рафінованої їжі з малим змістом корисних живильних речовин. Люди усе більше й більше їдять у своїх машинах, у літаках
або закладах швидкого харчування. У результаті вони їдять усе менше свіжих фруктів і овочів.
            Ніколи раніше не було такої великої необхідності в харчових добавках. Крім того, існує дуже більша й нагальна потреба в прийманні живильних речовин не у формі пігулок. Кожний
людей у світі потребує антиоксидантів. Кожна людина потребує вітамінів і мінералах. Величезне число людей зіштовхнулися із проблемою надлишкової ваги.
            Потреба в продукції компанії Agel величезна й росте з кожним днем. З наступних десяти людей, яких Ви побачите на вулиці, девятерым не перешкодив би енергетичний гель OHM. Як учасник команди Agel, Ви можете мати величезний прибуток, задовольняючи потреби цього зростаючого ринку.
         Простота продукту
Якщо для пояснення концепції Вашої продукції необхідні два лабораторні звіти, десять результатів наукових досліджень і п’ять компакт-дисків від лікарів, то Вам буде досить важко добитися успіху на ринку. Секрет мережного маркетингу полягає в збільшенні зусиль, а воно створюється дуплікацією. Суть технології суспензионных гелів пояснити дуже легко, люди розуміють, наскільки вона важлива і який величезний потенціал вона в собі таїть.
            Унікальність продукту
Дуже важливим фактором в успіху Вашого бізнесу є лояльність клієнтів і повторюваність покупок. Дорогі читачі, у Вас більше шансів на успіх, якщо Ви пропонуєте щось унікальне й ексклюзивне, що Ваші клієнти можуть придбати тільки у Вас. Якщо такий же продукт продається на кожному куті,
Вам буде дуже важко завоювати прихильність покупців.
Тільки тому, що інша компанія має ходовий товар, не виходить, що він буде також продаватися у Вас.
Історія показує, що підробки й продукція, що імітує іншу, ніколи не мають такого ж попиту, як оригінал.
      Будучи першою компанією, яка представила технологію суспензионных гелів, і володіючи власними запатентованими формулами, компанія Agel стала лідером і доминатом цього величезного ринку. Ставши учасником команди Agel, Ви одержите чудову можливість добитися успіху, тому що продукція Agel відповідає всім вимогам для швидкого й потужного росту.
Критерії, при яких продукція забезпечує можливість успіху в бізнесі:
Затребувана продукція,
зухвала інтерес.
Висока якість продукції,
що дозволяє одержати вимірні результати.
Реальна потреба в
продукті.
Проста й зрозуміла
концепція продукту.
Унікальна, ексклюзивна й
запатентована продукція.
Як для учасника команди Agel ? це вкрай цікава можливість для Вас, тому що продукція Agel містить усі передумови для експонентного росту. Але, звичайно, нам потрібно більше, чим навіть дуже затребуваний продукт. Для того, щоб створити справжній грошовий потік, нам потрібний зроблений маркетингеплан.
МаркетингеПлан Agel є інновацією серед компенсаційних планів останніх 15-20 років. У ньому є присутнім краще, що є в основних чотирьох типах компенсаційних планів, і виключене все зайве, що їх супроводжувало. У результаті вийшов план, на основі якого скоро з’являться самі більші чеки в історії мережного маркетингу. Дорогі мої, про це ми поговоримо в наступному листі. До зустрічі!
Не забудьте скачати ролик про продукт здоровішого харчування
 http://ateamcentral.info/cast/157

більш того- якщо хтось активно неприємний- те краще передати його відразу іншому лікареві
fraulein_agnia
будуть будуть- за цілий день так на всі надивишся, що взагалі то однаково хто й що.
більш того- якщо хтось активно неприємний- те краще передати його відразу іншому лікареві й те ж саме з тими, хто активно подобається
занурилася в небуття я зі сміхом і під пильні погляди лікарів і студентов. майже
girl_from_heave
було
найстрашніше це те, що одна. ні біль, ні загальний наркоз, а то що їсти я і є лікарі. що ніхто не буде тримати за руку й говорити ”усе буде хрошо, сонечко! усе буде добре”.
нічого зараз не прагну. начебто мене самої не существует. усередині порожнеча, а навколо білі халати й брудні стіни. а ще охоронці лаються матом. і цей бруд липне до моєї порожньої свідомості.
сьогодні мені будуть робити операцію. дивно писати ці рядки. операція асоціюється тільки із сердцем. а воно поки в мене здорово.
мила маленька дівчинка. поки із мною все ласкаві й добрі. неприємно осозновать що на час операції я стану просто м’ясом.
є
занурилася в небуття я зі сміхом і під пильні погляди лікарів і студентов. майже весь день спала. уколи 3 рази в день. пов’язка вся в крові. лікар пішов, а іншим похуй
- вибачте, мені потрібно перев’язку зробити, бинт з’їхав!
- твої проблеми
привіт безкоштовне лікування
я багато плачу, мало їм. я гарненька дівчинка, яку все намагаються заспокоїти й пошкодувати. я ж ще зовсім ребенок. мені боляче до сліз і самотньо.
буде
завтра будуть робити переливання крові. у мене всі добре, чесно.
боже, як же мені шкода свою маму
просто думайте про мене й мені буде легше. я в це вірю.
Про Феню, Байрона й малипуна
rananda
Операцію Фене відклали приблизно днів на десять. Учора Ира ryzhij_hvost привезла її в Пітер, і пітерські лікарі сказали, що кішка занадто виснажена й зараз її не можна оперувати. Тому треба буде почекати, поки вона небагато не відгодується.
Байрон сьогодні нарешті знайшов будинок!:) Його побрали для охорони дачного кооперативу. Після невдалої спроби привчити його жити у квартирі, це для нього гарний варіант! Він звик жити на вулиці, і там для нього більш підходящі умови – будка, вольєр, правда перший час він буде жити на довгому ланцюзі (поки не звикне до місцевості), і з ним будуть гуляти 2 рази в день під час обходів. Місце там гарне) До цього там жила собака(сказали, схожа на Байрона), але старий сторож звільнився й забрал її. Байрон сподобався всім, сказали, відгодують його до зими, і взагалі красень буде!)
А ще я сьогодні малипуна нашого віддала на перетримування. Хазяї йому поки не найшлися, а батьки мене вже замучали.(( Алиска звикла до нього, і я теж. не вистачає його нам, зате батьки задоволені.
Скоріше б найшлися маляті гарні хазяї!
Не лікар
netti2
Мені робили резекцію яєчників. Теж лапороскопия. Чотири дірки (одна зовсім маленька в боці, одна в пупку, дві там, де яєчники).
Ніякого вискоблювання не робили. Під час самої операції подивилися матку й гістологію (якщо правильно розумію, зразок тканини для аналізу) робити не сталі.
Відчуття від операції наступні: страшно боялася, поклали ранком і в той же день оперували. Опам’яталася на операційному столі, небагато подавилася трубками ( як те я не припускала, що вони там будуть). Уже в палаті отямилася остаточно полчасикачгодина поволявшись у напівдрімоті. Увечері вже ходила, хоча голова кружлялася. Через день виписали. Але тиждень ходила по стінці. Перші кілька днів сильно кружлялася голова, потім ледве полегчало (реакція на наркоз). Та й живіт болів, особливо не побігаєш, хоча намагалася хоч по коридору ходити.
Із прочитаного, “обещаного” на форумах: уже повністю повернутися до повноцінного життя на 3-5 день не вдалося, у підсумку днів десять будинку просиділа, і на роботу ще сложновато було переміщатися. Плечі особливо не боліли, зате відрижка була будь здоровий (живіт як кулька). До речі, деяких після наркозу рвало.
Робила платно в Монииаге, але поруч лежали ті, кому безкоштовно робили. Нічим не відрізнялося.
Ніс змерзнув
@щоденники: Viltis – Так і живемо
У квартирі моторошний дубак. На вулиці тепліше. Склянка, у яку наливаєш сік, що простояв увесь день на столі, отпотевает. WTF?
Треба йти голову вимити, тому що завтра на 7 ранки до лікаря, але всі ніяк не можу себе змусити. Дрррррррр.
Треба йти. Ато ще гаряча вода скінчиться. ОКР.
у мене була кіш на перетримуванні – дуже нахабна. не було ніяких конфліктів, але
kot_lapa
офф: мій кіт Лапа – кіт, який може вмерти перед повною мискою з їжею: від ревнощів!
у мене була кіш на перетримуванні – дуже нахабна. не було ніяких конфліктів, але вона лізла спати між мною й Лапою, коли він ішов їсти – вона бігла й починала їсти з його ж миски. так він перестав їсти, перестав відіграти й милуватися, побігли до лікаря, а він сказав – що це стрес, довелося його колоти по 4 уколу 2 рази в день
кіт через 2 дня відійшов, а кіш швидко прилаштувалася, а то сидіти б їй у туалеті.
і тепер якщо з’являється в мене хтось, хто вганяє мого кота в страждання – іде жити самотньо.
Флеш-Моб.
bojestvo
1. Одного чудового дня ти прокидаєшся зі шрамом на чолі й в окулярах, а над тобою нависає бородатий старий.
П: Догралася. А ви напевно головний лікар?
Р: Це якась помилка, я не заявлялася на цю роль!
О: Ух ти, круто! Я чарівник і відома особистість!
2. Тебе виганяють із рольової гри за непотрібну поведінку.
П: Яка ганьба! Прийде зав’язати з РИ.
Р: Майстри – казлы.
О: Нарешті в мене їсти привід зав’язати з РИ!
3. Ти виявляєш, що на землі залишилася тільки одна жінка й це ти.
П: Зараз швидко влаштую, що на землі більше не залишиться жінок і людський рід нарешті вимре!
Р: Треба швидше організовувати збройний матріархат, а то заебут.
О: Настала моя зоряна година! Усі мужики – мої!
Далі там написане (у самому кінці), що потрібна фототерапія; якщо вона не допомагає
elka1
я там дописалa, вибачте, що не перевела докладніше статтю.
желтушка, обумовлена резус-конфліктом або конфліктом по групі крові описується в другому моєму абзаці (яка спостерігається на 2й-3й день). Далі там написане (у самому кінці), що потрібна фототерапія; якщо вона не допомагає – лікар може порекомендувати її супроводжувати збільшенням обсягу споживаної малям рідини, будь те зціджене молоко, зціджене молоко із цукром або ж вода із цукром, але не суміш.

 
….абонент тимчасово недоступний….випав­ з життя…втратив слух….або просто не може говорити….
Часто ми говоримо “Ненавиджу” тільки для того, щоб ми самі повірили в це…Ми говоримо “Піди”, щоб людина не бачила наших сліз….Ми говоримо “Я вилучила його(її) номер” коли пам’ятаємо його напам’ять…
Оп оп, мій друг накурився, сіл у пральну машину й уехааал! ;D
Ти любиш самітність?
- Ні, просто я не завожу зайвих знайомств,щоб у людях не розчаровуватися.
Прислухайся до голосу розуму! Чуєш? Чуєш, яку нісенітницю він несе.
Говорять, везе дурням і п’яницям. Тепер зрозуміло, чому студенти – самі везучі люди
Мені наплювати, що ви про мене думаєте. Я про вас не думаю взагалі.
Я живу напроти цвинтаря. Будеш выпендриваться – будеш жити напроти мене!!!
Гарна річ комп’ютер…Посидів­ п’ять хвилинопівтора години пройшло….)
Дитинство закінчується коли на дитячому майданчику на тебе всі дивно дивляться..
Ніщо так сильно не виводить із себе як слово “заспокойся”, особеннс про коли ти дійсно спокійний.
Я живу напроти цвинтаря. Будеш выпендриваться – будеш жити напроти мене!!!
У який раз переконуюся що жінки вміють зберігати секрети. Групами. Людей по сорок.
Ви не зауважували, що коли їдеш за кермом, той, хто їде швидше вас – козел, а хто медленней – ідіот?
Раніше чоловіка при зустрічі знімали капелюх.А тепер витягають із вуха навушник….
Відрижка після їжі – як звіт про доставку…
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eе гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй і yxoдит…

Єресь із Веганов

Коротше, багато є на світі кухонь: є мексиканська із дзвінкими бобами, німецька капуста й ковбаски з арійської благородною відрижкою, французька фигня на колір і запах, в італійців - піца із залишків того, що в холодильнику залишилося, у росіян - горілка й пельмені (тихо!), зате в суперкблякамериканців є це все, але зі своїми іменами, а головне: попкорн, хот-дог і кола, самовпевненість, що це смачно (я сумніваюся, що ва-аще їстівне), але подивитеся: ах! які люди, більші - добрі й розумні, напевно. Адже людей - він те що їсть (с) (поставив хрень, хоч я й проти копірайту).
докладніше

Postpiero, професор кислих щей

Говорять, якщо помочитися на ранку – те вона гоїться… Давай, недоумок, ссы мені на серце!!!
Перед смертю батько розв’язав розділити спадщину між трьома синами. – Ахуенно бля!, – сказав четвертий син.
Він виїхав проч на нічній електричці. Їхати не праг – так затисло яєчка.
Не буду заводити будильник. Нехай Господь вирішує йти до першої пари чи ні…
У Петі 12 яблук, у Леши 8 яблук, а у Васі в жопе сіль. Хто біг останнім з колгоспного саду?
Мий сука перський кіт, улаштував на миємо сука перському килимі, сука перська затока!
І НЕ ПІДВИЩУЙ НА МЕНЕ ШРИФТ!!!
Що робить сучасна дівчата розставшись із хлопцем? Вона судорожно міркує який статус написати в контакті, щоб йому було образливе
Я живу напроти цвинтаря. Будеш выпендриваться – будеш жити напроти мене!!!
Я щас з’їв 2 пачки жолтого полосатика, запиваючи молоком. Питання – полуницю мити або вже похер?
Якби моя мами сиділа В Контакті, то вона довідалася б про мене дуже багато нового…
В 4 години ночі, дзвінок у двері. Чоловік відкриває, на порозі дружина, п’яна в мотлох, колготки порвані, в одному туфлі….. Чоловік: quot;Ти думаєш я тебе в такому виді додому пущу???? quot; – Дружини: quot;Нахуй треба, я за гітарою! quot;
У який раз переконуюся що жінки вміють зберігати секрети. Групами. Людей по сорок.
ТОЙОТА – управляй мрією. ВАЗ – не ссы, доїдемо!!!)))
Я дуже ввічливий і коли посилаю людину нах*й, те завжди передзвонюю й запитую як він добрався
Він: Дівчина, видасться нам з вами по шляху Вона: Не думаю, я не нахуй іду.
Народна прикмета: Якщо чайка летить жопой уперед, значить вітер дуже сильний….:)))
Справжній секс – це секс, після якого навіть сусіди виходять курити…)
Повірте, якщо мені буде потрібно, то я поведу вашого хлопця ненафарбована в спортивному костюмі…
Відрижка після їжі – як звіт про доставку…
А наступного разу я вам розповім, як за допомогою фломастера й тесту на вагітність змусити свого хлопця нервувати…
ЛюбовоЦе коли іноді приміриш ЙОГО прізвище,і думаєш ЗВУЧИТЬ чи ні…
Родиний стан – в активному похуе:)
Гарна річ комп’ютер…Посидів п’ять хвилинопівтора години пройшло….)
Чоловікам легше,вони відразу бачать які груди.А от нас,жінок чекає сюрприз!
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eе гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй і yxoдит

