Свадебный салон "ЛАДА" – культура

20.01.2010

Як можна креативне організувати корпоративний новий рік

Filed under: uncategorized — Теґи: — admin @ 05:14

Як можна креативне організувати корпоративний новий рік
Як може хазяїн мотивувати своїх співробітників? Преміюванням? А якщо людині грошей досить? Позачерговою відпусткою? Але не все так захочуть, до того ж у значній компанії варто завжди бути напоготові, щоб свої ж колеги не втратили велике замовлення або важливого замовника. Щоб цього не відбулося, треба по можливості частіше бувати на роботі. Або хотябы, відлучатися ненадовго. От і виходить,
що керівник підприємства може якимись іншими методами зацікавити коллктив, надихаючи їх творити в інтересах фірми. Одним з головних методів зімкнення колективу по праву вважається загальний відпочинок.
Відмінно якщо корпоратив як свято буде вдалим, то колеги будуть ще довго згадувати про відмінно проведений час, переглядати фотографії, сортувати їх для стінгазети, а до роботи приступляться з оновленими силами. Якщо ж свято буде похмурим, занадто офіційним, те, швидше за все, на завтра стануть обчислювати козла відпущення по темі “провал корпоративного заходу”. Цим можна добитися тільки того, що наступного разу мало хто не захоче не тільки проводити свята на роботі, але йти туди.
Як же провести всі так, щоб усі були задоволені й з нетерпінням чекали корпоратива? Для початку, потрібно підібрати підходящий ресторан для його проведення. Це може бути й маленьке кафе, банкетний зал у самому офісі або пафосний ресторан. Дуже важливо, щоб усім було легке туди доїхати. Звичайно, можна відмахнутися від бажання колег і заявити, що «корпоратив – справа добровільна», але тоді губиться сам зміст спільного свята. Якщо багато підлеглих “закосить”, то ціль по зімкненню організації досягнута не буде. Наша ж ціль – продемонструвати співробітникам, що «тільки разом ми – розв’яжемо всі проблеми!».
Другим пунктом при проведенні вечірки є забезпечення всієї тусовки алкоголем і смачною їжею. Отут так само коштувало б прислухатися до побажань працівників. Якщо деякі з ваших колег за кермом або не п’є по яких-небудь інших причинах, подбайте про наявність на столах мінеральної води, соків або, у крайньому випадку, безалкогольного пива (якщо вечірка пивна). Це так само стосується й бажань людей у їжі. Якщо більшість не їсть гостру їжу, то не потрібно влаштовувати вечірку в іспанському стилі. Однаково це не оцінять, а настрій і організатора, і колег буде подпорчено. Не слід і перегинати ціпок – оскільки смаки у всіх різні, і всім догодити неможливо. Довіряйте думці більшості – не пошкодуєте.
Додаткова рада: придумайте для корпоратива веселі конкурси. Адже просто посидіти за столом можна в інший день і в будь-якій компанії, а от зібрати всіх працівників, розділити їх на команди й змусити, як дітей, веселитися – виходить не завжди. Тем і коштовний удалий корпоративчик. Так, і не забудьте про заохочення! Призи можуть бути жартівливими, недорогими, а можуть являти собою значну цінність, щоб кожний захотів за них поборотися. Наприклад, на одному такому заході в якості призів виступали киндер-сюрпризы. Дорослі люди раділи, як школярі, відразу відкриваючи шоколадні яйця й дістаючи на світло Божий подарунки. Але ж організаторам подібні призи обійшлися дуже не дорого.
Якщо ви бажаєте уникнути на заході неприємних ситуацій або боїтеся довгих пауз, буде потрібно створення сценарію. Варіантів сценариея свята може бути безліч. Можна організувати карнавал або тематичне свято. Головне – ваша фантазія. Непогано, якщо співробітники вивчать заздалегідь свої ролі.
Уникнути неприємних ситуацій часом непросто, але можна звести їх до мінімуму, якщо все прийдуть на корпоратив у гарному настрої й з бажанням дружно відпочити!
Проведення корпоративного нового року у Санкт-Петербургові в ресторані Дольче Амаро

Говорять діти!

