Свадебный салон "ЛАДА" – культура

Олександра Чапыгина: перекур. Відрижка після їжі – як звіт про доставку )))

стаття Иегуды Куршена
Період вагітності супроводжується зміною всіх систем організму, втратою рівноваги й переорганізацією під нову дійсність. У цей час з’являються різні хвороботворні симптоми, які зовсім не турбували жінку іншим часом. Ці симптоми як би дрімали доти, поки не настала вагітність, яка стала як би механізмом, що запустили процеси, закладені в конституції. Таким чином, вагітність цей удалий час для гомеопата, коли він може добре вивчити пацієнтку й призначити їй конституціональні ліки, ґрунтуючись на цих симптомах. І не тільки позбавити жінку від нездужання й підготувати до родів, але й багато в чому змінити життєдіяльність її організму, звільнивши від багатьох захворювань, які, можливо, так і залишилися б схованими, якби не вагітність.
Нижче я приведу список найбільше часто вживаних препаратів і симптомів, що проявляються під час вагітності. Пильне прохання – не займайтеся самолікуванням, якщо ви абсолютно не уверенны в правильності підібраного препарату.

АКОНІТ (ACONITUM) – Раптові страхи. Постійне непояснене занепокоєння. Іноді вагітна жінка може сказати: “Доктор, нема рації планувати мої пологи. Я знаю, що вмру під час їх”. Якщо й існує явний симптом, що є основою для призначення Aconitum, то саме цей.
АЕСКУЛУС (AESCULUS HIPPOCASTANUM) – Багато скарг буває під час
вагітності, які супроводжуються хворобливістю й розбуханням, відчуттям дискомфорту в матці й болем у спині при ходьбі.
АГАРИКУС (AGARICUS) – Паралітична слабість у нижніх кінцівках незабаром після настання вагітності. Вага в ногах. Тремтіння й судорожне скорочення в нижніх кінцівках. Жінці доводиться перебувати в постелі.
АЛЮМИНА (ALUMINA)- У жінки, яка звичайно не страждала запорами, під час
вагітності вони починаються й супроводжуються бездіяльністю прямої кишки, відсутністю сили, що виштовхує; їй потрібно напружувати м’яза живота й довгий час тужитися.
АРНІКА (ARNICA MONTANA) – Виражена чутливість і хворобливість у всім тілі, особливо в нутрощах живота, в області матки й таза. Чутливість до рухів плода, які відчуваються як дуже хворобливі, будять жінку ночами.
БЕЛАДОНА (BELLADONNA) – призначається жінкам з підвищеною чутливістю, повнокровним, червоновидим, які реагують на переохолодження конгестивными реакціями; ліки усуває погрозу викидня або допомагає вже під час або після викиднів при виникненні кровотеч.
КАРБО ВЕГЕТАБИЛИС (CARBO VEGETABILIS)- одне з ліків, які добре підготовляють жінку до родів. Пацієнтка часто стомлюється, почуває себе втомленої й розбитої. Вагітність викликає безліч нових, раніше не характерних для неї симптомів. Серед них і нудота, і утвір газів, і зловонность, і слабість, і розширення вен.
КАУЛОФИЛЛУМ (CAULOPHYLLUM) – Слабість репродуктивної функції в жінок, яка викликає безплідність або провокує викидні на ранніх стадіях вагітності.
КАУСТИКУМ (CAUSTICUM)- сідає за стіл голодним, але побачивши їжі його апетит
зменшується. Думки, вид, запах їжі знижують апетит.
КОНИУМ (CONIUM)- Хворобливість у животі на ранніх стадіях вагітності, руху дитини заподіюють біль. Пекуч, що жалять, рвуть болі в шейку матки. Виражена хворобливість молочних залоз. Для цих ліків зменшення молочних залоз так само характерно, як і їхнє збільшення й ущільнення. Придушення менструацій, хворобливі менструації, що пульсують, рвуть, пекучі болі в матці, яєчниках і малому тазі.
ХАМАМЕЛИС (HAMAMELIS VIRGINICA)- Повторювані кровотечі у вагітних. Кровотечі під час пологів. Варикозне розширення вен ніг; з виразками або без них; не може не ходити, не стояти, виражена хворобливість у кінцівках.
ИПЕКА (IPECACUANHA)- неприборкана блювота вагітних, мова чиста.
РОЗЖАРЮЙ КАРБОНИКУМ (KALI CARBONICUM) – болі в спині нижче лінії талії. Скорочення матки дуже слабкі, їх сили, що виштовхує, недостатньо для нормального плину пологів, це той тип сутичок, які викликають у жінки стогони: ” ПРО, моя спина, моя спина!” Болі віддають униз, у сідниці й ноги. Болі в спині, немов вона от-от переломиться.
РОЗЖАРЮЙ ФОСФОРИКУМ (KALI PHOSPHORICUM) – Біль у матці і яєчниках при відході до сну. Схваткообразные болі, як при пологах. Випадання матки. Нудота й блювота при кашлі, після їжі, при головному болі зменшувана після відрижки.
ЛАК ВАЦИНУМ (LAC VACCINUM DEFLORATUM) -Це дуже коштовні ліки при блювоті під час вагітності в жінок, що не переносять молоко. Спазми в шлунку.
МАГНЕЗІЯ КАРБОНИКА (MAGNESIA CARBONICA)- Постійний зубний біль під час вагітності, що розривають болі в лівій стороні особи, хоча коріння зубів і самі зуби мають гарний вигляд. Зуби з дуплами надзвичайно чутливі й хворобливі.
МЕРКУРИУС (MERCURIUS VIVUS)- Нудота в ранковий час. Отечное набрякання полових органів під час вагітності. Дифузійне запалення, хворобливість і почуття переповнення в полових органах і малому тазі, що викликають утруднення при ходьбі, хвора змушено лягти. Повторні викидні, обумовлені слабістю м’язів таза.
ПЛАТИНУМ (PLATINUM)- безліч скарг, пов’язаних з вагітністю, з погрозою викидня, із кровотечами, що виснажують, при яких виділяється чорна кров зі згустками. Гіперчутливість піхви й внутрішніх полових органів.
Спазми в кінцівках і істеричні судороги.