Він виїхав проч на нічній електричці. Їхати не праг – так затисло яєчка.
Не буду заводити будильник. Нехай Господь вирішує йти до першої пари чи ні…
У Петі 12 яблук, у Леши 8 яблук, а у Васі в попі сіль. Хто біг останнім з колгоспного саду?
Мий сука перський кіт, улаштував на моєму перському килимі, перська затока!
Я живу напроти цвинтаря. Будеш выпендриваться – будеш жити напроти мене!!!
Я щас з’їв 2 пачки жовтого полосатика, запиваючи молоком. Питання – полуницю мити або вже похер?
Раніше чоловіка при зустрічі знімали капелюх.А тепер витягають із вуха навушник….
В 4 години ночі, дзвінок у двері. Чоловік відкриває, на порозі дружина, п’яна в мотлох, колготки порвані, в одному туфлі….. Чоловік: “Ти думаєш я тебе в такому виді додому пущу????” – Дружина: “На фіг треба, я за гітарою!”
У який раз переконуюся що жінки вміють зберігати секрети. Групами. Людей по сорок.
Я дуже ввічливий і коли посилаю людину на х*й, те завжди передзвонюю й запитую як він добрався
Чогось так хочеться… чи те заміж… чи те насіннячок…)))
Народна прикмета: Якщо чайка летить жопой уперед, значить вітер дуже сильний..
Ммм…Смачно…..як орбіт макарони!)))
Справжній секс – це секс, після якого навіть сусіди виходять курити…)
:поверьте, якщо мені буде потрібно, то я поведу вашого хлопця не нафарбована в спортивному костюмі…:
Відрижка після їжі – як звіт про доставку…
А наступного разу я вам розповім, як за допомогою фломастера й тесту на вагітність змусити свого хлопця нервувати
Ніщо так сильно не виводить із себе як слово “заспокойся”,особливо коли ти дійсно спокійний.
Новий вірус – \”БОМЖ\”! Він просто риється в Кошику…
Бачив сьогодні рекламу DiroliА. Зробили ідею: типу місто ротів, де живуть люди й у них замість голови більші роти… Я сподіваюся Tampax не підхопить цю же ідею…
Батьки частенько вибивали з мене дурниця,але я знав де дістати ще
Дитинство – цей час, коли ще не думаєш матом…
Гарна річ комп’ютер…Посидів п’ять хвилинопівтора години пройшло….)
Чоловікам легше,вони відразу бачать які груди.А от нас,жінок чекає сюрприз!
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eе гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй і yxoдит
ГОСПОДИ!!!ВІДПРАВ УСІ КАЛОРІЇ В СИСЬКИ!!
“Короткий зміст відомих сюжетів”
“Вовк і семеро цапенят”, короткий зміст цієї казки:
Вовк і семеро цапенят.
Вовк і шестеро цапенят.
Вовк і п’ятеро цапенят…
“Колобок”
- Ням-Ням?
- НееА!
- Ням-Ням??
- НееА!
- Ням-Ням???
- НееА!
- Ням-Ням.
Книга про смачну й здоровішу їжу:
- Ням-Ням. Ням-ням. Ням-Ням…
“Ріпка” – Ы-Ы-Ы!
- Ы-Ы-Ы!
- Ы-Ы-Ы!
- Ы-Ы-Ы!
- Ы-Ы-Ы!
- Чпок!
ДО/Ф “Щелепі” (будь-яка серія)
- Ням-Ням. Ням-ням. Ням-Ням.
“Бичок” (сюжет А. Барто)
- МууВуВ! Топ-топ-топ. Хрясь!
“Ганна Каренина” (Л. Толстой)
- ТууТууууу! Хрясь!
“Му-Му” (І. Тургенєв)
- Гав-Гав!
- Ы-Ы…
- Буль-Буль.
“Царівна жаба”
- Ква-Ква!
- Чмок-Чмок.
ДО/Ф” Титаник”
- Чмок-Чмок!
- Хрясь!
- Буль-Буль.
“Злочин і покарання” (FM Достоєвський)
- Тук-Тук-Тук.
- Хто там?
- Хрясь!
“Червона Шапочка”
- Тук-Тук-Тук.
- Хто там?
- Ням-Ням!
Німецьке порно (кожної ДО/ф)
- Тук-Тук-Тук.
- Хто там?
- Сантехніка викликали?
- ПРО, ya-ya! Чмок-Чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-Чмок! Ням-ням! Чпок!
Детектив для чоловіків:
- Хрясь-Хрясь-Хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-Хрясь! Чпок!
Детектив для жінок:
- Хрясь! Чмок-чмок-Чмок…
Добрий день! Ми ведемо репортаж з нашої спеціальної олімпіади. На нашій олімпіаді відсутній будь-який допінг-контроль. Так, так, спортсменів НЕ перевіряють на допінг. Зовсім. Отже…
- На 27 метрів стрибнув фінський спортсмен. Дуже, дуже непоганий результат для шахіста.
- Тринадцять убитих і шістдесят поранених. Такий результат невдалого кидка в керлинге.
- Тільки що зробив стрибок із шостому Сергій Бубко. Глядачі з нетерпінням чекають коли ж він, нарешті, приземлиться.
- Метальники списа сьогодні особливо порадували. Результат – два збиті Боинга… і один Сергій Бубко.
- От уже третя година китайська гімнаст звивається на поперечині…
- Оргкомітет прийняв рішення не випускати сьогодні метальників молота, з метою безпеки.
- А в марафоні традиційно перемагає бігун з Кенії. Він єдиний, хто добіг до Кенії.
- Тільки що стало відомо, що кудись пропав увесь оргкомітет. І на майданчик виходять метальники молота.
- Канадський велосипедист похапцем забуває велосипед… але це не заважає йому прийти до фінішу першим!
- Тим часом китайський гімнаст продовжує звиватися на поперечині…
- Метальник молота робить кидок… і китайський гімнаст, схоже, докрутився.
- И в висновку наше традиційне сорокоборье. Давайте подивимося виступ російського спортсмена. От він пробігає тисячу метрів. Стрибає із шостому. Побрав штангу. Пробіг стометрівку. Поклав штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Відмінний результат! І спортсмен заходить на друге коло.
У нас у місті є майстерня по реставрації подушок. Працюють там два молоденькі симпатичні дівчиська Яна й Лена. На питання, що часто задається, “Скільки коштує Ваша послуга? “, вони звикли відповідати: “ Від десяти до чотирнадцяти гривень, залежно від розміру”. Причому ця фраза стала вже рефлексом. Одного разу, вертаючись із обіду, близько майстерні, дівчата зустрічаються із двома ледве підпилими хлопцями явно кавказького походження. Гарячі кавказці явно шукали жіночих ласк і, що звикли відразу брати бика за роги, перегородивши дівчатам дорогу, запитують:
- Дэвачки, працюємо?
Одержавши позитивну відповідь, запитують:
- А скільки коштує?
Яна, ні секунди не замислюючись, скоромовкою вистрілила:
- ВІД ДЕСЯТИ ДО ЧОТИРНАДЦЯТИ ГРИВЕНЬ, ЗАЛЕЖНО ВІД РОЗМІРУ…
Коли перший шок у кавказців пройшов, вони розв’язали з’ясувати подробиці. Абсолютно не розуміючи що відбувається, прагнучи пояснити загальмованим (, що отетеріли) клієнтам принцип калькуляції, Лена, знявши сантиметр із шиї, показує розмір подушки: спочатку 60 див – ЦЕ коштує ДВАНАДЦЯТЬ, потім 70 див – ЦЕ коштує ЧОТИРНАДЦЯТЬ . З відкритими ротами й особами даунов, кавказці намагалися осмислити почуте. Щоб остаточно переконати хлопців у необхідності послуги, Лена додала:
- МИ ПРОЖАРИМО ВАШЕ ПІР’Я УЛЬТРАФІОЛЕТОМ.
Тільки коли кавказці розвернулися й майже бігцем ретирувалися, до дівчинок почало доходити, які послуги цікавили горців.
Ранком по дорозі на роботу я кинув оком з машини на лівий ряд і побачив жінку за кермом нового Мустанга, яка на швидкості не менше 100 км/год накладала туш для вій, вперившись у дзеркало заднього виду.
>Я всього на парі секунд відвів погляд, а коли подивився знову, вона була вже наполовину на моїй смузі, продовжуючи накладати макіяж. Як усякого мужика мене непросто налякати, але отут я дійсно злякався так, що упустив з руки електробритву, яка, падаючи, вибила із другої руки пончик.
Намагаючись упершись колінами в кермове колесо вирівняти машину,я зачепив шнур телефону, який випав з вуха й упав у склянку з кава, що коштує між ногами.
Мало того, що гробанулся дорогою телефон, та ще важливий дзвінок роз’єднався в самий відповідальний момент!
Будь прокляті ці баби за кермом!
Обов’язки кота
- Кіт повинен захищати людину від кімнатних рослин.
- Кіт постійно повинен підтримувати людину у формі, змушуючи його безперестану рухатися по квартирі, нагинатися, збираючи ручки, олівці, носки і т.д.
- Кіт повинен міцно тримати зубами ручку або олівець, поки людей намагається писати.
- Кіт постійно повинен проводити ревізію в холодильнику, навіть якщо людей цього не прагне. Якщо він не прагне – виходить, щось там ховає, і із цим щось слід гарненько розібратися, а потім уже призвати до відповіді самої людини.
- Кіт повинен стежити за модою. Якщо нині в моді DvdтСистеми, виходить, і сучасний кіт повинен іти в ногу з епохою й періодично заглядати в новомодну апаратуру, намагаючись розібратися, що до чого й для чого потрібний от це блакитне проведення.
- Кіт повинен уночі щогодини перевіряти, не заповзла чи під ковдру людині яка-небудь змія.
- Кіт час від часу повинен тренувати себе на випадок непередбаченого циркового виступу. Для цього він повинен періодично влаштовувати польоти під куполом будинку, стрибки з гардини на люстру й назад, усілякі запрыгивания.
- Кіт повинен пам’ятати, що вуха й ніс перед сном людей миє рідко, тому, коли він (людей) укладається спати, кіт повинен, видершись йому на голову, вилизати начисто й ніс, і вуха.
- Кіт повинен допомагати людині розстеляти постіль, уважно спостерігаючи, щоб під простирадлом не виявилося ніяких предметів.
- Кіт повинен пам’ятати, що сон для людини – це порожня витрата часу, тому, углядівши сплячого людину, необхідно відразу його розбудити, стрибнувши із шафи йому на живіт, а ще краще на голову.
- Кіт повинен відганяти від людини погані сни. Якщо кіт помітить, що людей ворочається в постелі, він неодмінно повинен стрибнути людині на голову й почати відганяти дурні сни й кошмари.
- Кіт повинен відучувати людину від такої шкідливої звички, як храп. Для цього цілком достатнє сунути лапу або ж свій пухнатий хвіст у відкритий рот храпящего людину.
- Кіт повинен щоранку нагадувати людині старе прислів’я: “хто рано встає, тому Бог дає”. І чому раніше встане людей, тим більше йому (а заодно й котові) дасть Бог.
- Кіт повинен сам час від часу влаштовувати вологе збирання в будинку. Для цього цілком достатньо витягтися з кухонної раковини губку для миття посуду й, перетягнувши її в кімнату, розірвати на дрібні частини – так зручніше зробити збирання.
- Кіт повинен ділитися з людиною всім, що в нього є. Постійно віддавати частина хутра на утеплення одягу й підлоги й викидати половину їжі із чашки.
- Кіт повинен співати пісні, щоб радувати людину. Навіть якщо пісні смутні.
- Кіт повинен перевіряти, з якої причини хтось не закрив шафу або тумбочку й не засунув ящик.
- Кіт повинен знати що лежить у всіх коробках і пакетах. І на особистому досвіді переконатися, на скільки там зручно й добре перебувати.
- Кіт повинен під час сну людину заглушати зовнішній шум, голосно гурчачи під вухом.
- Кіт повинен витирати пил і збирати на себе бруд, проникаючи в усі важкодоступні місця.
- Кіт повинен відсипатися за людину, усієї його родички, друзів і сусідів разом узятих
АСОЦІАЦІЇ
НАВЧАЛЬНИЙ РІК — ходіння по борошнах.
УРОК ФІЗИКИ — 45 хвилин на бочку з порохом.
ЩОДЕННИК — книга скарг і пропозицій.
ВІДПОВІДЬ У ДОШКИ — прямий репортаж з петлею на шиї.
БУФЕТНИЦЯ — сорока-злодійка.
КОНТРОЛЬНА — не май 100 рублів, а май 100 друзів.
У РОЗДЯГАЛЬНІ — бородінська битва.
ЇДАЛЬНЯ — багато прагнеш – мало одержиш.
УЧЕНИЦІ НА УРОЦІ — сплячі красуні.
УЧНІ НА УРОЦІ — вершники без голови.
ГЕОГРАФІЧНА КАРТА — таємниця 2ух океанів.
ПРИХІД УЧИТЕЛЯ — устати, суд іде.
УЧИТЕЛЬ І УЧНІ — АлібБаба й 40 розбійників.
УЧИТЕЛЬ СПІВУ — псих на волі.
ТВІР — записки божевільного.
ЗАГАЛЬНА ВТЕЧА З УРОКУ — ніхто не праг умирати.
СПИСУВАННЯ — дай боже швидкості.
КРАПКА В ЖУРНАЛІ — що несе день прийдешній…
ДЗВІНОК НА УРОК — грім гримить кущі трясуться.
ДЗВІНОК З УРОКУ — улюблена мелодія.
КАБІНЕТ ДИРЕКТОРА — забійний відділ.
КАНІКУЛИ — довгоочікувана воля.
КЛАС — сімейка Адамс.
КЛАСНИЙ КЕРІВНИК — дресирувальник.
ЛІНІЙКА НА ПОЧАТКУ РОКУ — чорний день.
ЛЕДАР — герой нашого часу.
МАМА ПІСЛЯ ЗБОРІВ — Термінатор 2.
БАТЬКО ПІСЛЯ ЗБОРІВ — Фантомас розбушувався.
ПАРТА З “ШПОРАМИ” — скриня із золотом.
ПЕДРАДА — багато шуму з нічого.
ПЕРШОКЛАСНИКИ — пуголовки.
ЗМІНА — всесвітня війна.
ПІДКАЗКА — п’ятий елемент.
ОСТАННЯ ПАРТА — будинок відпочинку.
ПРОГУЛЬНИКИ — їх знали тільки в особу.
БАТЬКІВСЬКІ ЗБОРИ — невинувата я.
СТАРОСТА — собача робота.
СТІЛ УЧИТЕЛЯ — пульт керування.
ЗРИВ УРОКУ — так здраствує революція.
ЗОШИТ ВІДМІННИКА — тлумачний словник.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНЬ ЗІ ШПАРГАЛКОЮ — людей з рушницею.
УЧЕНЬ БЕЗ ШПАРГАЛКИ — вершник без голови.
УЧИТЕЛЬ — міцний орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФІЇ — мовці глобус.
УЧИТЕЛЬ ІСТОРІЇ — ” як це було”.
УЧИТЕЛЬ ІНФОРМАТИКИ — я не “хакер”.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФІЗИКИ — ходяча формула.
УЧИТЕЛЬ ХІМІЇ — льотчик випробувач.
ШКІЛЬНИЙ КОРИДОР — бігова доріжка.
ШПАРГАЛКА — служба порятунку.
ПОЖЕЖА В ШКОЛІ — гори, гори ясно що б не згасла)
2010 криза, весна…
Почав харчуватися голубами. Вони смачні й корисні. Кора дерев придатна в якості приправи й заварювання чаю.
Давно ходжу пішки, довідався дуже багато нового й цікавого про Київ і його архітектурі. На день народження заколов дворняжку. На балконі в’яляться нагору тормашками засолені горобці. Сам собі шию одяг. Довідався як плести постоли. Миюся раз на місяць, розпалюємо багаття у дворі й гріємо в цебрах воду. Пари раз удалося піймати рибу. Варю бражку й ставлю квас. Чайний гриб – теж добре. Думаємо із дружиною побрати кредит на двоє й купити велосипед. Повітря в місті стає чистіше, рідкі машини дивують дітвору. Місто порожніє. Учора бачив, як повз проїжджав Черновецький на своїй кареті. Збираємося наносити із дружинами землі у квартиру й посадити картохи. Дуже хочеться картохи. Давно не їв цього вишуканого блюда – картоха. Вареної картохи, смаженої, печеної… Говорять Черновецький їсть картоху щодня, але ми із дружиною не віримо, уже боляче казково це звучить: картоха щодня. З нетерпінням чекаємо літа…
Тарганів будинку немає! Останнього з’їли ще у вересня 2009! Комарі в Київ залітати бояться, вени всмоктують їх через них же хоботок! Перелітні птахи пролітають над містом тільки на висоті 12000 метрів, нижче бояться – народ дострибує! Жаби навесні квакають тільки сидячи глибоко під водою! Пацюка пішли з міста назавжди! Сьогодні перший раз відварив шнурки, якщо як випливають посолити схожі на спагетти, хоча що таке спагетти не пам’ятають навіть старі!..