Filed under: uncategorized — Теґи: — admin @ 05:14

Данило їсть цукерки з новорічного подарунка одну за іншою. Мама не витримує:
- Данило, вистачить їсти цукерки, а то попа злипнеться.
Здивовано:
- Ну, я ж не в попові!
Ідемо ранком у сад. Після дощу на дорозі багато дощових хробаків. Данило (2 року) збуджено:
- Мама! Мама! Дивися! Мертві змійки валяються!
Запитую Данило (3 року):
- Данило, ти кого більше любиш кішок або собак?
Поблажливо:
- Ненька, я тебе більше люблю.
Данило (3 року) на горщику:
- Мама, я поки на горщику сидів наколдовал тобі все, що ти прагла!
Пилипу 7,5 років. Запитує:
- А де мій старий щоденник?
- Який?
- Ну, з контрабандистом.
- З яким ще контрабандистом?
- Ну, де контрабас намальований.
Діти хворіють. Після їжі я даю їм таблетку від болю в горлі із шоколадним смаком. Ліза (9 років) мрійливо:
- Виходить, після їжі можна буде їсти шоколадну таблетку? Вона така смачненька, така шоколадна…
Пилип (5,5 років) відповідає:
- Так, ти просто заздриш цій таблетці!
Нэлли (3,5 року) не ходить у садок, хворіє. Запитую:
- Чому?
У відповідь чую:
- Филоню…
Аделии 2 року. Дали путівку в садок. Запитую:
- Ти прагнеш у садок?
- Так.
- А плакати будеш?
- Неїї.
- А битися?
- Так!
Ліза (4,5 року) поставила весь будинок на вуха, перекидається. Мама їй говорить:
- Ліза перестань, упадеш на попові.
Ліза відповідає:
- Ти ж плакати будеш.
- Чому?
- Ну, у тебе ж дочки не стане, тоді тобі нудно жити буде, та й не з ким…
Пилип (3 року 10 місяців) дивиться мультик про Карлсона, який говорить: «Я чоловік хоч куди». Син повторює:
- Я чоловік куд-куда.
Пилипу 4 роки 8 місяця. У магазині купили сухарики. Він просить ще сирок. Я говорю:
- Купуємо що-небудь одне.
- Але я прагну два інгредієнти.
Пилип (2 року 9 місяців) дивиться, як мами підводить брови олівцем і говорить:
- Мам, ти чого на собі малюєш?
Пилип ( 4 роки 3 місяця) їсть геркулесовую кашу. Діалог мами й сина:
- Филюша, ця кашка називається «Геркулес». От будеш її їсти, будеш сильним, як Геркулес.
- А ще як ця кашка називається?
- Ніяк, тільки Геркулес.
- А ще – Алеша Попович.
Прийшли із Сашком (5 років) у загс на реєстрацію брата, і в урочистий момент, коли наречений і наречені обмінювалися кільцями, Сашко привселюдно заявив:
- А коли тут годуватирте будуть, а?!
Дитину забрали із садка голодного, щоб не спізнитися.
Я лікар. Пояснюю синові (3 року):
- Це стегно, це коліно, це гомілка, це стопа…
- А нога де ж?
Гуляємо з Алешей (6 років) по дачі.
- Алеша, а ти знаєш, як називається ця комаха?
- Ммм…
- Це оса.
- Ой, а чому вона чорно-жовта? Вона що, підключена до Билайн?
У книзі «Життя тварин» намальовані різні черв’яки.
- Бабуся, давай будемо їх їсти.
- Їхнім не їдять.
- Чому?
- Вони неїстівні.
- Чому?
- Вони несмачні.
- Давай посолимо.
Діана ( 4 роки):
- Тато, а що це?
- Це добрива для рослин.
- Щоб вони були добрими?
Єгор (5 років) абсолютно зненацька:
- Мама! Я знаю, чому в тебе зір поганий! Ти телевізор увечері дивишся.
- Синок, я ж небагато дивлюся, а зір у мене з дитинства погане, від дідуся в спадщину, напевно, дісталося.
- А навіщо ти за ним повторюєш?
Єва ( 4 роки):
- Мама, а в прабаби в животику бабуся була?
- Так.
- А в бабусі ти?
- Так.
- А в тебе я?
- Так.
- Мам, ну ми прямо, як мотрійки.
А мій просунутий сынуля вивчає алфавіт. Ну, вивчає й вивчає. Але немає – у нього ще і є присутнім асоціативне мислення. Небагато подумавши й зіставивши нашу родину з початком алфавіту, видає:
- От тато в нас – велике «А».
«У принципі, можливо» – думаю я. Син продовжує:
- Ти, ненька, – більша «Б».
У мене вже й дыханье завмерло, а що далі?
- Сестричка в мене – середня «В», а я – маленьке «Г»…
Так, синок – у крапку!
Сидимо з подругою на кухні. Заходить її дочка (2 року 2 місяця).
- Мама, мене Даша (лялька) не слухається!
- Ну, так насвари її.
- Так, Даша, я була про тебе кращої думки…
Маля дивиться мультик «Сіра шийка». Увесь перейнявся дією. Нагадаю, там лисиця ушкодила крило в уточки, і вона не могла літати. Після перегляду, задумливо так, говорить:
- Щось у мене крильце занедужало…
Гліб (2 року 10 місяців) під враженням мультфільму «Незнайка на Місяці».
- Мама, ми влітку теж полетимо на ракеті!
- Ні, синок, у нас і ракети немає…
- Добре, я виросту, куплю ракету, і ми полетимо в космос: ти на ракеті, і я на ракеті.
- А мені ти теж ракету купиш?
Дивиться на мене оценивающе, потім видає:
- Ні, мама, ракету для себе ти купиш сама.
Так, напевно, мене чекає забезпечена старість…
Гліб (2 року 10 місяців) рано ранком залазить до мене на ліжко. Я, не до кінця прокинувшись, гладжу його по голові. Він:
- Мам, ти що робиш?
- Тебе гладжу.
- Щоб я був гладенький і тепленький.
Миша в дитинстві (4,5 року) був пухленький. Якось я йому говорю:
- Тобі треба на дієту сідати!
- А що таке «дієта»?
- Це, коли їси поменше.
- А дієту треба є перед тем, як я поїм або після того, як я поїм?
Син (5,5 років) почув у саду, що деякі діти не будуть ходити на хореографію, по фінансовій причині. Сьогодні запитує:
- Мама ти за хореографію будеш платити?
- Так.
Дуже сумний подих.
- А в чому проблема?
- Проблема, ненька, у тому, що ти занадто багато заробляєш.
- Мама, у нас сьогодні так чисто, що я не можу придумати, як би покрасивей намусорить…
Їдемо із садка додому. Син (5 років) вимагає заїхати в магазин і купити іграшки, я йому, у розрахунку, що він потім забуде:
- На роботу ще заїдемо, я трохи попрацюю й потім купимо.
- Ні, тат, давай спочатку купимо мені іграшку, а потім їдь на роботу й сиди там, скільки прагнеш.
Синові (3 року):
- Сядь рівно, а то в тебе травлення порушиться.
Син дивиться якийсь час і відповідає:
- Їжа в мене в животі є, а варення ні, я його не їв.