ПУЛЬСАТИЛЛА (PULSATILLA)- перешкоджає схильності до викиднів. Пацієнтка спокійна, сутички дуже слабк, що тривають протягом декількох днів і не зухвалі ніяких змін; сутички нерегулярн, що блукають, мінлив, що віддають то в спину, то в ноги; неправильне положення плода
СЕПІЯ (SEPIA)- запор, стілець відходить повільно й із труднощами; кал у вигляді овечого калу. Через тривалий час після завершення травлення в шлунку, після того як він спорожнів, виникає нудота й іноді блювота. Погроза викидня на третьому місяці. Усі види виразок, випадань і зсувів органів, відчуття провисання внутрішніх органів і розслабленість м’язів. Затримка відділення плаценти. Субинволюция матки, відчуття утоми й слабості всіх тазових органів. Метроррагия, особливо на п’ятому й сьомому місяці.
СУЛЬФУР (SULPHUR)- У жінок, що бідують у призначенні Sulphur, ці ліки усуне нудоту, дозволить легше перенести пологи, під час яких вони не будуть страждати від затяжних хворобливих сутичок; скорочення матки будуть ефективними й не дуже хворобливими.

 
….абонент тимчасово недоступний….випав­ з життя…втратив слух….або просто не може говорити….
Часто ми говоримо “Ненавиджу” тільки для того, щоб ми самі повірили в це…Ми говоримо “Піди”, щоб людина не бачила наших сліз….Ми говоримо “Я вилучила його(її) номер” коли пам’ятаємо його напам’ять…
Оп оп, мій друг накурився, сіл у пральну машину й уехааал! ;D
Ти любиш самітність?
- Ні, просто я не завожу зайвих знайомств,щоб у людях не розчаровуватися.
Прислухайся до голосу розуму! Чуєш? Чуєш, яку нісенітницю він несе.
Говорять, везе дурням і п’яницям. Тепер зрозуміло, чому студенти – самі везучі люди
Мені наплювати, що ви про мене думаєте. Я про вас не думаю взагалі.
Я живу напроти цвинтаря. Будеш выпендриваться – будеш жити напроти мене!!!
Гарна річ комп’ютер…Посидів­ п’ять хвилинопівтора години пройшло….)
Дитинство закінчується коли на дитячому майданчику на тебе всі дивно дивляться..
Ніщо так сильно не виводить із себе як слово “заспокойся”, особеннс про коли ти дійсно спокійний.
Я живу напроти цвинтаря. Будеш выпендриваться – будеш жити напроти мене!!!
У який раз переконуюся що жінки вміють зберігати секрети. Групами. Людей по сорок.
Ви не зауважували, що коли їдеш за кермом, той, хто їде швидше вас – козел, а хто медленней – ідіот?
Раніше чоловіка при зустрічі знімали капелюх.А тепер витягають із вуха навушник….
Відрижка після їжі – як звіт про доставку…
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eе гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй і yxoдит…

http://1796kotok.com/forum/viewtopic.php?t=3380
1. Перше, що слід указати, це можливу причину захворювання. Не треба писати, що дитина заразилася від когось у родині або поза будинком. Краще вкажіть можливі причини, що впливають на ослаблення захисних властивостей організму, такі, як, наприклад, переохолодження (перегрівання), погрішності в дієті, розлука із близькою людиною або з іграшкою (у маленької дитини), стрес у мами, що годує, травма або інші причини, які можуть бути вплинути на психіку й організм саме вашої дитину.
2. Якщо вам важко описати дитину, то згадаєте, що було до початку хвороби, і зрівняєте з теперішнім станом по кожнім питанню анкети. Найкраще, якщо Ви будете розповідати про скарги так само, як розповідали б своїй подружці, досить далекої від медицини. Діагнози не важливі. Потрібно викладати скарги й усе, що Вам видасться відхиленням від норми – описувати СВОЄЮ мовою, без наукообразия.
3. Слід дати дана повна відповідь на кожне питання, повідомляючи всі подробиці.
Простий опис такого роду як ” головний біль” або “біль у спині”, “нежить” або “кашель” не допомагає у виборі гомеопатичних ліків. Вони мають занадто загальний характер, і користі від них мало. Вибір одного із сотні можливих ліків, застосовних до випадків, описаним подібним чином, повинен був би ґрунтуватися винятково на здогадах. Але якщо до загального визначення “кашель” пацієнт додасть індивідуальні особливості начебто “надривний, сухий з посиленням ночами й у положенні лежачи”, це сильно спростить вибір підходящого засобу. Якщо він до того ж уточнить, що “кашель завжди виникає, коли холодне повітря подіє на горло в мінімальному ступені”, і що кашель “помітно ослабеваeт у положенні сидячи, і пацієнт при кашлі притискає руки до грудей, а біль при кашлі віддає в живіт”, то опише саме те, що лікареві необхідно для ухвалення рішення. Усі ці відомості дозволяють індивідуалізувати випадок.
Те ж саме стосується інших симптомів.
Зрозуміло, що от так індивідуалізувати скарги (симптоми), описуючи дитину, важко, і батькові слід колись виявити спостережливість при догляді за хворим малям, а потім уже викласти результати спостереження на словах.
4. Слід указати загальні модальності дитини. Загальна модальність – це відомості про те, як організм дитини пристосувався реагувати на фактори навколишнього середовища (ще до гострої хвороби), які у свою чергу можна розділити на
– Фізичні
– Фізіологічні
– Психічні.
Фізичні фактори:
A. Тепло й холод: перевага температури приміщення, переносимость теплоти (жари) сонця, печі, тепла постелі (звичка розкриватися в постелі, висувати ноги з-під ковдри або навпаки кутатися в нього), прагнення зігрітися або навпаки, одягтися або роздягнутися, покрити голову або відмовитися від головного убору, відношення до впливу сухого або вологого тепла (сухого або вологого холоди), до температури води при купанні, відношення до протягів, до відкритих вікон і т.д.
Б. Погода: зміна самопочуття перед або під час зміни погоди, при переході від теплої на холодну або при переході від холодної до теплої, при перехід до дощу, вітру, туману і т.д.
B. Місце: море, гори, рівнина. Як почуває себе (де краще, а де гірше) – у ріки, озера, у вологій низині, горах, у моря і т.д.
Де краще – у приміщенні або на вулиці, не чи буває гірше – у підвальнім приміщенні, або при скупченні людей, або на вузькій вулиці, на мосту.
Фізіологічні фактори:
A. Постава й положення тіла днем і вночі (спить витягнувшись, зігнувшись, описати положення лежачи, сидячи, коштуючи – якщо є якісь особливості). Положення в постелі, як звичайно спить – на якому боці, на спині, животі, руки за головою, високе або низьке узголів’я і т.д.)
Б. Спокій і рух – ходить швидко або повільно. Прагне залишатися на руках або йти, любить заколисування або щоб з ним ходили туди-сюди, або краще при їзді в машині, або навпаки при їзді(у польоті) гірше – заколисує, неспокійний. Стан при фізичних навантаженнях.