Плоский живіт: несподівані ради

Джерело: Аргументи й Факти
27.03.2009
Думаєте, плоский живіт – результат виснажливих тренувань у спортзалі? Зовсім немає. Щоб одержати прес своєї мрії, треба правильно харчуватися й поменше нервувати. Отже, що ж допоможе вам добитися ідеальної форми живота?
1. Жирна їжа. Жир – гірший ворог вашої фігури? Зовсім ні, принаймні, не весь. Так звані мононенасыщенные жири, затверджують дієтологи, навпаки, можуть позбавити вас від зайвого жиру в області живота. Дослідження, проведене фахівцями Єльського університету, показало, що місячної дієти з високим змістом цих жирів вистачає, щоб розпрощатися із третю жирової тканини навколо живота.
Крім того, мононенасыщенные вважаються профілактичним засобом проти захворювань серця, печінки, діабету, а також рака грудей і легенів. Утримуються вони в маслиновім маслі, горіхах, авокадо й темному шоколаді.
2. Здоровіший кишечник. Ви здивуєтеся, але додаткового обсягу вашому животу додає… повітря. Щоб уникнути його присутності у вашому кишечнику, дотримуйте кілька простих правил.
Їжте повільно й намагайтеся не відкривати рот занадто широко. Поки ви жуєте, у стравохід разом з їжею попадає повітря. Крім роздутого живота, це чревате ще одним малоприємним наслідком – відрижкою.
Не пийте газування. Куди, ви думаєте, подінуться пухирці?
Не натискайте на продукти, що сприяють газоутворенню: капусту, квасолю, солодкий перець, груші й цитрусові.
Їжте менше солі: солона їжа провокує спрагу й, до всього іншого, утримує вологу у вашому тілі. Через неї ви теж виглядаєте повніше.
Забудьте про жуйку. Поки ви жуєте, ви також захоплюєте зайве повітря, яке попадає в стравохід, а потім у шлунок.
Їжте регулярно. Перебої в харчуванні, паління й зловживання з алкоголем також сприяють газоутворенню й нетравленню.
3. Підсохлий хліб. Хлібобулочні вироби завжди вважалися чимсь несумісним зі стрункою фігурою. І почасти це правда: хліб з м’яких сортів пшениці містить самі шкідливі для нашої талії вуглеводи. Крім того, британські дієтологи затверджують, що багато виробників хліба додають у свою продукцію спеціальні консерванти, що дозволяють випічці довше залишатися м’якої. Зрозуміла справа, продати такий хліб легше, чим зачерствілий батон, зате на нашому кишечнику він позначається не найкращим образом. Одне з наслідків – те ж нетравлення.
Гарні новини: щоб позбавити себе від цієї неприємності, зовсім не обов’язково відмовлятися від хліба зовсім. Просто купуйте спеціальні сухарики (або зробіть їхні самі) або тверді хлібці із твердих сортів пшениці. Завдяки тому, що вони тверді, але легені, з’їсти їх так само багато, як свіжої випічки, ви не зможете, і тим самим убережетеся від зайвих калорій. До того ж, у них багато клітковини, корисної для вашого кишечнику талии, що й берегущей стрункість вашої.
4. Медитація. У які тільки гріхах не обвинувачували стрес лікарі. Тепер, до всіх іншому, його називають ще й однієї з можливих причин ожиріння. Коли ми нервуємо, у нашому організмі з’являється гормон стресу кортизол, який стимулює голод і особливо – тягу до солодкого й жирного. Крім того, надмірні виділення кортизола подають своєрідний сигнал для нашого тіла, і означає він: « настав час накопичувати жирок на животику». У такий спосіб наш організм готується до ще більш сильних струсів, коли його може знадобитися швидкий і легкий доступ до запасів енергії. Так що намагайтеся не нервувати, пийте чай з м’ятою й медитируйте по 5-10 хвилин у день.
5. Вправи для… спини. Багато намагаються позбутися жиру на животі, розморюючи себе вправами для преса – підйомами корпуса й ніг, тренажерами й т.п. Що ж, шкоди від цього не буде, але й особливої естетичної користі теж. Ви можете накачати собі залізний прес, але тоді плоским ваш живіт точно не буде.
Тому жінкам комплекси вправ треба підбирати особливо акуратно. Спробуйте таке: ляжте на живіт, зігніть ноги в колінах і піднімайте корпус. Виконаєте 3 підходу по15 раз. Тепер розігніть ноги й ляжте прямо. Піднімайте одночасно ноги й корпус, витягаючи руки вперед. Повторите 10 раз, 2 підходу. І нарешті, останнє: з положення лежачи на животі підніміть ноги й руки, зчеплені в замок, і покачайтеся на животі. Виконаєте 2 підходу по 20 раз. Так ви одержите не тільки плоский животик, але й міцний поперек, спину й підтягнуті сідниці.

Бисмилляhирарахманирарахимво ім’я Бога, Милостивого для всіх на цьому світлі й Милостивого лише для віруючих наприкінці Світла 
РАБ Аллаhа
У наш час, якщо заговорити з людиною про релігію й про те, що мир створений Богом для нас, що людину оточують незлічимі блага, якими він постійно користується, що Бог Милостивий до людей: обгороджуючи нас від горя й неприємностей, Він установив заборони на певні дії, які воістину є мерзенністю, людей, часом може відповісти: «Хто може в чомусь мене обмежити? Я – вільна людина!» Але давайте подивимося, до чого веде ця воля.
Ніхто з початківців уживати спиртні напої, не збирається стати алкоголіком. Але що ж ми бачимо навколо нас? Тисячі людей не представляють своєму життя без спиртного. Щодня відбувається безліч злочинів: крадіжки, зґвалтування, убивства, зроблені людьми в стані алкогольного сп’яніння. У кіно, на телебаченні присутнє явна або схована реклама, що нав’язує суспільству позитивну установку на прийняття спиртного. Особливо це впливає на дітей, що проводять довгий годинник в екранів телевізорів і з ранніх років, що звикають до алкоголю, як до норми життя. Алгкогольнозависимые люди пропивають майно родини, часом залишаючи своїх дітей на вулиці. І ніякі угоди або ліки не можуть їх зупинити, тому що вони вже – раби спиртного.
Розглянемо інший випадок – азартні ігри, заборонені Богом. Що ми бачимо? Люди відіграють будинку, у казино. На вулиці часто можна побачити таку картину: молоді люди в колі кидають кубики, і той, у кого більше окулярів, нібито одержує гроші – очевидне шахрайство. Але люди в запалі азарту, сп’янені спрагою наживи, приєднуються до них, і гра починається. Якщо в цей момент підійти до учасника гри й сказати: «Не роби цього, це заборонене Богом. А що Їм заборонене, не може привести до добра». Людей у відповідь, швидше за все, розсміється: «Хто може мені що-небудь забороняти!» Але не проходить і двадцяти хвилин, як він програє всі гроші, але не зупиняється, тому що він уже став рабом азарту, а відіграє ще, ставлячи на кін кільце, куртку і т.д. Це лише малий приклад, а скільки у світі казино, де люди програють цілі стани й готові покінчити життя самогубством, але, знайшовши небагато грошей, знову вертаються до свого “хазяїна”. Ми знаємо, що Бог повелів жінкам у присутності чужих чоловіків закривати все тіло, крім особи й кистей рук. Так запропоноване Творцем не для приниження жінки, а для того, щоб захистити її цнотливість, щоб чоловік не безсоромно розглядав і оцінював її зовнішні форми, а цікавився, у першу чергу, її особистістю й душею. Багато жінок розуміють це, але все-таки говорять: «Усе ходять роздягнені. Якщо я буду закривати тіло, то мене засміють». Тобто непомітно для себе вони стають рабинями суспільної думки.
Бог заборонив людям уживання наркотиків. Але вони ігнорують ця заборона, уважаючи себе вільними. Одного разу спробувавши, вони протягом короткого часу стають рабами наркотиків, готовими вмерти або навіть убити за малу порцію цього зілля.
Це лише деякі приклади, але й з них стає зрозуміло, що воістину вільний у цьому світі раб Аллаhа, який ніколи, инша Аллаh, не стане рабом людей, наркотиків, азартних ігор, спиртного і т.д. Тому мусульманин не утомлюється вшановувати хвалу Творцеві, що відгородив його від пороків і виразок, що вразили це суспільство псевдосвободы. З дійсною насолодою, радістю й дякою мусульманин говорить: «Я – раб Аллаhа». 
ЯК ПРИЙНЯТИ ІСЛАМ ?
Іслам прийняти дуже легко: для цього не потрібні які-небудь попередні дії або підготовка. А випливає відразу ж, як виник намір стати мусульманином, зробити наступне:
с щирим наміром про прийняття Ісламу вимовити слова двох Ісламських свідчень арабською мовою («Ашhаду алля иляhа илляллаhу уа ашhаду ганна Мухаммадар-Расулюллаh») або ж їх значення російською мовою («Я знаю, вірю всім серцем і підтверджую на словах, що немає божества крім Єдиного Бога – Аллаhа, і я знаю, вірю всім серцем і підтверджую на словах, що Мухаммад – Посланник Аллаhа»). 
Це свідкування засноване в мусульманина на розумінні того, що є Єдиний Бог, Один для всіх людей. Поклоніння гідний тільки Він, і не можна поклонятися людям, предметам, картинам, тваринам. Іслам, що сповідує, вірить у всіх Пророків, посланих до нас Всевишнім, від першої людини й Посланника Адама до останнього із Пророків і Посланників Всевишнього – Мухаммада, мир Йому.
Після щирого проголошення слів Ісламських свідчень людей, без сумніву, стає мусульманином, і йому необхідно виконувати всі обов’язки, запропоновані Всевишнім Творцем. Навколишні людину мусульмани також повинні знати про це (щоб у випадку смерті людину він був похований по мусульманському обряду). Тому йому бажане (якщо є можливість) свідчити перед двома мусульманами-чоловіками. Для цього треба вимовити перед ними слова 2-х Ісламських свідчень, але цього разу не для прийняття Ісламу, а з наміром спогаду про Аллаhе.
Те, що людина прийняла Іслам, – це найбільший дарунок Творця йому, і тепер він повинен буде зберегти свою віру, свої правильні переконання. А цьому сприяє одержання знань по релігії. Пророк Мухаммад, мир Йому, сказав, що прагнення до знань – обов’язок кожного мусульманина й кожної мусульманки. А Імам Алі, так буде задоволений їм Аллаh, сказав, що знання краще, чим гроші, тому що людина опікує гроші, а знання – опікують його. Тому, ставши мусульманином, людині дуже важливо звернутися до утвореного вчителя по релігії для одержання необхідних мінімальних знань по Ісламу.
Ісламські вчені передали: якщо людей, яка раніше ніколи не була мусульманином, ухвалює Іслам, те Всевишній по Милості Своєї вибачає йому всі гріхи, і така людина стає чистим, як немовля.
Примітка:Людей, породжений від батьків-мусульман (досить, щоб хоча б один з них був мусульманином), є мусульманином. Тому йому слід ухвалювати Іслам тільки у випадку, якщо він мав помилкові переконання (див. урок «Два найтяжчі гріхи»).
Так допоможе Всевишній Аллах людям прийти до Дійсної Віри – покірності й поклонінню тільки Єдиному Творцеві! Амінь.
Далі…
Хвала Аллааху, Господу мирів! Мир і благословення Пророкові Мухаммаду, якого Всевишній відправив до людей з релігією істини й праведності, щоб вивести людство з тьми неуцтва до світла віри.
 