У гостях у казки

Filed under: uncategorized — Теґи: — admin @ 05:14

Є така категорія російських казок, яку знають усе. Шмаркач і старпер, розумник і дурень, бомж і Абрамович. Їх відрізняє яскрава образність, стислість, мінімалізм і повчальна інтенція. “Ріпка”. “Колобок”. “Курочка Ряба”. “Теремок”. “Три ведмеді”.
У кожній є якесь розумне зерно.
Приміром, ”Ріпка” несе ідею колективної праці й взаємодопомоги, учить цінувати внесок у спільну справу.
“Колобок” проповідує покарання за нерозумне самовольство, остерігає від легковажного підходу до життя.
“Курочка Ряба” фінальною фразою затверджує пріоритет живого над неправильними цінностями золота.
“Теремок” показує, як нам облаштувати Росію  житло, подає з позитивної сторони ідею братсва народів.
Усе це актуально й понині.
Але коли я згадую казку “Три ведмеді”, те гублюся від того як ця “бодяга” стільки поколінь тусуется в ряді настільки гідних колег. Тим більше, що автор ея відомий граф Лев Миколайович, стільки сил і дум, що поклав на ниві моральності й духовного. Нагадаю зміст, хоча це, імовірно, зайво.
Дівчинка заблудилася в лісі. Знайшла хатинку з відкритими дверми. Напрокудила там і благополучно звалила.
По першооснові отут незрозуміло все. Спробуємо розібратися.
1. Що праг сказати Толстой цією казкою, яке посилання вкладало? Крім пропаганди самоправності й неповаги до чужої приватної власності я в ній нічого не вбачаю.
2. Я розумію ще, була б дівчинка пустунка, як Пеппи Довга Панчоха, а ведмеді негідники, як Карабас-Барабас . Так немає ж! Ведмеді – добродушні російські дурні, що залишили відкритої двері, понадіявшись на глухомань. Насипали їжі, і поки остигає, розв’язали зробити сімейний моціон для апетиту. А отут дівчинка розбійного зразка – без комплексів і забобонів – лопає із чужих чашок, спить у чужих ліжках, ламає чужі стільці.
3. Дитина мотає на вус – не будь кропітким і докладним хазяїном як ведмідь, будь як Машенька, лови випадок. Адже, як затверджує автор, видний бородатий чоловік, осіянний віковим авторитетом, за це нічого не буде, коли ти спритний і тямущий.
4. Я намагаюся знайти рацио, я не вірю, що Толстой так простий. 
5. Думка моя рухається вигадливо. Я міг би перевести її в сатиру, съязвив про “Машеньку” у костюмі ведмедя, що заправляє в країні, або загнати своїх “скакунів” у лоно історії, заявивши, що казка ця – адаптований для дрібноти алегоричний переказ монгольської навали.
6. Але я вирішуюся зупинитися на абсолютно простий, прозаїчної, нудної, хоча й парадоксальної, трактуванню. Це казкаепопередження! Люди, будьте пильні! Так навчить вас приклад простодушних ведмедів! Машеньки не дрімають! Вийшов на вулицю – замкни двері, ускладни завдання Машеньке. Насипав їжу – їж, а не чекай, коли її почне за тебе дряпати пройдисвіт. Інакше – нарікай на себе й волай диким голосом:
- ОТ ВОНА! ТРИМАЙ, ТРИМАЙ! ОТ ВОНА АЙ-Я-ЯЙ! ТРИМАЙ!
POSTSCRIPTUM. Махаючи й Ведмеді. Різні погляди.

Благоліпний погляд.
Практично єднання партії й народу…

Здивований погляд
– Хто з’їв??? хто зламав???
– Хто-Хто, кінь у пальто…

Міжнародний погляд.
Такий наша країна бачиться деяким західним буржуа…

Гіркий погляд.
Росія обманута росіянами….  