B. Дотик і глибокий чутливість – прагнення розтирати хворе місце або навпаки – погіршення після масажу. Реакція на тиск на хворе місце – посилення або полегшення болі (у старших дітей).
Г. Функції органів травлення й органів виділення ( перше ніж стало погано й після). Апетит (який) і від чого залежить, яка їжа воліється (продукти), яка відкидається (подробиці – багато або мало, гарячаххолодна, жирна-пісна, солодка, кисла, солона і т.д.). Їжа в поспіху, як потрапило, особливі реакції на певну їжу. Відрижка, нудота, блювота. Стілець – схильний чи до поносів, запорів, якимсь виділень разом зі стільцем. Сечовипускання (усе, що видасться відхиленням від норми)
Д. Секрети: піт, сльозотеча, слиз із носа, рота, горла, бронхів, заднього проходу або з полових органів.Указати, якщо щось оссобенное або щось вас бентежить . Інші виділення, кровотечі.
E Сон: час, тривалість, глибина. Самопочуття при засипанні, при пробудженні.
Психічні фактори:
Стан при думках про хворобу, при страху, тривозі, радості, сумі, роздратуванні, гніві, переляку, хворобах (у минулому), приниженні.
5 Якщо хвора дитина до 2-х років і індивідуалізувати симптоми ще складніше, треба просто вказати як поводиться дитина при дії різних подразників ззовні – як до хвороби, так і під час її. Подразниками можуть бути яскраве світло, шум, холод, жара, духота, чужі люди, гаряче або холодне питво, запах їжі, зміна погоди, купання у воді (теплої, холодної), миття голови, і інші, на які дитина реагує особливим, властивим тільки йому способом.
6 Далі треба вказати конкретні місця поразки – локалізація (точна) симптомів («де болить» або де непорядок – відхилення від норми). У випадку з дуже маленькою дитиною, яка не може показати де болить, можна використовувати свій особистий (або сімейний) досвід непрямого визначення місця поразки – сукає ніжками (якщо живіт), тре вічка (якщо ока), форсований вдих (якщо ніс закладений) і т.д.
Після цього – позначити характеристики симптому, тобто при яких умовах, або в який час доби симптом( біль або хворобливий процес в організмі) підсилюється або слабшає, або з’являється. Умови можуть бути: погіршення (або поліпшення) коштуючи, лежачи, сидячи, у рух або в спокої, при дотику, натисненні, згинанні або випрямленні, від холодного або гарячого питва і їжі, від тепла або холоду, вогкості або у вітер, на самоті або в компанії т.д. Як частіше це проявлялося раніше (якщо таке було) – сезонність – зима, весна. За часом доби погіршення може бути: уночі, ранком, до полудня, по полудню, увечері. Дуже добре, якщо Ви вкажіть зразковий час виникнення й зменшення скарги (або візуально обумовленого, хворобливого процесу).
7. АНАМНЕЗ. Як дитина росла й розвивався, особливості цього(але якщо все було нормальне й вчасно – те так і сповістити про це, коротко). Відбиваються захворювання (також і/або прикордонні стани – схильність до анемії, схильність до алергійних проявів, утруднене прорізування зубів – докладно), якими дитина боліла (або хворіє) до справжнього моменту, перенесені операції, травми ( у тому числі психічні), реакції на щеплення (якщо проводилися) і т.д. Крім того, потрібно вказати, від якої по рахункові вагітності дитина в даній родині. З’ясовується стан матері під час вагітності, чи одержувала вона лікування (і яке), у який строк пологи, чи нормально вони пройшли або з особливостями (коротко й по суті).
8. Дуже важливо відбити характер дитини (навіть до напівроку діти вже здатні проявляти свою індивідуальність), розповісти про сімейні взаємини (якщо це показово й доповнює розповідь про характер дитини)
У цілому, якщо ви уважно прочитали все попереднє й зрозуміли основну ідею опису, необхідного при гомеопатичній допомозі в гострому випадку, то можете додати самостійно якісь дуже індивідуальні й закономірно повторювані риси (похилості, смаки, звички і т.д.) вашої дитину. Усе це може дуже полегшити роботу гомеопатів форуму в наданні допомоги вашій дитині.
_
“Хто правильно пізнає себе, той пізнає Бога” Св. Климент Алекс.
Гомеопатія вчить пізнавати пацієнтів ( і себе в цій роботі) правильно, а інакше ми не одержимо ефекту від нашого лікування
В. Эллис, педіатр, гомеопат. 

Якщо друзі довго не дзвонять – значить у них усі добре!
У раї добре… А в пеклі знайомих більше.
Користуючись випадком прагну поздоровити свого парубка із днем будівельника!!! от уже 2 року він будує із себе хуй знає що!
Я якась загадкова: чи то ебнутая, чи те казкова♥
У мене на телефоні є кнопка “откл.бл”. Я припустила, що десь ще повинна бути кнопка “вкл.нах” =)
Що робить сучасна дівчина розставшись із хлопцем? Вона судорожно міркує який статус написати в контакті, щоб йому було образливе!
Хочеться такого хлопця щоб ”ух який”,а навколо одні ”ой бля”….  
 ♥ Мені потрібний не той, хто буде говорити “усі добре”, а той, хто скаже “усі х*ево, але я з тобою”…..
У гостях добре, але будинку….ІНТЕРНЕТ!!!
БАТЬКИ ПРАГЛИ, ЩОБ З МЕНЕ ВЫШЕТ КОРИСТЬ.ТАК І ВИЙШЛО….КОРИСТЬ ВИЙШЛА, НЕТЯМА ЗАЛИШИЛАСЯ =)
Так, я не подарунок. Але й ти – не іменинник!
Одного разу ранком ти прокинешся й зрозумієш, як вона тобі дорога…Але коли цей день прийде, вона буде просипатися з тим, який це вже зрозумів…
Гарна річ комп’ютер…Посидів п’ять хвилинопівтора години пройшло….)
– Мила, адже із презервативом – це не зрада?
– Ага, а із глушителем – не вбивство…
Cамый страшний кошмар: зробити бутерброди, налити чай, принести все це в постіль, загорнуться в ковдру й забути пульт від телевізора…
-Дорога, погодуй кота! -Кіт ситий! -Ну от коли поссыт, тоді й погодуй!
Відрижка після їжі – як звіт про доставку )))
Я вчора знову ліг сьогодні.
Мені дуже подобається група Unknown Artist, ну ви її знаєте, вони співають Track 1, Track 2. Ну а від Track 9 я ваще тягнуся!!
А ви теж мрієте, що б він стер ваше ім’я в списку своїх контактов.і написа-улюблена…????    