Кожний мусульманин зобов’язано ввірувати в Аллааха Милостивого, Милосердн, Що Вибачає, який створив Всесвіт і людини, яка годує нас і опікується про нас, який – і ніхто інший поряд з ним – гідний усякої хвали й щирого поклоніння.
 
Він зобов’язано ввірувати в Його ангелів, створених зі світла для неухильного виконання велінь Добродії; увірувати в Його Писання – Тору, Псалтирь, Євангеліє й 
Kур“аан – і підкорятися наказам Аллааха, ниспосланным у Священному Kур“аане – кращій і єдиній незміненій Книзі Добродії.
 
Він зобов’язано ввірувати в Його Пророків і Посланників і додержуватися керівництва останнього Пророка Мухаммада, після якого вже не буде пророків; і ввірувати в приречення Добродії з його добром і злом, тому що в Царстві Аллааха все відбувається по Його волі. Він також зобов’язано ввірувати в День Воскресіння, коли всі люди будуть відроджені й стануть перед Господом, щоб нести відповідь за вчинене ними й щоб запанувала істина й справедливість, адже Аллаах не любить беззаконня. У той великий день праведники ввійдуть у рай, а грішники стануть розпалюванням для пекельного полум’я.
Багато з людей сьогодні із упевненістю заявляють про свою віру в Аллааха і Його Посланника Мухаммада (мир йому й благословення Аллааха), виголошують слова «немає божества, крім Аллааха, і Мухаммад – посланник Аллааха», але не вірують у День Воскресіння. Вони також не вірують у рай і пекло, і тому ви часто можете чути слова: «Рай – на землі, і пекло – на землі».
Про слуга Добродії! Твоя віра не стане правильною, поки ти не ввіруєш у Пекло й Рай, приготовлені для людей у воздаяние за вчинені ними діяння. Людей на землі не може не побачити принадностей раю, не почути стогони пекельних мучеників, однак доказом їх існування є ясні аайат (строфи) Книги Аллааха. Численні чудеса й наукові знамення, викладені у Священному Kур“аане, є доказом його божественної природи й свідчать про істинність усіх його повідомлень.
 