Червоні чоботи, зелений пояс і срібні браслети

Filed under: uncategorized — Теґи: — admin @ 05:14

Написала казку на прохання друга.
В одному царстві, в одному державі, у зачарованому лісі поруч із занедбаним замком перебував лотосовий ставок. Лотоси цвіли там цілий рік, міняючи лише свій колір і розміри залежно від сезону. І якось раз там трапилося щось дивне: один лотос, що приготувався до цвітіння, замість того, щоб піднятися над поверхнею ставка й розпуститися, зупинився рівно посередине й розкрив свій бутон. Замість квітки до черешка була прикріплена маленька дівчина. Вона була розміром не більше чоловічого куркуля, одягнена в плаття, схоже на напівпрозорі пелюстки, і міцно спала. Проходили тижня, а дівчина все спала й спала. Але тіло її збільшувалося й от, вона стала цілком людського розміру. Тоді дівчина відкрила очі, відламала черешок від свого живота й спливла на поверхню.
Нагорі було світле від місячного світла. Величезний сріблистий місяць відбивався на поверхні ставка й в очах дівчини. Але та не стала любуватися повнею, а повільно поплила до берега. Там вона села на траву, висушила волосся й стала думати про те, що ж їй робити далі. Ні свого імені, ні своїх батьків дівчина не знала. Навколо не було нікого, хто міг би їй допомогти – тільки лотоси погойдувалися в ставку. І тоді дівчина пішла ладь із зачарованого лісу.
Вона йшла, ішла і йшла, збиваючи босі ноги в кров, поки не побачила як повз пробіг величезний заєць. Вона попросила його зупинитися й заєць недовірливо послухався. Потім дівчина запитала зайця, не чи знає він хто вона така і як її кличуть. Заєць відповів, що ніколи не бачив і не чув ні про що подібному, але не пристало дівчині бродити серед лісу босоніж. І дав їй червоні чоботи.
Дівчина подякувала зайцеві, надягла чоботи й пішла далі. Раптово вона зрозуміла, що йде легше й швидше, чим раніше не тільки тому, що гострі гілки й камені більше не ранять її, але й тому, що ноги її майже не стосувалися землі, а галузей дерев миготіли так швидко, немов би вона бігла щосили. Заєць дав їй те, чим мав сам – швидкість.
Ліс незабаром скінчився й дівчина вийшла на дорогу, що веде до занедбаного замка. Незважаючи на те, що тепер іти було легше, дівчина вже дуже утомилася й проголодалась. Але де зупинитися й що поїсти вона не знала, тому все йшла і йшла, поки не добралася до замка. Там вона села на величезний, нагрітий полуденним сонцем камінь і зрозуміла, як сильно утомилася. Отут вона побачила, як через пагорб, обгинаючи руїни, вийшла стара жінка. Дівчина окликнула її й запитала не чи знає та, хто вона така і як її кличуть. Бабуся покачала головою, почувши історію, і сказала, що ніколи не чула про подібний. Дівчина остаточно розладналася й жінка похилого віку розв’язала її утішити. Вона дала їй небагато їжі й сказала, що це не справа для молодої дівчини – ходити по таких глухих місцях зовсім беззахисної. І дала їй довгий зелений пояс із драконьей шкіри.
Дівчина подякувала жінці похилого віку, надягла пояс і пішла далі. Раптово вона зрозуміла, що тепер ні сонце, ні вітер більше не заважають їй іти. Жар, що обпалював шкіру, перестав її дошкуляти, а пориви вітру стосувалися ласкавими обіймами. БабарДракониха дала їй те, чим мала сама – стару шкіру зі свого хвоста захист, що дає.
Дівчина йшла усе далі й далі. Поступово місця перестали бути такими глухими й вона побачила, як ліси переміняються полями на яких працюють селяни. Вона прагла було підійти й поговорити з ними, але незабаром зрозуміла, що ніхто з людей її не бачить. Навіть якщо вона була голодна й брала в них небагато їжі, вони однаково не зауважували її. Ніхто не міг відповісти на її питання й дівчина пішла далі.
І от, підійшовши до гарного запущеного гаю, вона розв’язала присісти на березі ставка, що нагадав їй той, з якого почалося її подорож. Нагнувшись до води, дівчина подивилася на своє відбиття й отут її волосся, зісковзнувши із плечей, упали у воду. І зникли, немов їх ножицями відрізали. Дівчина закричала від переляку, але потім вода в озері засвітилася й пішла брижами. Глибокий голос окликнув її й сказав, що вдячний за такий несподіваний подарунок, але він праг би знати, хто вона така і як її кличуть. Почувши це, дівчина розповіла йому свою історію й те, як обдаровували її, що зустрічалися на шляху. Голос із озера, почувши це, розсміявся й сказав, що їй не варто переживати, тому що не так важливо знати хто ти є, як важливо бути ким ти є насправді. Отсмеявшись, він сказав, що негоже такий молодий дівчині ходити зовсім однієї й до того ж абсолютно беззахисної. І на поверхні ставка з’явилися два срібні браслети. Дівчина подякувала голосу, зачепила браслети гілкою й, одягши їх, пішла далі.
Раптово вона зрозуміла, що руки її стали набагато сильніше, чим раніше. Тепер одним змахом долоні вона могла підняти буру або зламати дерево, немов прутик. Озерний дух дав їй те, чим мав сам – здатність відбивати й збільшувати свою силу в десятки раз.
Дівчина йшла усе далі й далі, навколо з’явилися міста й поселення. І в кожному з них вона слухала те, що говорять люди. Але ніхто з них ні словом не згадував про тому, що хоч чим-небудь би нагадало її історію. Зате люди в містах, селах, поселеннях і навіть на полях усе частіше говорили про те, що володар їх землі – справжній тиран. Він зайняв свій трон не по праву народження, не по праву сили, таланта, розуму або влади, а шляхом лише жорстоких інтриг і обману. Тепер країна захлиналася в стражданні й хаосі. Люди говорили, що день став нескінченним, а ніч не дає перепочинку. Дівчина сама не пам’ятала, скільки вона ходила примарою серед людей, харчуючись із їхнього стола й слухаючи їх розмови, поки не зрозуміла, що в її силах змінити ситуацію в країні, убивши тирана. Тоді вона побрала на постоялому дворі невеликий запас їжі й питва, довідалася в яку сторону потрібно йти, щоб потрапити в столицю й побігла що було сил.