Вона: привіт, як справи?
Він: ти задолбала своїми дурними питаннями!
Вона: якими????
Він: привіт, як справи?
Вона: нормально.
♥Я не прагну бути з ним, я просто прагну щоб він праг бути із мною…♥
Жінки сваряться тільки з тими, з ким потім прагнуть помиритися.Інших вони посилають…!!!).
Люби ту, перед якою встанеш на коліна, а не ту, яка встане на коліна перед тобою…
У Петі 12 яблук, у Леши 8 яблук, а у Васі в жопе сіль. Хто біг останнім з колгоспного саду?
Що таке справжній друг? Той, хто бачив вас у нижчій крапці вашого шляху, бачив у підлості й у саморуйнуванні й не відвернувся від вас.
Не люби його, а будь його улюбленої. Не шукай його, він сам тебе знайде. Не ходи за ним, як роблять інші… Якщо ти потрібна йому, він сам до тебе прийде
-Агов ви п’ятеро! Так так ви четверо! Ще раз утрьох побачу – обоє пизд*лий одержите, зрозумів козла)
Просто вбиває ця послуга, мол “абонент такий-то просить вас передзвонити” Чому немає послуги типу “Іди на НАХ у самого бабла ні” ?
Я слухаю музику, маму й серце, усі інші несуть нісенітницю.
Те,що скаже тобі в особу твій ворог – мізерно в порівнянні з тим, що може сказати твій друг за спиною.

http://www.vz.ru/columns/2009/4/3/271875.html
Наталя Радулова: Поліпшити чоловіка
3 квітня 2009, 10:00
В однієї жінки погнали чоловіка. Просто, як іномарку з-під вікон.
Угонщица – панянка двадцяти трьох років, із силіконовими грудьми й з
величезними, начебто їх покусали бджоли, губами. Від таких захисту немає.
Я сама цієї краси не бачила – знедолена дружина описала. Вона,
звичайно, може перебільшувати. Але результат від цього не міняється.
Ідіотка, божевільна на пластичних операціях, або більш-менш
нормальна, але якась дівчина її чоловіка точно повела. І навіть
сигналізація – свекруха з лементом «Славик, що ти робиш, отямся!» -
ситуацію не врятувала.
« Зрештою, ні знімні квартири, ні чоловіки не належать нам навічно»
«Знаєш, що найжахливіше? – вимовила дружина своїми звичайними,
ледве тонкуватими губами. – Найжахливіше, що мені зараз жалко не себе.
Мені жалко сил і часу, які я угрохала на цього поганця».
Вона стала розповідати, у якому запущеному стані прийняла
хлопця від його мами. Він, наприклад, не знав, що, коли жінка плаче,
треба сідати поруч і жалувати її, а не тікати в жаху до друзів в
спортивний бар. Він поняття не мав, що коли вона злиться, то досить
небезпечно цікавитися вголос: « У тебе що, ПМС?»
Він не відзначав у своєму ежедневнике пам’ятні дати, а про день Святого
Валентина згадував, тільки коли виявляв у спальні дружину в червоному
білизна й з балончиком збитих вершків у руках. Він навіть не догадувався,
що фрази начебто «Катя, у нас зубна паста закінчується, зроби собі
позначку» можуть розбудити в чоловіку звіра.
Його перевихованням ця героїчна жінка займалася трохи
років. Саме вона пояснила йому, що демонстрація відрижки після їжі не
самий смішний жарт, секс у носках набагато смішніше. Вона привчила його
надягати крім джинсів і светра якісь інші речі. Завдяки їй він
довідався, що після оргазму відразу відвертатися до стіни небезпечно й що
відповідь на запитання «Я не занадто товста в цьому платті?» повинен звучати
миттєво й з переконаною інтонацією.
Він, наприклад, не знав, що, коли жінка плаче, треба сідати поруч і жалувати її (фото: sxc.hu)
І от коли апдейт був завершений, з’явилася розлучниця. Причому,
як з’ясовується, потенційних розлучниць було трохи. Трохи
дівчат уживали спроби привласнити цю оновлену й поліпшену
версію чоловіка. «Чомусь, коли він був просто бельбасом у светрі з
оленями, він нікому не був потрібний, – убивалася дружина. – А коли його
приодели й зробили з нього людину, яка вміє звертатися з
жінками, отуттте ці сучки й заворушилися».
І я розумію, про що вона. Недавно я вже була свідком
приблизно такої ж історії. Правда, з-під носа там у дівчини не чоловіка, а
квартиру повели. «Квартиру завжди краще знімати, – повторювала, пам’ятаю, ця
моя приятелька. – Жити на одному місці, по-перше, нудно, а
по-друге, незручно. Раптом прийде роботу перемінити? Не їздити ж в
новий офіс із іншого кінця міста? Тому ледве що – просто збираєш
речі й переїжджаєш у нове житло».
І от одного разу ця розумниця зняла зовсім порожню квартиру в
Крылатском. Їй сподобався вид з вікна, і заради цього видовища вона не
тільки купила меблі в знімне приміщення, але вирішилася навіть на ремонт.
Виклала дорогою плиткою санвузол, перемінила підлогу на кухні, пофарбувала
стіни, загалом, не пошкодувала сил і грошей, щоб зробити з
посереднього цукерок. А через півроку хазяї квартири, на таке
пишнота дивлячись, заявили:
«Така корова потрібна самому. З’їдьеКа, дорога квартирантка,
куди подалі. Ми тепер на ці квадратні метри пустимо іноземців
жити, вони в три рази більше грошей дають».
Дівчина намагалася боротися за свої права, розмахувала договором,
у якім, щоправда, чорним по білому було написано, що її можуть
виставити за двері разом з її шафами й диванами, якщо в орендодавців
з’являться непояснені «надзвичайні обставини». Ну от і з’явилися
- жадібність.
Підсумок – дівчина виявилася ні із чим. Те, у що вона з такий
радістю вкладалася, зникло, випарувалося як дим. Новий власник дав
більше за те, що, як вона сподівалася, належало їй.
І обманута дружина не при справах. Новий власник за її «зробленого
під євро» чоловіка теж запропонував більше. Перекрив її ціну своєї
молодістю, стрункістю, губами. А їй тепер залишається лише шкодувати:
навіщо я, дурна, так намагалася? Зрештою, ні знімні квартири, ні
чоловіки не належать нам навічно. Але, з іншого боку, хіба це
зупиняло хоч одну жінку від спроб зробити їх більш придатними
для життя?

шукала про падіння долара, а знайшла ЦЕ:
Говорять, якщо помочитися на ранку – те вона гоїться… Давай, недоумок, ссы мені на серце!!!