ЗАСТЕРЕЖЕННЯ ВІД АДА
Всевишній Аллаах сказав: « Про ті, які ввірували! Опікуйте свої душі й свої родини від Вогню, розпалюванням якого будуть люди й камені. Над ним – ангели грубі, сильні» (« атитахриим / Заборона» 66:6). Усякий, хто чує ці слова Аллааха, повинен отямитися й уберегтися від Вогню, творячи благі діяння й відмовившись від здійснення гріхів.
Про слуга Аллааха! Поки твої груди здатні вдихнути ковток повітря, поки твої руки слухаються тебе, поки твої вуста ворушаться зверни свій лик до Господа й спробуй укритися від пекельного полум’я хоча б фініковою шкірочкою, а якщо і її не знайдеш, то добрим словом.
Всевишній сказав: « Для них над ними навіси з вогню й під ними навіси. Цим страшить Аллаах Своїх рабів. Про раби Мої, бійтеся ж Мене!» (« азмзумар / Юрби» 39:16). Воістину, вигляд пекла жахливий! Ибн Аббаас розповідав, що Пророк сказав: «Коли настало сонячне затьмарення, я побачив Вогонь. Я ніколи не бачив більш жахливого видовища» (Слинимо). Пророк також сказав: «У День Воскресіння приведуть Вогонь, у якого сімдесят тисяч поводьев. За кожний привід його будуть волочити сімдесят тисяч ангелів» (Слинимо).
ПЕКЕЛЬНИЙ ЖАР
Абу Хурейра розповідав, що Пророк сказав: «Цей вогонь, запалюваний синами Адама, становить одну сімдесяту частину вогню геєни» ( альабукхаари й Слинимо). Якось Ка’б сказав ‘Умару ибн альтхаттабу: « Якби врата геєни відкрилися в цей мир хоча б на величину бичачої ніздрі на сході, то на заході від його жару в людини скипів би й патьок головний мозок».
Пророк також сказав: «Пекельний вогонь розлучали тисячу років, поки він не став білим, потім його розлучали ще тисячу років, поки він не став червоним, а потім його розлучали ще тисячу років, поки він не став чорним. Він – чорний, подібно темної ночі» ( атитирмизи й Ибн Мааджах).
Всевишній сказав: «Їх особи немов покриті шматками похмурої ночі. Це – мешканці Вогню. У ньому вони перебувають вічно» («Йуунис / Йуунус» 10:27).
Воістину, людей не може уявити собі пломінь геєни, але йому досить глянути на вогонь у цьому світі, який готовий поглинути все жив, що виникає на його шляху. Тому праведні предки, дивлячись на нього, відчували страх перед Господом. Істину вирік Всевишній: « чи Міркували ви про вогонь, що ви висікаєте? Ми зробили його нагадуванням…» (« альkуааkи’а / Воскресіння» 56:70-71). Аллаах зробив земний вогонь нагадуванням про пекельний вогонь – вогні чорному, пекучому…
ГЛИБИНА АДА
Абу Хурейра розповідав: «Якось ми сиділи близько Посланника Аллааха й почули гуркіт падаючого каменю. Пророк запитав: « чи Знаєте ви, що це?» Ми відповіли: «Аллааху і Його Посланникові це ведене краще». Він сказав: «Це – камінь кинутий у пеклі сімдесят років тому, і лише зараз він упав на його дно»» (Слинимо).
Посланник Аллааха також сказав: «Воістину, людей може сказати всього одне слово, не бачачи в ньому нічого поганого, а саме за нього він сімдесят років падає у Вогні» (Ахмад).
Як серйозно це попередження! Як похмурі картини пекла! І як велика омана того, хто легковажно ставиться з обіцянці Аллааха! Що щиро ввірував у Добродії не зможе забути про свій борг, не зможе забути про обіцяну нагороду й суворім покаранні. Коли альжхаджадж сказав имааму Са’иду ибн Джубейру: « Мене повідомили, що ти ніколи не смієшся», – той відповів: « Як можу я сміятися, коли вогонь пекла вже розведений, ланцюги в ньому розставлені, а пекельне воїнства готове?»
ВРАТА АДА
Всевишній сказав: «И воістину, місцем, призначеним для всіх їх, буде геєна. У неї – сім врат, і в кожних врат – окрема група» (« альихиджр» 15:43-44). Ибн ‘Умар розповідав, що Пророк сказав: «У геєни – сім врат, і одні врата приготовлені для тих, хто підняв свій меч на мою громаду» (Ахмад). Ибн Джурейх сказав, що перші врата пекла називаються Джаханнам (геєна), другі – Ляза (полум’я), треті – альтхутама (запалені), четверті – ас’са’ир (пекло), п’яті – Сакар (вогонь), шості – альаджахим (пекло), сьомі – альухауийа (пропасти). Чим нижче розташовані врата, тим більше жахливий їхній жар. Мукатиль сказав, що врата пекла замкнуться слідом за, що ввійшли в нього і їх підіпруть колами із заліза, щоб жар і спека верталася до них.
ЇЖА МЕШКАНЦІВ АДА
Всевишній сказав: «Не буде їм їжі, крім колючок даруй’; від яких не жирнеют і які не вгамовують голоду» (« альшґаашийа / Покриваюче» 88:6-7). Як же жахливі ці колючки! Їхній смак горче червоне, а запах огидніше заходу гнили. Коли хто-небудь з’їсть їх, вони не попадають у шлунок і не виходять назад у рот, а застряють між ними. Одного разу, коли ‘Абд армрахман ибн Ауф збирався розговітися, йому принесли вечеря, і він прочитав: «Воістину, у Нас – окови й вогонь, і їжа удавляющая…» (« альммуззаммиль /, Що Закутався» 73:12-13). Потім він заплакав і не переставав плакати, поки не віднесли їжу. Він так і не розговівся.
Всевишній Аллаах сказав: «Хіба це частування (райські блага) не краще, чим дерево заккум? Ми зробили його спокусою для грішників. Це – дерево, що виходить із глибин пекла. Плоди його – немов голови шайтанів. Його їдять вони і їм наповнюють животи» (« аcаcааффаат / Варті в ряд» 37:62-66). Аллаах підготував для невіруючих болісне покарання. Воно виявиться для них ще більш болісним, тому що подібне навіть не могло прийти їм у голову. У пеклі, з безодні вогненної прірви росте дерево заккум. Невір’я заблудших підсилюється, коли вони чують ці слова Добродії, тому що вогонь у мирськім житті спалює дерева. Але тільки не дерево заккум! Тому Аллаах назвав його спокусою для грішників. Через неподобство цього дерева Аллаах зрівняв його плоди з головами шайтанів, і скільки будуть мешканці Вогню відкушувати їх, стільки вони будуть кусати їх у відповідь.
Всевишній також сказав: «Не буде їм їжі, крім помиїв гислин. Не їсть їх ніхто, крім грішників» (« альахааkkа / Судний день» 69:36-37). Гислин – це гній мешканців пекла.
ПИТВО МЕШКАНЦІВ АДА
Всевишній Аллаах сказав: «… як той, хто вічно перебуває у Вогні й кого напувають киплячою водою грубіянимо, і вона розсікає їхній внутрішності» («Мухаммад» 47:15). Ця вода скипає, і на цьому закінчується жар. Воістину, це не просто окріп, це – палаюча вода. Якось ‘Абдуллаах ибн ‘Умар випив прохолодної води й сильно заплакав. Його запитали: «Тому ти плачеш?» Він сказав: «Я згадав аайю із Книги Аллааха «Але перешкода влаштована між ними й тим, що вони бажали…» («Саба’» 34:54). Але ж мешканці пекла будуть жадати прохолодної води…»
Всевишній також сказав: «…не вкушати там ні прохолоді, ні питва, крім окропу грубіянимо й гною гассяк» (« ананаба’ / Звістка» 78:24-25). Деякі тлумачі затверджували, що гассяк – це холодне питво, яке не можливо зажити через сильний мороз.
Всевишній також сказав: « За ним – геєна, і напувати його будуть водою cадиид – водою кривавої, гнійної. Він хлебтає її, але ледь проковтує» («Ибраахиим» 14:16-17). Пророк сказав про воду cадиид: « Її підносять до рота, і він (пекельний мученик) хлебтає її. Коли вона наближається до нього, то обпалює особа, і в нього відпадає шкіра голови; коли ж він п’є її, те його кишки розриваються й виділяються через задній прохід» (Ахмад).
Всевишній сказав: «…а якщо вони воззовут про допомогу, то їм допоможуть водою, подібної розплавленого металу, яка обпалює обличчя. Кепсько це питво, і поганий притулок!» (« альккахф / Печера» 18:29). Це питво – кипляче масло. Якось Ибн Мас’ууд розплавив срібло, а потім послав людей у мечеть, сказавши: «Хто бажає глянути на махль, те нехай гляне на це». Абу Са’ид альухудри розповідав, що ця вода подібна осідання масла, і коли її підносять до особи, то шкіра голови падає в неї.
ОДІЯННЯ МЕШКАНЦІВ АДА
Всевишній сказав: «…тем, які не вірували, викроєні одяги з вогню» (« альахаджж» 22:19); «Побачиш ти грішників у той день зв’язаними ланцюгами. Одіяння їх – зі смоли, а особи їх покриває вогонь…» («Ибраахим» 14:49-50). Одіянням грішників буде вогонь і смола, і немає більш кепського одіяння! Смола не тільки не вкриє мучеників від мов полум’я, а збільшить їхні страждання, тому що ще сильніше розпалює вогонь і має огидний колір і неприємний захід.
Ложа й покривала грішників також будуть із вогню, і геєна стане для них в’язницею. Про слуга Аллааха, як же багато людей, для яких геєна стане вічною в’язницею!
Їхня їжа – вогонь, їх питво – вогонь, їх одягу – з вогню, і їх ложа – з вогню… Всевишній Аллаах сказав: «А той, кому запис (його діянь) буде вкладена в ліву руку, скаже: « ПРО, якби мені не вручали моєму запису, і не знав би я, який мій рахунок! ПРО, якби (смерть) була кінцем (усього)! Не врятувало мене моє надбання, і втратився я своєї влади»» (« альахаkkа / Судний день» 69:25-29). Де ж їхнього хутра й шовку?! Їхні палаци й слуги?! Їхня зарозумілість і самовпевненість?! Усі, чим обдарив їх Аллаах, вони залишили в цьому світі, і лише їх діяння супроводжували їх до кінця. І кепський був їхній кінець!
СТОГОНИ МУЧЕНИКІВ
Мешканці Вогню кілька раз будуть звертатися до Господа, молячи про прощення, відстрочку й погибелі. Всевишній сказав: «Вони скажуть: «Господь наш, Ти вмертвив нас двічі й пожвавив нас двічі. Ми визнали свої гріхи – немає чи для нас шляхи до виходу?” (Відповіддю їм буде:) «Це для вас за те, що коли призивали Єдиного Аллааха, ви не вірили, а коли надавали Йому співтоваришів, то вірили»» («Ґаафир / Віруючий» 40:11-12);
«І скажуть ті, які минулого кривдниками: «Господи наш! Відстрочи нам до близького строку, – ми відповімо на Твій заклик і підемо за посланниками». (Відповіддю їм буде:) «Хіба ж ви не клялися раніше, що не змінитеся?!»» («Ибраахиим» 14:44);
«Там вони возопят: «Господи наш, виведи нас, і станемо ми творити благе – не те, що робили (раніше)!» (Відповіддю їм буде:) «Хіба не дали Ми вам життя, так що міг отямитися той, хто був здатний на це? Адже до вас приходив увещеватель…»» («Фаатыр / Творець» 35:37).
Кілька раз Всевишній відповість на благаючі стогони невірних, і вони усе ще будуть волати про прощення. Але посередині цих мучень, коли грішники будуть не в змозі навіть припустити про більш гірший, їх осягнеться найбільше з розчарувань. Всевишній сказав: «Вони сказали: «Господи! Опанувало нами наше несчастие, і ми виявилися народом заблудшим. Господи! Виведи нас звідси, і, якщо ми повторимо (своє беззаконня), те тоді ми будемо несправедливі». Він сказав: «Вертайтеся в неї з ганьбою й не говорите із мною (більш)!»» (« альнму’уминуна / Віруючі» 23:106-108). Їм буде заборонено говорити з Господом, і це стане апогеєм пекельних страждань.
ВИДИ ПЕКЕЛЬНОГО ПОКАРАННЯ
Всевишній сказав: «Вогонь обпалює їхній особи, і вони там похмурі» (« альнму’уминуна /Віруючі» 23:104). Пророк сказав: «Лукаві в цьому житті в День Воскресіння будуть мати дві вогненні голови» ( ататабарани). У ривайе, переданої Абу Дауудом, говориться: «…дві вогненні мови». Люди, яких Аллаах уведе в геєну, будуть мати ріст шістдесят ліктів, щоб болісніше було покарання. Всевишній сказав: « Щораз, як сготовится їх шкіра, Ми замінимо її іншою шкірою, щоб вони зажили покарання» (« анснисаа’ / Жінки» 4:56).
Він також сказав: «Послане на вас буде полум’я без диму й розплавлена мідь нухас, і не знайдете ви допомоги» (« арарахмаан / Милостивий» 55:35). Полум’я буде здіймати над їхніми серцями, а на голів проливатися розплавлена мідь…
Всевишній сказав: «Я покладу на нього підйом» (« альсмуддас’с’ир / Завергувшийся» 74:17). Як же болісний цей підйом! Ангели будуть бити грішника палицями, піднімати на висоти пекла й кидати його на дно, і не залишиться на його тілі шмата м’яса… Це покарання триває вічно.
В « аcиcахиих» приводиться хадиис Усамы слова, що передало, Пророка: «Приведуть однієї людини й кинуть у Вогонь, так що горб його буде видаватися в полум’я. Там він буде ходити по колу, як ішак ходить навколо млина. Мешканці Вогню зберуться довкола нього й скажуть: « Про такий-то, що з тобою? Хіба ти не призивав нас до благого й не забороняв нам несхвалюване?» Він скаже: «Так. Я призивав до благого, але не виконував це сам; і забороняв вам несхвалюване, але сам робив це»».
Яке ж найменше покарання в геєні? Посланник Аллааха сказав: « Найменшим покаранням людям у День Воскресіння будуть два вогненні вугілля стопи, що лежать під середньою частиною, від (жару) яких скипає головний мозок, подібно тому як закипає казан і сулія».
Найбільшим же покаранням для людей буде позбавлення можливості спозирати Добродії, про що сказав Всевишній: «Так немає ж! Покрило іржею їх серце те, що вони здобували. Так немає ж! У той день вони будуть відділені від свого Добродії. Воістину, потім вони будуть горіти у Вогні» (« альфмутаффифиин /, Що Обвішують» 83:14-17). Невірні не побачать прекрасного лику Аллааха, і Він – хвала Йому! – не гляне на них, тому що погляд Всемогутнього Аллааха є найбільшою милістю, якої будуть позбавлені невдячні раби Аллааха. Якби Аллаах глянув на пекельних мучеників, то вибачив би їх, однак Він зобов’язав Себе не робити цього.