Вона бігла кілька днів, роблячи лише короткі перепочинки, щоб відсапатися. І от, на обрії з’явився яскрав, що сіяє золотом і карміном місто. У центрі міста, за високими стінами розташовувався палац правителя, оточений лотосовими ставками, що й з’єднувався з великою землею тендітними різьбленими містками. Посміявшись над тим, що правитель так погано подбав про свою безпеку, дівчина з легкістю метелика перепурхнула через високу стіну, пробіглася по мостах і виявився усередині палацу. Там було темне й на стінах висіли охоронні чари, але дівчина лише посміялася й знову побігла вперед. І от вона почула звук голосів, що сміються: не занадто тверезий хор ушановував великого правителя. Дівчина легко побігла вперед і виявився перед окутими дубовими дверми. За дверми знову засміялися й дівчина приєдналася до них, у ту ж секунду вдаривши по дверям рукою. Пролунав гуркіт і дерево розлетілося в друзки. Забігши усередину й побачивши як перелякані сановники, охорона й найняті музиканти дивляться на порожній дверний проріз, дівчина рушила вперед, туди, де на високому, покритому позолоттю троні із зображенням дракона, сидів товстий бородатий чоловік у багатім одіянні. Він був так переляканий, що не помітив, як вино з кубка ллється в нього по бороді прямо на коліна. Побачивши наскільки він жалюгідний, дівчина знову розсміялася й, немов вітер, пронеслася через увесь зал, зупинившись прямо перед ним. Вона занесла руку над тираном і простромила його серце. Тільки за мить перед її смертю тиран зміг її побачити й праг щось сказати, але не встигнув, захлинувшись у власній крові.
Усе закричали й розбіглися, злякавшись що відбувся, і дівчина залишилася одна у величезному залі. Вона сміялася, як одержима, і танцювала, впиваючись вином із глечиків, що залишилися на столах. А потім вона побігла по палацу, зриваючи прапори й танцюючи серед світильників, що тріскотіли тільки вона з’явиться. Вона йшла усе далі й далі, спускалася усе нижче й нижче, поки не виявилася на березі підземного озера з якого виникали всі струмки й ставки столиці. Там вона заснула прямо на березі, уносимая хвилями на дно озера.
Прокинулася вона від співу, який доносився звідкись із поверхні. Дівчина зринула із глибини озера й пішла, немов зачарована, до місця звідки доносилися звуки. Там вона побачила самотнього юнака, що пливе на човні в оточенні жінок. Його голос був повний суми й безвихідності, він співав про самітність птаха в клітці, якої підрізали крила. Дівчина заплигнула на дах палацу, щоб послухати його ще. Там вона сиділа до глибокого вечора, поки юнака не повели в палац. І тільки тоді дівчина зрозуміла, що цей юнак був нинішнім правителем. Самотній і загублений він викликав у неї жалість і тоді дівчина розв’язала прийти до нього поговорити. Спочатку вона намагалася уводити, увести до ладу нього докричатися, але так і не змогла. І тоді вона стала залишати йому знаки своєї присутності. Спочатку юний правитель не зауважував порваних заклинань і загадкових написів, але в один день він все-таки побачив її записку. І замість того, щоб закричати від переляку, юнак захлопав у ладоши й засміявся. Тоді дівчина зрозуміла що він такий же одержимий, як і вона сама. Вони стали писати один одному щодня й у якийсь момент, коли юнак стояв у величезного темного дзеркала, поправляючи одяг, що збився, він побачив позаду розпливчасте відбиття дівчини. Пройшло ще кілька днів і вони по-справжньому подружилися. Придворні, особливо міністри, мало уваги приділяли своєму государеві й той міг дозволити собі годинником гуляти по палацу разом зі своєю примарною подругою. Вони багато розмовляли й раз за разом ради дівчата виявлялися правильними. Поступово, крок за кроком, юний правитель переставав почувати себе маріонеткою при власних підданих і повертав собі владу. Разом з нею підсилювалася й близькість, що виникла між ним і його примарною подругою. Уже багато тижнів він не заходив до власних дружин і наложницям, воліючи їм її суспільство. Раз за разом він говорив дівчині, що праг би зробити її своєю дружиною, але та тільки сміялася. Не можна зробити дружиною ту, кого ніхто не бачить. І юний правитель із нею погоджувався.
Пройшло кілька років, влада государя стала міцною, багато в чому завдяки військовим походам, які він незмінно очолював. Разом з ним щораз відправлялася й дівчина: поки государ їхав на своєму коні, вона бігла поруч. Коли військо вступало в бій, вона незмінно вносила в ряди супротивників справжній хаос. Їх із правителем щастя видалося незмінним, зовсім неземним. От тільки від тривалого спілкування з нею він ставав усе більш замкненим, усе менше бажав говорити з ким-небудь крім самих близьких своїх соратників і декількох учителів. Його здоров’я ставало усе слабкіше, а сон скорочувався. Проходили роки, країна переживала розквіт, дівчина, видалося, сіяла немов зірка, але її вірний коханий усе більше нагадував власну тінь. І от настав день, що коли ослабшав государ умер. Дівчина прагла б винити у всьому себе, але перед смертю її коханий побрав з неї клятву не робити цього. Так само він попросив її чекати в замку до його повернення й дівчина погодилася. З тих пор пройшло вже багато сотень років і замок давно розвалився, а ставки заросли, але дівчина усе ще чекає повернення свого улюбленого. Правда, з кожний роком її тіло стає усе прозоріше й прозоріше, а голос тихіше й тихіше, тому вона не впевнена, що зможе дочекатися його тут і чекає, коли зможе пошукати його в інший світі. І тоді червоні чоботи, зелений пояс і срібні браслети надягне хтось іншої.