Перед смертю батько розв’язав розділити спадщину між трьома синами. – Ахуенно бля!, – сказав четвертий син.
Не буду заводити будильник. Нехай Господь вирішує йти до першої пари чи ні…
У Петі 12 яблук, у Леши 8 яблук, а у Васі в жопе сіль. Хто біг останнім з колгоспного саду?
Мий сука перський кіт, улаштував на миємо сука перському килимі, сука перська затока!
І НЕ ПІДВИЩУЙ НА МЕНЕ ШРИФТ!!!
Що робить сучасна дівчата розставшись із хлопцем? Вона судорожно міркує який статус написати в контакті, щоб йому було образливе
Я живу напроти цвинтаря. Будеш выпендриваться – будеш жити напроти мене!!!
Ви не зауважували, що коли їдеш за кермом, струм хто їде швидше вас – казел, а хто медленней – ідіот?
Якби моя мами сиділа В Контакті, то вона довідалася б про мене дуже багато нового…
В 4 години ночі, дзвінок у двері. Чоловік відкриває, на порозі дружина, п’яна в мотлох, колготки порвані, в одному туфлі….. Чоловік: “Ти думаєш я тебе в такому виді додому пущу????” – Дружина: “Нахуй треба, я за гітарою!”
У який раз переконуюся що жінки вміють зберігати секрети. Групами. Людей по сорок.
ммм…Смачно…..як орбіт макарони!)))
Справжній секс – це секс, після якого навіть сусіди виходять курити…)
:поверьте, якщо мені буде потрібно, то я поведу вашого хлопця ненафарбована в спортивному костюмі…:
Відрижка після їжі – як звіт про доставку…
І як це взагалі можна,у живу людину писькой тикати??)))))
ЛюбовоЦе коли іноді приміриш ЙОГО прізвище,і думаєш ЗВУЧИТЬ чи ні…
Дитинство – цей час, коли ще не думаєш матом…
Дитинство закінчується коли на дитячому майданчику на тебе всі дивно дивляться..
Гарна річ комп’ютер…Посидів п’ять хвилинопівтора години пройшло….)

Він виїхав проч на нічній електричці. Їхати не праг – так затисло яєчка.
Не буду заводити будильник. Нехай Господь вирішує йти до першої пари чи ні…
У Петі 12 яблук, у Леши 8 яблук, а у Васі в попі сіль. Хто біг останнім з колгоспного саду?
Мий сука перський кіт, улаштував на моєму перському килимі, перська затока!
Я живу напроти цвинтаря. Будеш выпендриваться – будеш жити напроти мене!!!
Я щас з’їв 2 пачки жовтого полосатика, запиваючи молоком. Питання – полуницю мити або вже похер?
Раніше чоловіка при зустрічі знімали капелюх.А тепер витягають із вуха навушник….
В 4 години ночі, дзвінок у двері. Чоловік відкриває, на порозі дружина, п’яна в мотлох, колготки порвані, в одному туфлі….. Чоловік: “Ти думаєш я тебе в такому виді додому пущу????” – Дружина: “На фіг треба, я за гітарою!”
У який раз переконуюся що жінки вміють зберігати секрети. Групами. Людей по сорок.
Я дуже ввічливий і коли посилаю людину на х*й, те завжди передзвонюю й запитую як він добрався
Чогось так хочеться… чи те заміж… чи те насіннячок…)))
Народна прикмета: Якщо чайка летить жопой уперед, значить вітер дуже сильний..
Ммм…Смачно…..як орбіт макарони!)))
Справжній секс – це секс, після якого навіть сусіди виходять курити…)
:поверьте, якщо мені буде потрібно, то я поведу вашого хлопця не нафарбована в спортивному костюмі…:
Відрижка після їжі – як звіт про доставку…
А наступного разу я вам розповім, як за допомогою фломастера й тесту на вагітність змусити свого хлопця нервувати
Ніщо так сильно не виводить із себе як слово “заспокойся”,особливо коли ти дійсно спокійний.
Новий вірус – \”БОМЖ\”! Він просто риється в Кошику…
Бачив сьогодні рекламу DiroliА. Зробили ідею: типу місто ротів, де живуть люди й у них замість голови більші роти… Я сподіваюся Tampax не підхопить цю же ідею…
Батьки частенько вибивали з мене дурниця,але я знав де дістати ще
Дитинство – цей час, коли ще не думаєш матом…
Гарна річ комп’ютер…Посидів п’ять хвилинопівтора години пройшло….)
Чоловікам легше,вони відразу бачать які груди.А от нас,жінок чекає сюрприз!
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eе гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй і yxoдит
ГОСПОДИ!!!ВІДПРАВ УСІ КАЛОРІЇ В СИСЬКИ!!
“Короткий зміст відомих сюжетів”
“Вовк і семеро цапенят”, короткий зміст цієї казки:
Вовк і семеро цапенят.
Вовк і шестеро цапенят.
Вовк і п’ятеро цапенят…
“Колобок”
- Ням-Ням?
- НееА!
- Ням-Ням??
- НееА!
- Ням-Ням???
- НееА!
- Ням-Ням.
Книга про смачну й здоровішу їжу:
- Ням-Ням. Ням-ням. Ням-Ням…
“Ріпка” – Ы-Ы-Ы!
- Ы-Ы-Ы!
- Ы-Ы-Ы!
- Ы-Ы-Ы!
- Ы-Ы-Ы!
- Чпок!
ДО/Ф “Щелепі” (будь-яка серія)
- Ням-Ням. Ням-ням. Ням-Ням.
“Бичок” (сюжет А. Барто)
- МууВуВ! Топ-топ-топ. Хрясь!
“Ганна Каренина” (Л. Толстой)
- ТууТууууу! Хрясь!
“Му-Му” (І. Тургенєв)
- Гав-Гав!
- Ы-Ы…
- Буль-Буль.
“Царівна жаба”
- Ква-Ква!
- Чмок-Чмок.
ДО/Ф” Титаник”
- Чмок-Чмок!
- Хрясь!
- Буль-Буль.
“Злочин і покарання” (FM Достоєвський)
- Тук-Тук-Тук.
- Хто там?
- Хрясь!
“Червона Шапочка”
- Тук-Тук-Тук.
- Хто там?
- Ням-Ням!
Німецьке порно (кожної ДО/ф)
- Тук-Тук-Тук.
- Хто там?
- Сантехніка викликали?
- ПРО, ya-ya! Чмок-Чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-Чмок! Ням-ням! Чпок!
Детектив для чоловіків:
- Хрясь-Хрясь-Хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-Хрясь! Чпок!