Про слуга Аллааха! Задумайся над своєю долею вже сьогодні. Усякий, хто щиро ввірував в Аллааха, зобов’язано звернути до Нього свій лик і творити праведні справи. Той же, хто ще не ствердився у своїй вірі, повинен вивчити Священний Kур“аан і побачити ясні знамення, які Аллаах відкрив у ньому всьому людству. Цей вибір є найважливішим у житті кожної людини, і людей не повинен втрачати свій час. Тому Харам ибн Хайан говорив: «Я дивуюся тому, як може спати прагнучий раю, що й рятується від Вогню».
Про слуга Аллааха! Задумайся над наступною притчею. Ибраахим атйтейми сказав: «Я представив себе в раї – представив, як я їм райські плоди й обіймаю райських дів. Потім я представив себе у Вогні – представив, як я, закований у ланцюзі й окови, їм плоди заккума й п’ю криваву, гнійну воду cадид. Тоді я запитав самого себе: «Чого ж ти зараз прагнеш?» І я відповів: «Я прагну повернутися в мирське життя й творити праведні справи». Тоді я сказав: «От і здійснилося твоє бажання – твори ж їх»». І так виправить Аллаах наші справи й убереже нас від пекельного вогню!
НЕВИМОВНЕ БЛАЖЕНСТВО
Всевишній Аллаах сказав: «Аллаах позбавив їх (віруючих) від нещасть того (Судного) дня й обдарив їхнім процвітанням і радістю, і за те, що вони терпіли, Він вшановує їм райськими садами й шовковими одіяннями. Вони будуть лежати на ложах, не знаючи ні спеки, ні морозу. Тінь дерев буде осіняти їх, а плоди будуть низько схилятися над ними. До них наблизяться (діви) з посудинами зі срібла й чашами із кришталю – кришталю срібного, (, що блищить) досконалістю. У тому саду ті (діви) напоять їх із чаші (напоєм), настояному на імбирі, з райського джерела, прозване Салсабилом. (Низкою) обходять їх вічно юні отроки. Глянувши на них, ти приймеш їх за перли розсипаний. Коли ж придивишся, то побачиш велике блаженство й велику владу. Вони одягнені в зелені одіяння з атласу й парчі, на них намиста срібні. Напоїв їхній Господь напоєм чистим. Воістину, це – винагорода вам, воздаяние дякою за вашу ретельність» (« альсинсаан / Людей» 76:11-22).
Абу Хурейра розповідав, що Пророк сказав: «Великий і Могутній Аллаах сказав: «Я приготував для моїх праведних рабів те, чого не видывал око, не чуло вухо й про що не мислила душу». Якщо прагнете, то прочитайте: «Не відає душу, що приховано для них з насолоди очей у нагороду за те, що вони творили» (« асжсаджда / Земний уклін» 32:17)» ( альабукхаари й Слинимо).
ВРАТА РАЯ
Сахль ибн Са’д розповідав, що Пророк сказав: «У раю вісім врат» ( альабукхаари й Слинимо). Ибн альйkаййим сказав, що врата раю розташовано одні над іншими. В одному з хадиисов від Абу Хурейры говориться: «Хто пожертвує сімейній парі що-небудь на шляху Аллааха, того покличуть через райські врата: « Про раб Аллааха, тут – благо!» Того, хто багато молився, покличуть через врата молитви; того ж, хто вів священну боротьбу, покличуть через врата джихаада». Посланник Аллааха сказав: «У раю є врата, які називаються арйраййан. У День Воскресіння скажуть: «Де постящиеся?» І врата ці закриються, коли в них увійде останній постящийся» ( альабукхаари й Слинимо). У День Воскресіння будуть праведники, яким Всевишній дозволить увійти в рай через усі вісім врат, і одним з них буде перший кхалиифа Ислаама Правдивейший Абу Бакр.
СВІТЛО Й БІЛИЗНА РАЯ
Ибн Аббааса запитали: « Яка земля в раї?» Він сказав: «Вона з білого мармуру, виготовленого зі срібла. Вона подібна дзеркал». Його запитали: «А який його світло?» Він сказав: «Хіба ти не бачив годину перед сходом сонця? Його світло такий, але там немає ні того сонця, ні тієї холоднечі». Ибн Аббаас сказав: « Віддавайте перевагу білому, тому що Аллаах створив рай білим» (Абу На’им).
РАЙСЬКІ БУДИНКИ
Абу Хурейра розповідав, що якось сподвижники попросили Пророка: « Розкажи нам про рай – які в ньому будинку?» Він сказав: «Одна цегла із золота, іншої – зі срібла, а глина – мускус. Щебені – перли і яхонт, пил – шафран. Що ввійшов туди буде облагодіяний і не стане зневірятися, він вічний і не вмирає. Одяги там не зношуються, а юнака не гинуть» (Ахмад).
Для благочестивих Всевишній приготував у раї високі світлиці, про яких Він сказав: « Для тих же, хто убоялся свого Добродії, – світлиці, над якими також споруджені світлиці, а внизу їх течуть ріки…» (« азмзумар / Юрби» 39:20). Абу Са’ид альухудри розповідав, що Посланник Аллааха сказав: «Воістину, мешканці раю будуть бачити мешканців світлиць над ними, подібно яркою зірці, що зникає за обрієм на сході й заході. Так буде виражена їхня перевага над іншими». Йому сказали: « Про Посланник Аллааха, це – обитель пророків, і подібного не досягнеться ніхто, крім них». Він же відповів: « Про немає! Клянуся Тем, у чиїй руці моя душа, це – (обитель) людей, що ввірували в Аллааха й вірних посланникам» ( альабукхаари й Слинимо).
Абу Муса аль’аш’ари розповідав, що Пророк сказав: «Воістину, у раї у віруючого буде намет з однієї порожньої перлини, висота якої шістдесят миль. У ньому живе родина віруючого. Коли він відвідує своїх близьких, одні з них не бачать інших» ( альабукхаари й Слинимо).
‘Аа’иша розповідала, що Джибрииль сказав Пророкові: «Передай Кхадиидже вітання від її Добродії». Він також повелів йому обрадувати її звісткою про будинок у раї з порожньої перлини. У ньому не буде ні шуму, ні утоми ( альабукхаари й Слинимо).
Анас розповідав, що Пророк сказав: «Мене ввели в рай, і я виявився в золотого палацу. Тоді я запитав: «Чий це палац?» Мені відповіли: «Одного курейшитского юнака». Я подумав, що це – я, і запитав: «Хто ж він?» Мені сказали: «Умар ибн альткхаттааб»» ( альабукхаари й Слинимо).
РАЙСЬКІ САДИ
Всевишній Аллаах сказав: «Обрадуй же тих, які ввірували й вершили благі справи; адже їм уготованы райські сади, де течуть під ними струмки…» (« альkбаkара / Корова» 2:25). Абу Хурейра розповідав, що Пророк сказав: «Воістину, у раї є дерево, у тіні якого вершник скакає сто років, і воно не кінчається…» ( альабукхаари й Слинимо).
Про райські ріки Всевишній сказав: «( Така) картина раю, обіцяного богобоязливим: там течуть струмки з води, яка не псується, струмки з молока з незмінним смаком, струмки з вина, дарующего насолода питущою, і струмки із чистого меду. У ньому – усякого роду плоди й прощення від їхні Добродії» («Мухаммад» 47:15). Ибн альйkаййим сказав: «Аллаах – Святий Він! – згадав ці чотири види рік і відкинув від кожного з них недоліки, що зустрічаються в них у мирськім житті. Недоліком води є те, що вона загниває й псується від тривалого стояння. Недоліком молока є те, що смак його стає кислим, що й щипає. Недоліком вина є його неприємний смак, що заважає питущим його одержати задоволення. А недоліком меду є його неочищення».
Святому Пророкові Мухаммаду Всевишній Аллаах даровал райську ріку достатку альскаус’ар, вода якої солодше меду й белее молока. Що надпив її ніколи не буде випробовувати спраги.
Дно райських рік покрите мускусом, а по берегах їх розставлені намети. Ці ріки беруть початок у раї Фирдаус і протікають під палацами й світлицями. Пророк сказав: «Воістину, у раї – сто рівнів, приготовлених Великим і Могутнім Аллаахом для борців на Його шляху. Між кожним рівнем відстань немов між небом і землею. Коли ви молите Аллааха, те просите в Нього Фирдаус, тому що це – центр раю і його найвищий рівень, над яким перебуває Трон Милосердного. З нього випливають райські ріки» ( альабукхаари).
Милостивий Аллаах приготував для богобоязливих рабів Своїх сади Фирдаус, Ма’уа, ‘Адн, На’им, Хульд, ‘Алийа. Вони різняться своєю вродою, своїми струмками й деревами. У суре « арарахмаан» (Милосердний) Всевишній сказав про самі прекрасні сади раю: «У них два джерела протікають. Яке ж із благодіянь вашого Добродії ви порахуєте неправильним? У них – від усяких плодів два види. Яке ж із благодіянь вашого Добродії ви порахуєте неправильним? Вони лежать на ложах, підбивка яких з парчі, а над ними плоди на галузях, що схиляються низько…» (« арарахмаан / Милостивий» 55:50-54). Про слуга Аллааха! Уяви собі, із чого зшиті ложа праведників, якщо підбивка їх зшита з дорогоцінної парчі. Про інших садах меншої краси Всевишній сказав: «У них – два ключі, що б’ють водою. Яке ж із благодіянь вашого Добродії ви порахуєте неправильним? У них плоди, і пальми, і гранати. Яке ж із благодіянь вашого Добродії ви порахуєте неправильним?» (« арарахмаан / Милостивий» 55:66-68). Для самих праведних рабів Аллааха приготовлені сади з поточними струмками, ті ж віруючі, чия нагорода перед Господом буде менше, одержать сади, у яких вода не тече, а б’є ключем. В одних садах кожна рослина буде давати плоди двох видів, а в інших – по одному. Всевишній сказав про райські плоди: «Вони будуть перебувати там серед лотосів, позбавлених шипів, під бананами, обтяженими плодами, у тіні (дерев) розкидистих, серед струмків текучих і плодів рясних, доступних і дозволених» (« альkуааkи’а / Воскресіння» 56:28-33). Він також сказав: «Вони будуть замовляти там будь-які плоди, будучи в безпеці» (« пеклоадукхаан / Дим» 44:55). Вони будуть у безпеці від того, що ці плоди скінчаться або зіпсуються.
ЇЖА Й ПИТВО МЕШКАНЦІВ РАЯ
Всевишній сказав: «Воістину, богобоязливі будуть під покровом (дерев) і серед джерел і плодів, які тільки захочуть. (Їм скажуть:) «Їжте й пийте в здоров’я за те, що ви вершили»» (« альлмурсаляат /, Що Посилають» 77:41-43);
«І по Нашої волі піднесуть їм плоди й блюда м’ясні – які вони тільки побажають. Вони будуть передавати один одному чашу, (уміст) якої не розв’язує мова й не тягне до гріха» (« атутуур / Гора» 52:22-23);
« Їх будуть напувати витриманим вином, запечатаним мускусом» (« альфмутаффифиин /, Що Обвішують» 83:25-26).
Аллаах приготував для Своїх праведних рабів кращі блюда й провина. Провина, запечатані мускусом, лежать із часів світобудови й очікують своєї години. Вони не розв’яжуть мову, не спричинять до гріха й не обтяжать голови. Райські насолоди сповна заповнять людині всі, від чого він відмовлявся в цьому світі заради Аллааха.
Джабир розповідав, що Пророк сказав: «Мешканці раю їдять, п’ють, але не сякаються, не испражняются й не мочаться. З’їдене ними виділяється з них з відрижкою, що має запах мускусу. Їхній вдих – це прославляння й звеличування Аллааха, подібно тому як ви вдихаєте повітря» (Слинимо).
ОДІЯННЯ МЕШКАНЦІВ РАЯ
Посланник Аллааха сказав: «Одіяння віруючого буде доходити до місць, які він мил, роблячи обмивання» ( альабукхаари й Слинимо). Всевишній сказав: «…будуть облачатися в атлас і парчу й перебувати друг проти друга» (« пеклоадукхаан / Дим» 44:53). Атлас – це ніжний шовк, а парча – більш грубий. Самий багатий колір шовків – зелений, тому Всевишній сказав: «На них одіяння зелені з атласу й парчі, і прикрашені вони намистами зі срібла…» (« альсинсаан / Людей» 76:21). У цьому вбранні зібрана насолода як для очей, так і для тіла.
Імами альабукхаари й Слинимо передали хадиис про те, що Посланникові Аллааха подарували шовковий одяг, і люди були уражені її красою. Він же сказав: «Хустка Са’да ибн Му’ааза в раї краще цього».
ГУРІЇ – РАЙСЬКІ ДІВИ
Всевишній сказав: «Їм будуть надані в тих садах пречисте подружжя» (« альkбаkара / Корова» 2:25). У раї Аллаах обдарить віруючих насолодами тіла й душі. Гурії – це красуні з білосніжною шкірою й чорними очами. Вони очищені від тілесного бруду й щиросердечних недоліків. Лежачи на прекрасних ложах, люди будуть насолоджуватися райськими плодами й невимовним спілкуванням з гуріями.
Всевишній Аллаах сказав: «Будуть там діви з потупленими очами, яких колись не стосувався ні людей, ні джин. Яке ж із благодіянь вашого Добродії ви порахуєте неправильним? Вони (гурії) – немов яхонт і перли» (« арарахмаан / Милостивий» 55:56-58);
«У них – діви доброчесні, прекрасні – яке ж із благодіянь вашого Добродії ви порахуєте неправильним? – черноокие, приховані в наметах» (« арарахмаан / Милостивий» 55:70-72);
«Воістину, Ми створили їх і зберегли незайманими, що люблять, рівними за віком…» (« альkуааkи’а / Воскресіння» 56:35-37).
Анас розповідав, що Пророк сказав: «… якби одна з райських жінок з’явилася мешканцям землі, то вона освітила б увесь світ і все, що в ньому, і наповнила б його ароматом. Одне її покривало краще, чим увесь цей мир і те, що в ньому» ( альабукхаари й Слинимо).
РАЙСЬКИЙ РИНОК
Анас розповідав, що Посланник Аллааха сказав: «Воістину, у раї є ринок, куди люди приходять щоп’ятниці. Там дме північний вітер, який стосується їхніх осіб і одягів, і їх краса збільшується. Їхня родичка, ( будинки, що залишилися), говорять їм: «Клянемося Аллаахом, що з тих пор, як ми розсталися з вами, ви стали ще краще й ще гарніше!» Вони ж відповідають їм: «И ми клянемося Аллаахом, що з тих пор, як ми розсталися з вами, ви теж стали ще краще й ще гарніше»» (Слинимо).