Назад у майбутнє. Одяг будущего

Filed under: uncategorized — Теґи: — admin @ 05:14

Коротко про статтю: Який одяг чекає нас у майбутньому – розумна, тепла, самоочисн, що міняє колір або граюча музику? Огляд останніх досягнень індустрії й довгострокові прогнози фантастів.
Надії на одяг
Одяг будущего
Наші вулиці виглядають безбарвно й упаднически. Люди носять незначний, безжиттєвий, декадентський, песимістичний одяг. Давайте створимо речі майбутнього – вони будуть дуже щасливі, прості й милі, вони будуть робити приємність тілу, і в них буде просто вибух кольору.
Футурист Джакомо Бала, «Маніфест про одяг людини майбутнього», 1913 рік
А носитисте нема чого! Принаймні, так говорять жінки. За останні сто років розвиток одягу значно відстав від прогресу науки. Синтетика, «блискавки», «липучки», кнопки, нові фарби – от, мабуть, і всі дарунки космічного століття. Примхи моди почасти компенсують дефіцит технічних новацій, але індустрія одягу як і раніше залишається консервативної. Ми носимо ті ж предмети гардероба, що й наші предки тисячі років тому, причому зроблені вони найчастіше з тих же природних матеріалів. Невже й у далекій-далекій галактиці, там, куди не ступала нога людини, критерієм цивілізованості як і раніше буде строгий чорний костюм з англійської вовни?
«Ну вже немає!» – говорять фантасти. Їхня уява значна випереджає можливості науки й запити відвідувачів магазинів prêt-a-porter. Якщо вірити книгам, фільмам і іграм, то через яких-небудь 50 років на наших вішалках буде висіти щось неуявне. Учені намагаються йти в ногу з людською фантазією й вносять у моду високі технології, непідвласні модельєрам. Що ж із цього всього вийде?
 (670x600, 62Kb)
Vestis facit virum
В одязі немає нічого особливого доти, поки вона колишеться на білизняній мотузці. Однак коли ми надягаємо її – от отут і починаються труднощі. Пекуче, незручно, занадто голосно шарудить, мнеться, швидко покривається катышками, легко паскудиться й погано отчищается, на сонце вицвітає, а під дощем розповзається на шматки.
 (403x600, 36Kb)
Плаття зі скловолокна, що рухає панелями по команді з пульта. Приклад «моди майбутнього» без майбутнього.
Ці проблеми вічні. Ідеального одягу не буває. Дві тисячі років тому прості люди носили хламиди із грубої, колючої тканини ніжно-трупного кольору, зшитої товстими нитками. Сьогодні в нашому розпорядженні нейлон, поліефірні волокна, эластомеры начебто «Лайкры» фірми «Дюпон» та інші синтетичні матеріали – головні досягнення гардеробної індустрії 20 століття. Шлях одягу з вішалки на смітник став довше, але користі від неї стільки ж, як і в часи фараонів. Одяг як і раніше лише прикриває сором і захищає від непогоди.
Є речі, які не міняються століттями. Приміром, ложка космічного піхотинця нічим не буде відрізнятися від ложки римського легіонера. Однак людський одяг – не ідеал функціональності. Можна збільшувати кількість кишень і пришивати светоотражающие стрічки. А можна згадати про те, що одяг – річ, яку ми носимо довше й частіше, чим годинник з мобільними телефонами. Так чому ж її дотепер не торкнулися високі технології?
чи Тепло тобі, дівиця?
От, будь ласка – найпростішому й очевидне: якщо одяг повинна гріти, то чому б не допомогти їй у цьому? Існують електричні ковдри-грілки. Автомобільні сидіння з підігрівом давно стали нормою, а не надмірністю. Теплі підлоги, нарешті…
Одяг з підігрівом теж є. Вона використовується службами порятунку для боротьби з переохолодженнями. Її пропонують рибалкам, мисливцям, геологам, працівникам торгівлі на вулицях. На замовлення зроблять що завгодно – від жилета до электростелек у черевики. Вона ефективна при температурі до -50 градусів і набагато легше теплого одягу для екстремальних видів спорту. Харчування – від чого завгодно, починаючи з автомобільної електромережі, закінчуючи літієвими акумуляторами.
Підступ у тому, що система обігріву одягу дуже ненажерливий і «з’їдає» блок з 6 пальчиковых батарейок за кілька годин. Після чого в ній стає дуже холодно, адже «пасивне» утеплення дуже слабке. До речі – на той час, коли вам захочеться включити «опалення», батарейки можуть попросту «сісти» на морозі.
Дешеві моделі термоодежды можуть бити власника струмом і повністю виходити з ладу під дощем. Можливість регулювати температуру звичайно обмежена або взагалі отсутствует. Нарешті, ціна. За якісну термоодежду просять стільки, що замість однієї куртки можна накупити бабусиних светрів на цілую арктичну експедицію.