Детектив для жінок:
- Хрясь! Чмок-чмок-Чмок…
Добрий день! Ми ведемо репортаж з нашої спеціальної олімпіади. На нашій олімпіаді відсутній будь-який допінг-контроль. Так, так, спортсменів НЕ перевіряють на допінг. Зовсім. Отже…
- На 27 метрів стрибнув фінський спортсмен. Дуже, дуже непоганий результат для шахіста.
- Тринадцять убитих і шістдесят поранених. Такий результат невдалого кидка в керлинге.
- Тільки що зробив стрибок із шостому Сергій Бубко. Глядачі з нетерпінням чекають коли ж він, нарешті, приземлиться.
- Метальники списа сьогодні особливо порадували. Результат – два збиті Боинга… і один Сергій Бубко.
- От уже третя година китайська гімнаст звивається на поперечині…
- Оргкомітет прийняв рішення не випускати сьогодні метальників молота, з метою безпеки.
- А в марафоні традиційно перемагає бігун з Кенії. Він єдиний, хто добіг до Кенії.
- Тільки що стало відомо, що кудись пропав увесь оргкомітет. І на майданчик виходять метальники молота.
- Канадський велосипедист похапцем забуває велосипед… але це не заважає йому прийти до фінішу першим!
- Тим часом китайський гімнаст продовжує звиватися на поперечині…
- Метальник молота робить кидок… і китайський гімнаст, схоже, докрутився.
- И в висновку наше традиційне сорокоборье. Давайте подивимося виступ російського спортсмена. От він пробігає тисячу метрів. Стрибає із шостому. Побрав штангу. Пробіг стометрівку. Поклав штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Відмінний результат! І спортсмен заходить на друге коло.
У нас у місті є майстерня по реставрації подушок. Працюють там два молоденькі симпатичні дівчиська Яна й Лена. На питання, що часто задається, “Скільки коштує Ваша послуга? “, вони звикли відповідати: “ Від десяти до чотирнадцяти гривень, залежно від розміру”. Причому ця фраза стала вже рефлексом. Одного разу, вертаючись із обіду, близько майстерні, дівчата зустрічаються із двома ледве підпилими хлопцями явно кавказького походження. Гарячі кавказці явно шукали жіночих ласк і, що звикли відразу брати бика за роги, перегородивши дівчатам дорогу, запитують:
- Дэвачки, працюємо?
Одержавши позитивну відповідь, запитують:
- А скільки коштує?
Яна, ні секунди не замислюючись, скоромовкою вистрілила:
- ВІД ДЕСЯТИ ДО ЧОТИРНАДЦЯТИ ГРИВЕНЬ, ЗАЛЕЖНО ВІД РОЗМІРУ…
Коли перший шок у кавказців пройшов, вони розв’язали з’ясувати подробиці. Абсолютно не розуміючи що відбувається, прагнучи пояснити загальмованим (, що отетеріли) клієнтам принцип калькуляції, Лена, знявши сантиметр із шиї, показує розмір подушки: спочатку 60 див – ЦЕ коштує ДВАНАДЦЯТЬ, потім 70 див – ЦЕ коштує ЧОТИРНАДЦЯТЬ . З відкритими ротами й особами даунов, кавказці намагалися осмислити почуте. Щоб остаточно переконати хлопців у необхідності послуги, Лена додала:
- МИ ПРОЖАРИМО ВАШЕ ПІР’Я УЛЬТРАФІОЛЕТОМ.
Тільки коли кавказці розвернулися й майже бігцем ретирувалися, до дівчинок почало доходити, які послуги цікавили горців.
Ранком по дорозі на роботу я кинув оком з машини на лівий ряд і побачив жінку за кермом нового Мустанга, яка на швидкості не менше 100 км/год накладала туш для вій, вперившись у дзеркало заднього виду.
>Я всього на парі секунд відвів погляд, а коли подивився знову, вона була вже наполовину на моїй смузі, продовжуючи накладати макіяж. Як усякого мужика мене непросто налякати, але отут я дійсно злякався так, що упустив з руки електробритву, яка, падаючи, вибила із другої руки пончик.
Намагаючись упершись колінами в кермове колесо вирівняти машину,я зачепив шнур телефону, який випав з вуха й упав у склянку з кава, що коштує між ногами.
Мало того, що гробанулся дорогою телефон, та ще важливий дзвінок роз’єднався в самий відповідальний момент!
Будь прокляті ці баби за кермом!
Обов’язки кота
- Кіт повинен захищати людину від кімнатних рослин.
- Кіт постійно повинен підтримувати людину у формі, змушуючи його безперестану рухатися по квартирі, нагинатися, збираючи ручки, олівці, носки і т.д.
- Кіт повинен міцно тримати зубами ручку або олівець, поки людей намагається писати.
- Кіт постійно повинен проводити ревізію в холодильнику, навіть якщо людей цього не прагне. Якщо він не прагне – виходить, щось там ховає, і із цим щось слід гарненько розібратися, а потім уже призвати до відповіді самої людини.
- Кіт повинен стежити за модою. Якщо нині в моді DvdтСистеми, виходить, і сучасний кіт повинен іти в ногу з епохою й періодично заглядати в новомодну апаратуру, намагаючись розібратися, що до чого й для чого потрібний от це блакитне проведення.
- Кіт повинен уночі щогодини перевіряти, не заповзла чи під ковдру людині яка-небудь змія.
- Кіт час від часу повинен тренувати себе на випадок непередбаченого циркового виступу. Для цього він повинен періодично влаштовувати польоти під куполом будинку, стрибки з гардини на люстру й назад, усілякі запрыгивания.
- Кіт повинен пам’ятати, що вуха й ніс перед сном людей миє рідко, тому, коли він (людей) укладається спати, кіт повинен, видершись йому на голову, вилизати начисто й ніс, і вуха.
- Кіт повинен допомагати людині розстеляти постіль, уважно спостерігаючи, щоб під простирадлом не виявилося ніяких предметів.
- Кіт повинен пам’ятати, що сон для людини – це порожня витрата часу, тому, углядівши сплячого людину, необхідно відразу його розбудити, стрибнувши із шафи йому на живіт, а ще краще на голову.
- Кіт повинен відганяти від людини погані сни. Якщо кіт помітить, що людей ворочається в постелі, він неодмінно повинен стрибнути людині на голову й почати відганяти дурні сни й кошмари.
- Кіт повинен відучувати людину від такої шкідливої звички, як храп. Для цього цілком достатнє сунути лапу або ж свій пухнатий хвіст у відкритий рот храпящего людину.