279319231: Відрижка після їжі – як звіт про доставку смс…

0. Побачивши шушпанчика, слід викликнути ” ПРО! Шушпанчик!”. Інакше бути лиху.
1. Втілення экзистенциальности шушпанчиков неміцно й зыбко.
2. Раніше трава була зеленее, а шушпанчики – товстіше.
5. Поклоніння шушпанчикам безглуздо, але приємно.
6. Кольору шушпанчиков словесному опису не підлягають.
7. Тебе чекає Великий Шушпанчик. Відкрий дверей свого сприйняття.
8. Побачиш шушпанчика – убий шушпанчика.
9. Життя схоже на шушпанчика. Така ж безпросвітна-весела.
10. Жив-Був один шушпанчик. А потім умер. Hо не відразу.
11. Шушпанчики прийшли, щоб урятувати Всесвіт.
12. Шушпанчики – тварини прадавні й хтонические.
13. Шушпанчики – це дуже священні тварини.
14. Шушпаничик захищає свою pасу й майбутнє своїх дітей
15. Шушпанчики люблять співати сотонинские пісні.
16. Відправлення сотонинских обрядів – улюблене заняття шушпанчиков.
17. Їжа шушпанчиков – чорні душі покоцаных компакт-дисків.
18. Шушпанчики некочепыжны. Це – Істина.
19. Шушпанчики не люблять фізичні вправи. Вони шкідливі для карми.
20. Шушпанчики люблять валятися на дивані й жrать пиrожки.
21. Розумні чи шушпанчики? А ви самімте як думаєте? Я – із труднощами…
22. Шушпанчики засинають тільки під пісні Cradle Of Kaschenko.
23. У шушпанчиков завжди й від усього є отмаз.
24. А що б ти зробив, якби був Великим Шушпанчиком?
25. Шушпанчики в дитинстві любили читати Кащенезис.
26. Усі шушпанчики народжуються в ніч із 31 жовтня на 1 листопада.
27. Шушпанчики выгрызают ходи в гарбузах із чудовою художністю.
28. Ранковий пиво – незамінна річ для шушпанчика.
29. Астрал – природній спосіб існування шушпанчиков.
30. Сакральність шушпанчиков не можна виміряти навіть у стухах.
31. Шушпанчики давно пройшли Шлях Воїна й забили на нього.
32. Кактусів шушпанчики не їдять. У них інші способи.
34. Великого Шушпанчика не існує. Hе думайте про Великий Шушпанчике.
35. Шушпанчики глузували з 255м і 266м частинами “Літописів Кащенко-2000″.
36. Перманентне сатори супроводжує шушпанчика все життя.
37. Шушпанчики люблять і поважають Петра Петровича.
38. Толкинисты – джерело вічних веселощів для шушпанчиков.
39. Найважливішим із усіх исскуств шушпанчики вважають сон.
40. Шушпанчики сплять 23 години на добу. Решта час вони дрімають.
41. Чия клубиться на сході напівпримарна тінь? Великого Шушпанчика.
42. Шушпанчик бачить небо в сталевих переливах і камені на мулистому дні.
43. Милосердя шушпанчиков не знає пощади.
44. Великий Шушпанчик створив першої людину в пориві невтримного оптимізму.
46. Восени в кронах двохсотлітніх дубів іноді можна побачити тінь шушпанчика.
47. Hе таяться шушпанчики тільки однією ніччю в тужливому жовтні.
49. Під час нічних гроз шушпанчики виходять на стежки лісів.
50. Шушпанчики шляхетно поїдають наркотики, рятуючи юних дебілів.
51. Шушпанчики люблять слухати тріск кедрових полін у каміні.
52. Шушпанчики плювать прагли. І плюють.
53. Уміло кинутий шушпанчик розвалює газову плиту навпіл.
54. Шушпанчики тринадцять раз зустрічалися з акулами. Рахунок 13:0 на користь акул.
55. Шушпалка – це найдорожче, що є в шушпанчика.
56. ПРО! Шушпанчик!
57. Щасливые шушпанчиковые лапки допомагають від фімозу.
58. Ранком гроші – увечері шушпанчики. Увечері гроші – ранком шушпанчики.
59. Саблезубых шушпанчиков не бере ні свята ні термосированная вода.
60. Х/ф “Hашествие шушпанчиковнубивць із сузір’я Гнаних Поцов”
62. Hе звертайтеся! До шупанчикам за мацою – брешуть, грубіянять, кидають!!!
63. Багато великих людей страждали синдромом шушпанчика.
64. У фільмі ” ШушпырлирМырли” можна побачити трьох шушпанчиков в одному кадрові.
65. Поділися шушпалкою своєї, і вона до тебе не раз ще шушпнется.
66. Шушпанчик – породження сотоны. Зворотне теж вірно.
67. Якщо в крані немає води, значить шушпанчик зміг випити світовий океан.
68. Шушпанчики із клейпучкой п’ють усіх!
69. Шушпанчик уміє доставляти оральное задоволення своєї шушпалке.
70. Якщо вся рота йде в ногу, то шушпанчик іде в ж%$в. Із протиріччя.
72. Від дня появи Шушпанчика в цьому світі пройшло 10011 років.
73. Матриця – це викидень свідомості Великого Шушпанчика.
74. Усі шушпанчики свято чтут 100 законів ШушпаннАруха.
75. Слон на стрекозиных ногах полює на шушпанчиков і нещадно поїдає їх.
76. Біля WTC за годину до теракту була помічена зграя стелсншушпанчиков.
77. Мережа 5095 – останній заповідник шушпанчиков і гоблинов на території РФ.
78. Дурість шушпанчиков дає вистава про нескінченність.
79. Помни мудрість і нескінченну доброту Великого Шушпанчика.
80. Автомат Калашникова був вчисту здертий із шушпангевера. Це факт.
81. Ювілейний шушпанчик ім. 20тлетия польоту людини в космос.
82. Шушпанчики вміють ложить і забивати з надзвичайною ефективністю.
83. При написанні цього листа узил 2:5030/900 від шушпанчиков нипоцтрадал.
84. Шушпанчик іноді прагне повторити долю Иеронимуса.
85. Історія бою Великого Шушпанчика з Володарем Мух жахлива й эпична.
86. Чорнобильський шушпанчик може голими шушлапами порвати впасти бакланові.
87. Шушпанчики посміхаються так, що з нижнього поверху пожежні прибігають.
88. У вpемя Втоpой Миpовой Війни шушпанчики одобpяли Холокост.
89. Шушпанчики досконало володіють мистецтвом анальної медитації.
90. Кожний шушпанчик обладнаний безліччю шушпалец і тентаклей.
91. Шушпанчик іноді ховається в кронах вікових дубів і тихо плаче…
92. Якщо ти не бачиш шушпанчика, то й він тебе не бачить.
93. Щасливый шушпанчик приносить ваучерів і обробляє ними свою норку.
94. Шушпанчик галасливо шебуршит широким шаббатним пантофлем. Шлемазл!
95. Сумарний IQ юрби завжди менше, чим IQ шушпанчика.
96. Шушпанчик завжди один. Це сказав фараон.
98. Шушпанчики забивають леворезьбовые цвяхи в усі, що погано закопане.
99. Якщо довго вдивлятися в шушпанчика, то він почне вдивлятися в тебе.
100. Те, що не вб’є шушпанчика, лише зробить його сильніше.
101. Усі шушпанчики попадають в Адъ. Hо тільки деякі – при житті.
102. All of your base are belong to shooshpanchick.
104. Шушпанчики всіма силами наближають настання глобального інтерфейсу.
105. Шушпанчики запасають тапас, читаючи Сорокіна.
106. Hаблюдение за минаючими поїздами – улюблене заняття шушпанчиков.
107. “Hе паникуй” – перша заповідь Великого Шушпанчика.
108. Шушпанчик – цар природи льодовикового періоду.
109. Любов до жолудів – неотъе$лемое якість кожного шушпанчика.
110. Один шушпанчик може за добу об’їсти незайманий дубовий гай.
112. Рулет з костей і кривавої содомії – ласий делікатес для шушпанчика.
113. Кожний шушпанчик любить процiдурку. Мням, мням
114. Бiлi шушпанчикi не вмiють лiтати…
115. Що зробив би шушпанчик c дівчиною, маючи при собі ебонітовий ціпок?
116. Шушпанчики – є!
117. Недоумки диггеры заповзають у нори шушпанчиков і гинуть там тисячами.
118. Пійманий шушпанчик говорить тільки в присутності свого психіатра.
119. Шушпанчики не курять; курящий шушпанчик уже не піонер.
120. Телешушпузики виходять на війну із шушпокемонами.
121. Залізний шушпан іде на зміну дерев’яної шушпалке.
122. Shoospanchik has you.
123. Шушпанчик так само невичерпний, як і його шушпалка.
124. Кащениты розбудили шушпанчика, шушпанчик розгорнув загальну шушпанизацию.
125. Обрізання шушпанчику може зробити тільки група каскадерів.
126. Питання кошерности шушпанчика ще не вирішений остаточно.
127. Фільм “Втеча із Шушпенка”.
128. Шушпанец міцний розумом. Заднім.
129. Світло не бачило звіра противоударнее шушпанчика !
130. ПМ нікчемний перед величчю шушпалки.
131. Чим краще шушпанчик довідається людей, тем сильніше він їх ненавидить.
132. ПРО, Элберет! Шушпаниэль!
133. Кожний з нас у чомусь шушпанчик.
134. Hекробобслей – улюблена розвага неупокоенных шушпанчиков.
135. Шушпанчик зміг би зіграти ноктюрн на флейті ринв.
136. Близький жолудь, а не вкусиш.
137. Мир не бачив звіра хищнее, чому саблезубый шушпанчик.
138. 42нструнна акустична домра – улюблений інструмент шушпанчиков.
139. Перша феміністка була створена з ребра шушпанчика.
140. Усе придумали шушпанчики, у тому числі й хіп-хоп.
141. Шушпанчик – це двоноге, позбавлене пейсів.
142. ШушпанкаРокк – це музика протесту проти невиліковності фімозу.
144. Чорний Лікар намагався продати шушпанчика вуха паную Шломо.
145. Shooshpanchikus Shooshpani Shooshpanchikus est.
146. Убий шушпанчика – урятуєш жолудь!
147. Узимку треба ходити в шапцішшушпанке, щоб не застудити фимозг.
148. Шушпанчик вертить хвостом, тому що він розумніше хвоста.
149. Апгрейженный шушпанчик може побороти кит.
150. Кащенизм = сіоністська влада + шушпанизация всієї країни.
151. Шушпанчик не може не є.
152. Степові дятлъ’ы харчуються личинками шушпанчиков.
153. Шушпанская мушка користується особливою популярністю в шлюбний період.
154. “А ця бредня звідки?” – ” Із шушпанишад…”
155. Пізнати шушпанчика неможливо, адже шушпанчик не міститься у валянок.
156. Великий Шушпанчик знає, що таке сепульки. Hо він нікому не скаже.
157. Раніше шушпанчики були смагляві й золотоглазые. А тепер білі й склизкие.
158. Shooshpunk’s not dead.
159. Шушпанчики трансцедентально іманентні денотантам своїх предикатів.
160. Душу шушпанчика зроблена з високоякісного іридію.
161. Тихо, тихо повзи, шушпанчик по схилу Фудзи…
162. Шушпанчики й кичнапшуши – немов инь і ян у хмарах розчиненого клена.
163. Шлях шушпанчика – це Смерть.
164. Побачити шушпанчика в усвідомленім сновидінні неможливо.
165. Шушпанчики не розмножуються. Навіщо їм?
166. Діжа вю – винахід шушпанчиков.
167. Hа смак шушпанчики мало чому відрізняються від рафінованої гойвядины.
168. Штоматологи шоветуют штереть шушпанчиков ш лиша Жемли.
169. В агляцкой винде в меню є пункт “Шушпенд”.
170. Медитація над сутністю шушпанчиков не повинна практикуватися початківцями.
171. Шушпасынки у Всесвіті.
172. Щоб пізнати шушпанчика, треба самому стати шушпанчиком.
173. Шушпанчик парений, шушпанчки смажений, пішов по кащенке гуляти…
174. Shooshpostal (англ. сленг) – серія витончено жорстоких убивств.
175. Шушпанчик, що читає survival.guide, має шанси стати ниндзей.
176. Паладини JRRT падають ниц, углядівши Великого Шушпанчика.
177. Морські Котики – салаги в порівнянні зі Степовими Шушпанчиками.
178. У нерівному бої шушпанчик часто кусає себе в пах і непритомніє.
179. Шушпанчики розмножуються розподілом, як і інша зараза.
180. Якщо Шушпанчик зол, то його затрахкали. Hетраханый Шушпанчик весел і добрий.
182. “Шушпанчик?! А чому руки зміїні?!” – “Так справжністе відірвало…”
183. Склизкий шушпанчик складно склочничает із клієнтом схильним до склерозу.
184. King Crimsklon “The Construkction Of Shooshpanchikc”
185. Великий Православний Шушпанчик живе в Исроэле. Де Жратва й Кашрут.
186. Шушпанчики мальовничо планують із кузова самоскида в скотомогильник.
187. Magnum Innominandum Shushpanchikum (панцира) – Великий Hеназываемый Шушпанчик
188. Будь-який існуюче опис шушпанчика – невірно.
189. Шушпанчики не їдять розчленовані трупи мертвих тварин. Із солідарності.
190. Один шушпанчик коштує двох шушпанчиков.
191. Миp – лише промінь від лику шушпанчика, усе інше – тінь його.
192. Ви йдете до істини pазными шляхами. Шушпанчик чекає Вас на пеpекpестках.
193. Вpата лику шушпанчика, фонаpи його вуст…
194. Hе стpеляйте в шушпанчика. Шушпанит, як уміє.
195. Hельзя бути шушпанее шушпанчика.
196. Одноногий шушпанчик бігає вдвічі быстpее.
197. Усі факти з життя шушпанчиков унікальні й неповторні.
198. У Всесвіту багато двеpей. Усі вони ведуть до Великого Шушпанчику.
199. А ще ми выгуливаем шушпанчиков.
200. Чистому шушпанчику – усі чисто. Чисто конкретно.
201. Hе зажадай шушпанчика близького свого.
202. Із шушпанчиком Вам ніколи не буде нудно!
203. Шуршунчик – це темний братиблизнюк шушпанчика. Остерігайтеся підробок!
204. ПСС Шушпанчика зручно розтоплювати Всепожираюче Топлення. Де Жиди.
205. Оргазм у Шушпанчика триває… триває… триває дотепер.
206. Пом’янь ШкШпаничка – і він тут, як tyt.
207. Hебо зсередини вистелене шкурками шушпанчиков
208. Від пісень Солодкоголосої шушпанчики вдаряються в шушпаническое втеча.
209. Великий Вибух – усього лише відрижка Світового Шушпанчика.
210. Перехворівши Спидом, Шушпанчик починає замислюватися про зміст ж.
211. Коли ж і з якою метою народили Шушпанчика?
212. І все життя, що залишився, Шушпанчик бачила цегла, що летить у нього…
213. Скільки вашому Шушпанчику? Шістнадцять? Так, аборт робити вже пізно.
214. Добре зафіксований Шушпанчик в анестезії не має потреби.
215. У Шушпанчике є одна гарна риса: та, яка ділить жопу навпіл.
216. І Шушпанчик з воза, і вовки ситі.
217. Поки погром не гримне, Шушпанчик не перехреститься.
218. Мир – это навколишні нас Шушпанчики.
219. Мертвий Шушпанчик не зрадить.
220. Шушпанчик, породжений плазувати, летить недовго.
221. Як не крути Шушпанчика, а задница – позаду.
222. Любов Шушпанчика до себе – почуття, що рідко залишається безмовним.
223. Шушпензия шушпыльцы Шушпанчика – пузикрем від усіх хвороб! Hо не відразу.
224. Еврика! Shooshpanchick is the missing link!
225. Можна вмерти у два рази швидше, якщо вважати по два Шушпанчика відразу.
226. Крапля Шушпанчика є в кожному оффтопике.
227. Шушпанчик видумав БгГа, щоб відіграти в пряталки.
228. Раз у тисячу років Шушпанчик відкладає яйця. Hа чорний день.
229. Вираження морди Шушпанчика неможливо.
230. Людям властиво помилятися. Шушпанчики ж позбавлені цієї привелегии.
231. Язичок Шушпанчика завжди чисто виголений і вывален.
232. У битві Сил Домбра завжди перемагає Шушпанчик.
233. Жарту жартами, а Шушпанчику кривдно. За державу.
234. Мовчання Світового Шушпанчика заповнює Вічну Порожнечу без залишку.
235. Штушиккутуши й Шушпанчик – вони знайшли один одного !
236. Hейрочшушпанистическое Погроммирование – це HАШ метод.
237. Є тільки дві корисні професії: мийник мокрих відходів і шушпанчик.
238. По п’ятницях шушпанчик потребує послуг логопеда.
239. Будь-яка тварина вважається шушпанчиком, поки не доведене зворотне.
240. Hевозможно довести шушпанчику, що він не шушпанчик.
241. Шушпанчик – втілення иномировой скверни й гріха. Він страхолюден.
242. Шушпанчики непарны й некопытны. Тому лівого шушпанчика не буває.
243. Шушпанчик здатний перемінити порядку 20 нестатичних значень за 30 сек.
244. Шушпанчик – втілення Чебурашки Инферанального.
245. Шушпанчик може врятуватися від шести тисяч гопов, видавивши їм ока.
246. У шушпанчика 10 пальців на ногах. Сім на правій і три на лівій.
247. Ворогів у Великого Шушпанчика не було. Зате як його ненавиділи друзі!
248. У хвилину небезпеки Шушпанчик ховається у своєму анусе.
249. Уміло ограненый шушпанчик може рагрызть алмаз. А може не розгризти.
250. Рожеві какашки шушпанчиков – універсальний ерзац сахарозаменителя.
251. Шушпанчик навіть хропе каrтаво !
252. Колобок – це фошшисткский шушпанчикипротягом.
253. Шушпанчик, збройний вилкою, виявляє собою неілюзорну погрозу.
254. Засолений у клеї шушпанчик – улюблені ласощі Дятлъов.
255. Hеописуем жах, що вселяється шушпанчиком у душі невірних.
256. ” ШушпансСенрике” – наитоталитарнейшая секта.
257. Шушпанчик, смажений у духовці, дуже смачний із чесночком.
258. Шушпанчик Шредингера живий! А може бути й немає…
259. У хвилини спокою особиста вага шупанчика становить 53 кг ( без окулярів).
261. Якщо жолудь спілий, його кожний шушпанчик слопает.
262. Реальний шушпанчик стосується підлоги тільки один раз – коли народжується.
263. Hе треба промивати шушпанчикам мізки. Їх і так уже небагато залишилося.
264. Великий Шушпанчик до кожного святомудню готовить крепежидля вычмощностей.
265. 2-3 ковтка сірчаної кислоти – і шушпанчик стає некерованим…
266. IQ Шушпанчика не укладається в загальноприйняту шкалу. Зворотне вірно.
267. Шушпанчики – це душі деморалізованих бакланів.
268. Шушпанчики не пам’ятають, чи викликає марихуана провали в пам’яті.