Щоб стати масовою в 21 столітті, такий одяг повинна бути дешевої й гріти як мінімум 8 годин підряд. А поки що вона цікавить лише людей героїчних професій і екстремальних захоплень.
 (700x461, 33Kb)
Термоодежда Warmx.
На заздрість світлячкам
Тих, хто прагне вже сьогодні носити одяг майбутнього, повинні зацікавити предмети туалету з электролюминесцентными смужками. З доступних речей можемо порекомендувати футболки T-Qualizer (малюнок ліворуч) з кольоровим эквалайзером (може бути виконаний у вигляді різних малюнків), що реагують на навколишні звуки. Є також аналогічні бейсболки й моделі з індикатором потужності мережі Wi-Fi. Чотири батарейки ААА забезпечують роботу в плині 30-40 годин. Як відпирати все це футуристичне багатство від бруду, виробник умовчує. На фото ліворуч – експериментальна модель Teamawear. Спортивна майка індикатори, що світяться, якої можуть показувати окуляри, фоли, час до кінця гри і т.д. Працює разом із системою датчиків у спортивному реманенті.
 (404x600, 23Kb)
Усе в одному
Ще одна проста ідея – збільшити функціональність одягу, «навісивши» на неї яке-небудь корисне пристосування. Пришивати швейцарський годинник до рукавів ділових костюмів, на щастя, ніхто не додумався. Але музичний плеер або телефон у молодіжній куртці – те, що треба.
Не дуже давно фірма Burton, чия основна продукція – спорядження для сноубордистов, представила дві високотехнологічні куртки. Перша одержала назву Sleeper Hoodie (толстовка для сонь) і адресована запеклим мандрівникам. Вбудований ipod, спеціальні кишені для квитків, паспорта й навушників, що розстібаються пахви (щоб провітрюватися), а в каптурі – висувний козирок від сонця й подушка під шию.
Друга куртка Burton Audex створювалася разом з інженерами Motorola. На лівому рукаві розташований пульт керування. У каптур вшиті динаміки з мікрофоном (але можна підключати й зовнішні навушники). «Бортова» електроніка куртки забезпечує вас мобільним зв’язком, музикою й підтримує Bluetooth. Кнопка відповіді на дзвінок зручно розташована на рукаві, там же высвечивается номер, що дзвонить.
 (490x600, 46Kb)
Burton Sleepy Hoodie. Для наочності попереду нашитий силует літака.
 (516x600, 65Kb)
Burton Audex. Коштує 600 доларів – не набагато дорожче звичайної фірмової куртки й телефону.
От це мій размерчик!
Саме неприємне в процесі покупок – добір одягу по розміру. Фасон сподобався, колір улаштовує, а не сидить, хоч трісни! Компанія Bodymetrics дивиться в майбутнє з оптимізмом і пропонує сканування тіла для індивідуального пошиття одягу.
Поки що експеримент був проведений лише на джинсах. У лондонському універмазі Selfridges поставили кабіну-сканер вартістю близько 200 тисяч доларів. За 5 секунд вона знімає із клієнта 200 мірок, по яких одна з відомих фірм шиє вам джинси обраного фасону. Послуга вилітає в копієчку – ідеальні штани американських ковбоїв обходяться приблизно в 600 доларів.
Але Bodymetrics не сумує й сподівається перетворити цю технологію з атракціону для чудакуватих багатіїв у споживчу норму. На черзі сканування всього тіла й пошиття костюмів елітних марок. Якщо вдасться створити дешеві сканери, а одяг по знятих мірках будуть шити на автоматизованих фабриках, то чоловіка нарешті перестануть ненавидіти походи по магазинах у компанії вимогливих дам.
 (423x600, 52Kb)
Капсула Bodymetrics.
ЧоботиоСкороходи
У різний час підошву взуття робили зі шкір, папірусу, дерева, бересту, шкіри й навіть металу. Від підошви в першу чергу залежить комфорт носіння взуття. На початку 20 століття брати Дасслер (засновники фірм Adidas і Puma) вирізали підошви для продаваних ними черевик зі старих автомобільних покришок. А в 2005 році, після трьох років розробок в умовах найглибшої таємності, компанія Adidas представила перші у світі «розумні» кроссовки Adidas 1.
Датчик, магніт, мікрокомп’ютер і механічний привід (моторчик із гвинтом і тросом), що харчуються від батарейки, – ця система аналізує коефіцієнт стиску підошви, і регулює її твердість під оптимальні значення. Інакше кажучи, коли нога перебуває в повітрі, підошва «розтискається», збільшуючи амортизаційний ефект, а опір різних типів ґрунтів вирівнюється й спортсменові стає однаково комфортно бігти як по піскові, так і по асфальту.
 (590x600, 68Kb)