- Кіт повинен щоранку нагадувати людині старе прислів’я: “хто рано встає, тому Бог дає”. І чому раніше встане людей, тим більше йому (а заодно й котові) дасть Бог.
- Кіт повинен сам час від часу влаштовувати вологе збирання в будинку. Для цього цілком достатньо витягтися з кухонної раковини губку для миття посуду й, перетягнувши її в кімнату, розірвати на дрібні частини – так зручніше зробити збирання.
- Кіт повинен ділитися з людиною всім, що в нього є. Постійно віддавати частина хутра на утеплення одягу й підлоги й викидати половину їжі із чашки.
- Кіт повинен співати пісні, щоб радувати людину. Навіть якщо пісні смутні.
- Кіт повинен перевіряти, з якої причини хтось не закрив шафу або тумбочку й не засунув ящик.
- Кіт повинен знати що лежить у всіх коробках і пакетах. І на особистому досвіді переконатися, на скільки там зручно й добре перебувати.
- Кіт повинен під час сну людину заглушати зовнішній шум, голосно гурчачи під вухом.
- Кіт повинен витирати пил і збирати на себе бруд, проникаючи в усі важкодоступні місця.
- Кіт повинен відсипатися за людину, усієї його родички, друзів і сусідів разом узятих
АСОЦІАЦІЇ
НАВЧАЛЬНИЙ РІК — ходіння по борошнах.
УРОК ФІЗИКИ — 45 хвилин на бочку з порохом.
ЩОДЕННИК — книга скарг і пропозицій.
ВІДПОВІДЬ У ДОШКИ — прямий репортаж з петлею на шиї.
БУФЕТНИЦЯ — сорока-злодійка.
КОНТРОЛЬНА — не май 100 рублів, а май 100 друзів.
У РОЗДЯГАЛЬНІ — бородінська битва.
ЇДАЛЬНЯ — багато прагнеш – мало одержиш.
УЧЕНИЦІ НА УРОЦІ — сплячі красуні.
УЧНІ НА УРОЦІ — вершники без голови.
ГЕОГРАФІЧНА КАРТА — таємниця 2ух океанів.
ПРИХІД УЧИТЕЛЯ — устати, суд іде.
УЧИТЕЛЬ І УЧНІ — АлібБаба й 40 розбійників.
УЧИТЕЛЬ СПІВУ — псих на волі.
ТВІР — записки божевільного.
ЗАГАЛЬНА ВТЕЧА З УРОКУ — ніхто не праг умирати.
СПИСУВАННЯ — дай боже швидкості.
КРАПКА В ЖУРНАЛІ — що несе день прийдешній…
ДЗВІНОК НА УРОК — грім гримить кущі трясуться.
ДЗВІНОК З УРОКУ — улюблена мелодія.
КАБІНЕТ ДИРЕКТОРА — забійний відділ.
КАНІКУЛИ — довгоочікувана воля.
КЛАС — сімейка Адамс.
КЛАСНИЙ КЕРІВНИК — дресирувальник.
ЛІНІЙКА НА ПОЧАТКУ РОКУ — чорний день.
ЛЕДАР — герой нашого часу.
МАМА ПІСЛЯ ЗБОРІВ — Термінатор 2.
БАТЬКО ПІСЛЯ ЗБОРІВ — Фантомас розбушувався.
ПАРТА З “ШПОРАМИ” — скриня із золотом.
ПЕДРАДА — багато шуму з нічого.
ПЕРШОКЛАСНИКИ — пуголовки.
ЗМІНА — всесвітня війна.
ПІДКАЗКА — п’ятий елемент.
ОСТАННЯ ПАРТА — будинок відпочинку.
ПРОГУЛЬНИКИ — їх знали тільки в особу.
БАТЬКІВСЬКІ ЗБОРИ — невинувата я.
СТАРОСТА — собача робота.
СТІЛ УЧИТЕЛЯ — пульт керування.
ЗРИВ УРОКУ — так здраствує революція.
ЗОШИТ ВІДМІННИКА — тлумачний словник.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНЬ ЗІ ШПАРГАЛКОЮ — людей з рушницею.
УЧЕНЬ БЕЗ ШПАРГАЛКИ — вершник без голови.
УЧИТЕЛЬ — міцний орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФІЇ — мовці глобус.
УЧИТЕЛЬ ІСТОРІЇ — ” як це було”.
УЧИТЕЛЬ ІНФОРМАТИКИ — я не “хакер”.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФІЗИКИ — ходяча формула.
УЧИТЕЛЬ ХІМІЇ — льотчик випробувач.
ШКІЛЬНИЙ КОРИДОР — бігова доріжка.
ШПАРГАЛКА — служба порятунку.
ПОЖЕЖА В ШКОЛІ — гори, гори ясно що б не згасла)
2010 криза, весна…
Почав харчуватися голубами. Вони смачні й корисні. Кора дерев придатна в якості приправи й заварювання чаю.
Давно ходжу пішки, довідався дуже багато нового й цікавого про Київ і його архітектурі. На день народження заколов дворняжку. На балконі в’яляться нагору тормашками засолені горобці. Сам собі шию одяг. Довідався як плести постоли. Миюся раз на місяць, розпалюємо багаття у дворі й гріємо в цебрах воду. Пари раз удалося піймати рибу. Варю бражку й ставлю квас. Чайний гриб – теж добре. Думаємо із дружиною побрати кредит на двоє й купити велосипед. Повітря в місті стає чистіше, рідкі машини дивують дітвору. Місто порожніє. Учора бачив, як повз проїжджав Черновецький на своїй кареті. Збираємося наносити із дружинами землі у квартиру й посадити картохи. Дуже хочеться картохи. Давно не їв цього вишуканого блюда – картоха. Вареної картохи, смаженої, печеної… Говорять Черновецький їсть картоху щодня, але ми із дружиною не віримо, уже боляче казково це звучить: картоха щодня. З нетерпінням чекаємо літа…
Тарганів будинку немає! Останнього з’їли ще у вересня 2009! Комарі в Київ залітати бояться, вени всмоктують їх через них же хоботок! Перелітні птахи пролітають над містом тільки на висоті 12000 метрів, нижче бояться – народ дострибує! Жаби навесні квакають тільки сидячи глибоко під водою! Пацюка пішли з міста назавжди! Сьогодні перший раз відварив шнурки, якщо як випливають посолити схожі на спагетти, хоча що таке спагетти не пам’ятають навіть старі!..