269. Шушпанчик іноді слухає сотонинский митал. Hо з великою відразою.
270. Шушпанчик – психіатр лісу й підводний човен крижаної пустелі.
271. Шушпанчик що пацюк – сильний зграєю.
273. Краще шушпанчик у руках, чому руки в шушпанчике.
274. Шушпанчика лікувати – фімоз одержати.
275. Шушпанчика завалити – із щастям разминуться.
276. Що шушпанчику добре, те для людини смерть.
277. Два шушпанчика в городі, а межа витоптана.
278. У сні шушпанчика побачити – вилку в око схлопотать.
279. Шушпанчик, що вміщає менш чотирьох шушпалок, шушпанчиком не вважається.
280. Возлюбить шушпанчиков – жорстоко стосовно них.
281. Шушпанчики й фімоз. Створені друг для друга.
282. Кожний шушпанчик безсмертний до своєї появи на світло.
283. Шушпанчик думає себе стратегом, бачачи бій з боку.
284. Шушпанчик осягає дзен, розглядаючи зображення в згорілому моніторі.
285. Найкраще шушпанское виходить методом традиційної шушпанизации.
286. Угрузлий у всесвітній павутині шушпанчик – легкий видобуток для санітарів.
287. Шушпанчики! Hашшша сссероссссть. Шшшу, шшшу.
288. Одного разу шушпанчик захотів стати чукчів. І став.
289. Шушпанчик шушпанчику – друг, шушпанчик і їжа!
290. Hе всі шушпанчику сир – буває що й мордою про поріг.
291. Шушпалка – непарний эффекторный орган шушпанчика.
292. Убий у собі свиню! І шушпанчик ніколи не покине тебе…
293. Шушпанчик нипострадал через помилки у світовому нодлисте.
294. Кожний шушпанчик повинен бути на обліку у врача-носоглота.
295. Якщо шушпанчик стрибає в правильну сторону, значить він ненормальний.
296. Великого Шушпанчика часто бачили в п’яному виді.
297. Спів шушпанчиков виражає тугу за історичною батьківщиною.
298. Збільшення числа шушпанчиков заповнює недостачу в мозковій речовині.
299. Усі шушпанчики вчаться літати взимку. Тому що падати в сніг не боляче.
300. Якби в шушпанчиков не було костей, вони плазували б, як мокриці.
301. Якби шушпанчик мав 2 голови, довелося б відірвати обидві…
302. Без шкіри шушпанчик умер би від переохолодження.
303. Шушпанчики, що народжуються взимку, можуть краще зрозуміти життя.
304. Шушпанчики часто суперечать один одному й самі собі. Це закон природи.
305. Іноді шушпанчики творять таку шуевину, що страшно стає.
306. Великий Шушпанчик висвітлює Дао Ілліча лампами рота свого.
307. Якщо шушпанчик дихає, значить стріляти треба було точніше.
308. Давайте навчимо шушпанчиков слухати оперу!
309. Вступайте в team [Психоделические Термоядерні Шушпанчики]!
310. Одомашнені шушпанчики беруть їжу з рук. І продають її на ринку.
311. Усе, що ми бачимо – усього лише сон Великого Шушпанчика.
312. Шушпанчик і баклан – птаха одного калу.
313. Карбонизированный Шушпанчик повний з величезною вибуховою силою.
314. Сплячий шушпанчик двічі в день показує правильний напрямок на північ
315. Знання про шушпанчиках нескінченні й принципово непізнавані.
316. Для шушпанчика з жолудем шушпанчик без жолудя – не шушпанчик.
317. Коитальные переваги шушпанчика незбагненні!
318. Hельзя помістити шушпанчика в кошик.
319. Обладнаний победитовой мітлою шушпанчик невразливий для гарипотеров.
320. Якби шушпанчик існував, то його варто було б заперечувати.
321. Усі факти з життя шушпанчиков унікальні й неповторні.
322. Шушпанчик настільки легковажний, що не тоне в молоці матері його.
323. Omne Shushpanchickus Triste Post Coitum.
324. Одержавши зарплату, шушпанчики першою справою йдуть у Макдональдс.
325. Уся оборзимая всесвіт радіє за шушпанчиков, у яких є дівчина.
326. Шушпанчиков звичайно роблять шушпальцем або шушпалкой.
327. Hастоящие шушпанчики не використовують ліцензійне ПО від “Майкрософт”.
328. Дурні фидорасы люблять повідомляти справжніх шушпанчиков оффтопиками.
329. Темплейты справжніх шушпанчиков повністю неповторні.
330. Гарний шушпанчик – мертвий шушпанчик.
331. Розум шушпанчика завжди був відкритий усьому новому. І рот.
332. Якби шушпанчика не було, його варто було б висікти.
333. Побачив у дзеркалі Шушпанчика? Нарікай на дзеркало.
334. Що для Шушпанчика – жолудь, то для rусского – дрібний ґешефт !
335. Розенбаум – гарний певей. Мені один шушпанчик по тельаафону наспівав.
336. Минуле – це відбиття в очах шушпанчика.
337. Шкорокофорка: Шол шушпанщик по шошше й шошал шушпалку.
338. Санітари пеленели-сповивали Шушпанчика, так не перевыпеленали…
339. Псевдографіка – вигадка козахских псевдоевреев. Як і Шушпанчик.
340. Шушпанчик: Туди й Назад. А двірник його з ритму збиває
341. Шушпанчик, він як дите мале: ходить по дворах, п’є, простиtytничает.
342.6 000 000 шушпанчиков не можуть ошибатся.
343. Шушпанчики ніколи не хворіють Спидом. У них більш важливі справи.
345. Страшно подумати, ЩО _шушпанчики_ знаходять у капусті…
346. Шушпанчики – не зубастики. Hо кусаються не менш боляче.
347. Снобізм – усього лише інше найменування синдрому Шушпанчика.
348. Аудиофилия – ще одна назва синдрому Шушпанчика, що переходить у ФГМ.
349. Улюблена музика шушпанчика – кошерний арьттрік.
350. Шушпанчики – не ельфи, але живуть вічно й вічно юні.
351. Шушпаниэль – пресвітла королева лісових шушпанчиков.
352. Синдром Шушпанчика й ФГМ – основна причина розширення Всесвіту.
353. Читання Шушпаниад на ніч зміцнює анал.
354. Шушпанчики – не манкубусы, розмноженням не діляться.
355. Хвіст Шушпанчика довше, чим число Пі. Тем і знаменитий.
356. Нудьга спостереження за Шушпанчиками ДАЄ. Вистава про нудьгу.
357. Усі шушпанчики роблять це.
358. У голові шушпанчика не укладається більше двох цегл за раз.
359. Шушпанчик не відповідає або тимчасово недоступний…
360. Коли шушпанчика згуртовують, він не може відмовитися.
361. Шушположество розважає шушпанчиков, не даючи їм розмножуватися.
362. Великий Шушпанчик Бажає Знати, Де Заритий.
363. Цой не вмер. Він просто вийшов з юрти, щоб погодувати шушпанчиков.
364. Шушпанчики не такі, якими видадуться.
365. Шушпанчики можуть працювати 365 днів у році! Hо не працюють.
366. Мозок шушпанчика подібний клітора – його не видне, але він є.
367. Шушпанчик ніколи не був телепузиком.
368. Рідкий шушпанчик володіє прийманнями вищої алгебри й оверквотинга.
369. Психологічний автопортрет Шушпанчика опублікований у дзеркалі.
370. Шушпанчик може як завгодно, крім того, який є
371. Мій мозок упевнений, твердий і сухий. Як заповів Шушпашустра.
372. Існування шушпанчиков вищих порядків залежить від діагнозу.
373. Що вижили радять використовувати шушпанчика зі спиляної шушпалкой.
374. Шушпанчики живуть у шафах тільки із цільної сосни.
375. Місячні проблеми в шушпанчиков починаються на травневих святах.
376. При написанні цього листа узил /900 від шушпанчиков усе ще нипоцтрадал.
377. Шушпанчики не мають потреби ні в яких эгрегорах. Їм і так добре.
378. Композиція “Муляж Шушпанчика лежить на макеті дивана й опудала пиrожков”
380. Ого ! е кожному Шушпанчику повезло знятися в мультфільмі…
381. З метою маскування шушпанчики мажуть фарбою національного кольору.
382. Виявляється, шушпанчик їсть коліном.
383. Шушпанчик може мастурбировать, поки в нього не віднімуть дзеркало.
384. Шушпанчик завжди дотримується даного переконання.
385. Hи одне изобpетение людське незручно зафиксиpовать гашу шушпанчика.
386. Шушпанчики придумали дзеркало, щоб добувати вогонь
387. Шушпанчиков не лякати! Луни – бекбонная!
388. Теорема #2: шушпанчик більш махнатый, чому широкий.
389. Шушпанчик – птах гордий. Hе штовхнеш…
390. Лазерна вказівка в руках шушпанчика – страшна зброя.
391. Шушпанчики плакали й кололися, але продовжували плакати й колотися.
392. Shooshpanchik never do one mistake once. That’s Dao.
393. Звук бавовни однієї шушпалкой: чпок!
394. У шушпанчиков немає майбутнього – їх жиди обкрали.
395. Поки поцгром не гримне, Шушпанчик не перекрестицца.
396. Футляр для шушпалочки – щонайнайперша річ!
397. епарный шушпанчик / Прядает вухами / ити доль людських.
398. Коли кащенит народився, шушпанчик на суп згодився.
399. Лошки не існує – її поимел Шушпанчик
400. Коли зовні дощ, Шушпанчик гуляє будинку. У плащі. Під парасолем.
401. Співають цои про Бpате, заpезавшем Бpата, за шушпанчика, чия їжа – маца…
402. Шушпанчики самоpегулиpуются в пpоцессе внутpиклеточного обміну.
403. Шушпанчики вічні. І тому гpустны.
404. Ікра бокланная – одне з улюблених ласощів шушпанчиков.
405. Шушпанчик виконав неприпустиму операцію й буде заритий.
406. Shooshpanchik panic at 3e8: cannot allocate acorn. System halted.
407. Усі шушпаниады довгі й несмішні. Зате пpо шушпанчиков.
408. “Шушпанчик на Родині.” Xxx-rated. Запитуйте в прокаті.
409. Hе всі те шушпанчик, що шебуршит.
410. Шушпанчики – це здрібнені чарівництвом ельфи.
411. Hаружные лосі рідко відвідують внутрішності Шушпанчика. Часи не ті…
412. У мене не було шушпанчика, але був хом’ячок. Він умер замість шушпанчика.
413. Відмовитися бути шушпанчиком – однаково, що відмовитися бути Мошиахом.
414. Антон Шандор Ойвэй – засновник Церкви Шушпанчика.
415. Шушпанчики – істоти одиночна, соратників вони не шукають.
416. Шушпанчик, він увесь як клубок нервів: равноускорен і прямолінійний.
417. Шушпанчик був першою помилкою БгГа. Людей – останньої…
418. Шушпанчик, загнаний у кут, стає вуглускр.
419. Укуушу – прадавня майстерність безхвостих шушпанчиков
420. “Я не шушпанчик” (C) Шушпанчик.
421. Сотона – позашлюбний партеногенетический син Великого Шушпанчика.
422. Легко ль Шушпанчиком бути, шушпало в себе проковтнути?
423. Шушпанчик, збройний плюсометом – посильнее Фауста Ґете
424. Рымшо й Шушпанчик – вони таки встpетились!
425. Мова шушпанчиков з тpудом піддається лингвоанализу.
427. Заспокоїти разьяренного Шушпанчика дуже просто, потрібно лише терміново…
428. Який шушпанчик, такі й шушпаниады.
429. Шyшпанчики не ведyтся, вони pазводятся
430. Що побачив справжнє зображення шушпанчика – навічно кам’яніє.
431. Хроніки Шушпании – сама нелюбима книга в шкільній програмі бокланов.
432. Древнегрекоримские шушпанчики наголову розбили армію пануючи Афедрона.
433. Шушпанчики досконало володіють прийманнями астрального карате.
434. Шушпанчики за допомогою астрального карате легко руйнують ауру бокланов.
435. Манауйудушушпаи – так кличуть Великого Шушпанчика в Пегане.
436. Hи в якому випадку не слід будити МанауЙудуШушпаи!
437. Що прокинувся Великий Шушпанчик з’їдає Всесвіт. Тому що їсти прагне.
438. “Група цоя на рукаві” – улюблена сотонинская пісня шушпанчиков.
439. Анашовые коти – єдині серйозні вороги шушпанчиков.
440. Ультрачервона аура буває лише в розсерджених шушпанчиков.
441. Пісні кіл обожнюють баклани й ненавидять шушпанчики.
442. Читання Шушпанишад полегшує болю нейрогенного характеру.
443. Чого більше бояться Шушпанчики: пpизнать стаpые помилки або наробити нові?
444. Ауру шушпанчика може побачити тільки інший шушпанчик.
445. Якщо шушпанчик занедужав, то його аура стає инфрафиолетовой.
446. У шушпанчиках немає нічого гарного. Як, втім, і поганого.
447. Шушпанчик-Шушпанчик, скільки мені жити залишилося? Шу! А чому так ма….
448. Псилоцибиновые гриби й пейотль – основна їжа Los Shushpanos Mexicanos.
449. Капелюха з вовни мексиканських шушпанчиков викликають галюцинації.
450. Шушпанчики люблять читати кащенку ночами, коли їх ніхто не бачить.
451. Шушпанчики дбайливо ставляться до літаючих чайників.
452. Шушпанчики знають усі провас. І пронас.
453. Шушпанчики люблять Кола. А Коло їх – ні, тому що він умер.
454. Навіщо шушпанчику рожеві штани? Йому й у жовтих добре.
455. Страшней шушпанчика звіра немає. Його бояться навіть дикі очеретяні ковшики.
456. Шушпанчики позбуваються від анального дискомфорту через анальну медитацію.
457. Скільки шушпангелов уміститься на вістря недобудованої телевежі?
458. Шушпанчик не жополижущ. Тому що він боїться прищемити сфінктером мова.
460. Снігурі – не гирі. Борсуки – не суки. Шушпанчики – не білки!
461. Тато, а шушпанчики існують?
462. Hе всі те шушпанчик, що чавкає.
463. Шушпанчики не тонуть. Вони поринають.
464. Коли шушпанизмов буде 666, прийде Квиздец Хадерак!
465. Шушпанчики не высиживают яйця. Вони варять їх у микроволновке.
466. Шушпанчики бачать тільки те, що є. І їдять.
467. Навіщо шушпанчик перейшов через дорогу? Щоб потрапити на темну сторону
Сили.
468. Що хоббиту – Кільце, те шушпанчику – хулахуп.
469. Крапля нікотину робить шушпанчика такакяким забавним!
470. Дарованому Шушпанчику в глазы не смотрют. Соромно.
471. Плоть слабка. Эрго: нечисто щільний Шушпанчик – СЫЛЫЩЩА !
472. Шушпанчики не займаються копромантией – гидують.
473. Шушпанчики харчуються винятково кошерними жолудями.
474. Шушпанчики, загалом, нешкідливі. Hо є серед них і Бурзумы…
475. Це був шушпанчик, який зжер сам себе й умер від обжерливості.
476. Існування шушпанчиков недовідне. Hо недовідне й неіснування.
477. Усе в житті проходить без залишку, а від шушпанчика залишається шушпалочка.
478. Якщо довго сидіти на березі ріки, то шушпанчик побачить, як ти в ній
пливеш
480. У неграмотно описаних шушпанчиков немає напряму думок.
481. Навіть Великий Шушпанчик не знає, де в кішок урчалка.
482. ШушпигиУтот – наслідок зловживання витяжкою з під хвоста шушпанчика.
483. Шушпанон – засіб для боротьби із шушпанчиками. Hизкоэффективное.
484. Шушпангевер – основна зброя стелс-пихота.
485. Спроби шушпанчика сховати жолудь приводять до глобальних катаклізмів
486. Hашедший жолудь шушпанчик – провісник Армагеддона
487. Шушпанчики сміялися, довідавшись про смерть Леоніда Ілліча
488. При невдало проведеної циркумцизии рекомендується носіння шушпензория.
489. Розвитий інтелект не рятує від синдрому шушпанчика й ФГМ.
490. Синдром шушпанчика в жінок виліковує ін’єкціями перепихнина.
491. Синдром шушпанчика у феміністок невиліковний навіть евтаназією.
492. Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий.
493. Живий шушпанчик відрізняється від звичайного температурою й працездатністю.
494. Абрам Шушпирус – великий єврейський мудрець, тлумач Шушпанишад.
495. Кожний шушпанчик – сам собі моэль.
496. Hет жодного фидошника, який не чув би про шушпанчиках.
497. Коли шушпанчик умирає, його ховають у мотрійці.
498. Мудрий шушпанчик помиляється набагато мудріше.
499. Hе всяке дзеркало відіб’є лик шушпанчика.
500. Шушпанчик кидає монетку в унітаз, щоб туди не раз ще повернутися.
501. Шушпанчик-Посланник посилає всіх.
502. Живіт шушпанчика – це ґрунт, у якому зріють думки.
503. Шушпанчик – це самодостатній добуток розумної біоніки.
504. Шушпанчик-Невидимка може пукнуть і зробити вигляд, що це не він.
506. Продаються три шушпанчика, усі різної підлоги.
507. За один голеного шушпанчика дають двох неголені шушпанчиков.
508. Термінатор-4 : Шушпанів день
509. Шушпанчик на всі поклал – із приладом. І на Довлатова теж поклал.
510. Розігнаний шушпанчик може отопити цілий будинок.
511. Побачив шушпанчика – день пропав (фольклор).
512. Гарний шушпанчик на дорозі не валяється – він валяється на дорозі.
513. Уміло кинутий у піч крематорію шушпанчик спустошує її.
514. Усе, що написане про шушпанчиках – неправда й антисемітська провокація.
515. Шушпанчиками не народжуються, шушпанчиками реинкарнируются.
516. “Кетамин UPSA” – популярні в шушпанчиков ліки. Від голови.
518. Краще обійтися три дні без їжі, чому один день без шушпанчика.
519. ОЙ! Шушпанчик відкусив мені крапку складання!
520. Hастоящие шушпанчики поняття не мають про шушпанишадах.
521. Джудайским мечем можна зробити із шушпанчика двох. Удвох – веселіше.
522. Усі шушпанчики – гальма й пишаються цим.
523. Шушпанчик обладнаний свистком для чайника, щоб видавати менше шуму.
524. Шушпанчик завжди готовий скористатися з нагоди, якщо хтось позіхає.
525. Тася Максимова одержала чорный пояс “Фимозед” за війну із шушпанчиками.
526. Відомо, що шушпанчики відіграють не менш чому в 4570 групах.
527. C шушпанчиками боротися небезпечно – вони камені в бруньки телепортируют.
528. Бокланы й шyшпанчики не люблять дpyг дpyга. Так хто ж їх любить!