Епілепсія. Хорея. Тики. Алкоголізм, алкогольне марення. Психози під час інфекційних захворювань із сильним порушенням, нескладною балакучістю. Депресія. Головний біль. Тупий головний біль у лобовій частині область, що захоплює, носових костей. Однобічний головний біль. Болі, як від убитого в голову цвяха. Відчуття крижаного холоду в голові. Крайня чутливість волосистої частини голови.. Запаморочення з похилістю падати назад. Екстатична поведінка з неадекватним сміхом, підвищеними тонами в голосі, співом, бажанням обіймати співрозмовників. Маревні висловлення з небажанням відповідати на питання, що задаються.
Сверблячка й печіння в очах. Надзвичайна чутливість вік до дотику. Блефароспазм (судорожний стиск вік). Блефарит (запалення краю століття). Конъюнктивит. Помутніння зору. Темні мушки перед очами. Міопія (короткозорість). Диплопия (двоїння в очах). Посмикування вік і очних яблук. Астенопія (швидко наступаюче стомлення очей під час зорової роботи). Катаракту.
Болі у вухах, болі колючий, по ходу евстахиевых труб. Гіперемія й набрякання вушних раковин як при озноблении. Сверблячка у вухах.
Сверблячка й роздратування в носі. Чхання з рідким відокремлюваним з носа. Загострений нюх. Носові кровотечі.
Спастический болісний кашель, переважно тоді, коли хворої нервує або як тільки засне, з незначним відділенням мокротиння. Кровохаркання. Короткий, утруднений подих з потребою глибоко вдихнути. Рясний піт в області грудної клітки ночами. Ларинготрахеит.
Стенокардія з колючими й пекучими болями в серце, иррадиирующими в ліву руку. Сильне серцебиття. Аритмія. Побіління пальців рук, кінчиків вух і носа з наступною гіперемією. Ангіоневроз кінцівок.
Підвищена слинотеча, гірка слина. Виразка слизуватої оболонки рота, мови. Зубний біль. Дурний захід з рота. Приступи сильного голоду, переважно по вечорах. Відрижка повітрям і їжею. Нудота, блювота безпосередньо після їжі. Вага й судорожний біль у шлунку. Здуття живота, гази із часниковим заходом. Запор з надзвичайно важким отхождением стільця. Дизентериеподобный понос, особливо в дітей. Черевний тиф. Печіння в задньому проході. Убога сеча з домішкою тягучого слизу.
Підвищений половий потяг із млявістю полового члена. Слабість і пітливість після полових зносин. Передчасні, дуже хворобливі менструації з відчуттям випадання матки. Сильне напирание на низ. Дратівні шкіру білі. Полове порушення. Сверблячка й печіння в молочних сосках. Сверблячка й роздратування полових органів.
Відчуття стомлення в шиї, спині, особливо в положенні сидячи й лежачи. Біль у м’язах спини. Перехресна поразка суглобів: лівої руки й правої ноги й навпаки. Тріск у суглобах. Відчуття слабості в кінцівках при збереженні достатньої сили в них. Тремтіння кінцівок. Судороги в більших пальцях рук. Оніміння, відчуття струму, крижаних голок, повзання мурашок, печіння, підвищена чутливість до холоду в кінцівках, хвороблива мерзлякуватість. Парестезії. Невралгії. Червоність і розтріскування губ. Пузырьковые висипання над верхньою губою. Червоність, набряклість, печіння, сверблячка шкіри. Сильно сверблячі просовидные висипання на шкірі.
-
Зручний підручник іспанської мови можна знайти в інтернеті й вивчити мова
-
Можна скачати серіал Грань і смореть коли й скем завгодно

У душі я дуже добра й чуйна людина… Але як вийду з душу – така сволота!
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Млинець, Оля! Переміни никнув!”.
- Мила, адже із презервативом – це не зрада?
- Ага, а із глушителем – не вбивство…
Хлопці люблять гарних і не доступних, піду нафарбуюся й замкнуся в сейф!!!
Як я прагну,щоб на моєму районі жила людей,якій я б могла написати в будь-який час усього пари слів:”Млинець, мені х****”.І побачити на це:”Одягайся, через десять хвилин у твого під’їзду…”
-Я не знайомлюся – у мене є хлопець.
- Ще скажи “Я не буду їсти морозиво – у мене будинку пельмені”!
Cамый страшний кошмар: зробити бутерброди, налити чай, принести все це в постіль, загорнуться в ковдру й забути пульт від телевізора…
Ніщо так сильно не виводить із себе як слово “заспокойся”,особливо коли ти дійсно спокійний…
Прочитала слово УНІТАЗ задом на перед і тепер боюся на нього сідати
-Дорога, погодуй кота! -Кіт ситий! -Ну от коли поссыт, тоді й погодуй!
Якщо вночі вийти у двір, лягти й довго дивитися на зоряне небо через друшляк, то можна побачити особу лікаря швидкої допомоги)
Якщо у вас некрасива особа й маленькі груди: вирубуйте лісу – мстите природі
Якщо я вам посміхаюся, це не виходить, що я рада вас бачити….. може я просто представила як вас розмазало по асфальту)
Відрижка після їжі – як звіт про доставку )))
Радіо ефір:Передайте моєму дорогому папочке поздоровлення зі святом від усього серця до члена! DJ у шоку: До чогое про?!Я говорю:”Дочка Лена!”
Мені дуже подобається група Unknown Artist, ну ви її знаєте, вони співають Track 1, Track 2. Ну а від Track 9 я ваще тягнуся!
Я пишаюся двома людьми:Гагаріним і Ньютоном.Один спробував змитися із цієї планети, а другий довів,що в першого нифига не вийде)).
От говорять ідеальних людей не буває… виходить, що я не існую?!
Він: Дівчина, видасться нам з вами по шляху Вона: Не думаю, я не нахуй іду.
дівчина, що виходила з гарної тачки, почувши репліку двох хлопців “дивися яка, небойсь багато ссала на таку машину” повернулася й сказала: “я зараз подзвоню й ти на вертоліт відсмокчеш”
Інтернет як життядробити нема чого,а йти не хочеться…
Вона: привіт, як справи?
Він: ти задолбала своїми дурними питаннями!
Вона: якими????
Він: привіт, як справи?
Вона: нормально.
дівчини якщо ви виходите заміж за гарну людину, абсолютно не важливо, якого кольору в нього “Бентли”))
Не п’ю, Не курю,матом Не лаюся…ой бл* бичок ледве в чарку не упустила…
Боюся щось написати…А то знову скажуть, що я не адекватна…краще посиджу тихесенько в куті на раковині…поїм веселку…
Якщо не можете довести дівчину до оргазму, доведіть її хоча б до будинку…
У всіх жінок тільки одне на розумі…начебто у всіх чоловіків тільки одне на розумі!!!