Моддеры вже доробили ці кроссовки – тепер вони передають на КПК дані про кількість кроків, зразкової швидкості й пройденій відстані.
Потрапити в струмінь
Космічна їжа в тюбику – минуле століття. Як вам одяг Fabrican в аерозольній банці? Її придумав дизайнер Манель Торрес на початку 20000х років. Усі просто: на голе тіло наноситься спрей із дрібних текстильних волокон зі спеціальним сполучним складом. Після швидкого висихання виходить одяг: потрібного вам кольору, товщини ( для зими або літа), що й ідеально прилягає до вашої фігури. Матеріал екологічно чистий, «дихає», не липне до тіла й легко знімається.
Якщо до споконвічного складу внести певні добавки, то за допомогою Fabrican можна робити гігієнічні серветки, туалетний папір, липку стрічку, наждакову шкурку, полірувальні серветки й розпорошувати «пов’язки» на рани. В одязі можна комбінувати різні кольори, наносити малюнки, написи через трафарет. Устав з ранку, умився, попрыскал себе одягом – і на роботу.
 (450x600, 64Kb)
 (500x600, 77Kb)
 (378x600, 54Kb)
 (450x600, 77Kb)
Тканина Fabrican не дуже міцна й видає всі недоліки тіла, тому зараз її застосовують лише у високій моді.
До серця пригорне?
Кохана людина їде від вас і ви будете по ньому нудьгувати? Не лихо. Озброїтеся футболками Hug Shurt. Коштує одному з вас укласти невидимого партнера в объятья (простіше говорячи, обійняти самого себе, доторкнувшись до спеціальних областей на рукавах своєї футболки), як вбудовані сенсори зафіксує тривалість контакту, його силу, рівень серцебиття й температуру вашого тіла.
Через приймач Bluetooth футболка передасть ці дані на ваш мобільний телефон, звідки вони відправляться до того, кого ви обіймали. Його футболка відтворить їх, стисши його точно так само, як ви. Він може відповісти, обійнявши вас. Представте: коштують у різних кінцях планети дві людини, обіймають повітря й посміхаються.
Обніматися також можна й в однобічному порядку, заздалегідь записавши параметри своїх обіймів і відправивши їх партнерові по SMS. Винахід дуже перспективний: при невеликій модернізації можна буде удаленно зробити масаж, відлупцювати ременем провиненого дитини або задушити кого-небудь, хто цього заслуговує.
 (380x506, 33Kb)
 (400x266, 25Kb)
 (500x333, 35Kb)
А найголовніше – футболки, що обнімаються, можна стирати!
Science Fashion
У фантастичного одягу майбутнього є одне кліше, яке можна описати трьома словами: усе носять уніформу. Причин три. По-перше, передбачається, що чисельність людства досягнеться зовсім непристойних цифр, а природа буде якщо й не остаточно загублена, те, принаймні, загнана в кут. Веселеньких бавовняних маечек і шиншилловых фуфаечек при такому розкладі на всіх не напасешься. Вихід один – синтетичні матеріали й масове виробництво, що виключає яка-небудь різноманітність.
 (650x280, 39Kb)
 (650x280, 27Kb)
Эквилибриум: зустрічають по одежинці. По ній же й простягають ніжки.
По-друге, уніформа асоціюється з похмурими кошмарами тоталітаризму, який, якщо вірити авторам, настане ледве чи не завтра. Зміст такого одягу в антиутопії – демонстрація рівності людей у самому гіршому змісті цього слова: вони стали безликою сумовитою масою, однаковими винтиками механізму, гомогенним кормом для держави-левіафана. Офіційною же причиною носіння уніформи традиційно оголошується ліквідація всяких ієрархій і зімкнення суспільства.
В антиутопіях останнє твердження – не більш ніж пропагандистська неправда. Однак з погляду утопій уніформа дійсно благо. В «Зоряному шляху» поголовне носіння уніформи зрівнює людей. Костюми тут схожі, але різнобарвні й елегантні, причому колір означає рід занять людину (приналежність до тем або іншим службам звездолета).
Приміром, інженери й офіцери служби безпеки звездолетов носили червону уніформу. В оригінальному серіалі такі персонажі вмирали частіше інших, що стало ґрунтом для безлічі жартів серед фэнов. У новому фільмі один з «червоних», Олсен, запізнився з розкриттям парашута й догодив під промінь бурової платформи.
 (698x295, 48Kb)
Уніформа екіпажа корабля «Энтерпрайз» («Зоряний шлях», 2009).
Третя причина популярності уніформи проста й, на жаль, найпоширеніша – в авторів книги не вистачає фантазії, а у творців фільмів – грошей.Космічна одиссея
Над дизайном одягу персонажів культового фільму Стэнли Кубрика «2001: Космічна одиссея» працював дизайнер королівського будинку Великобританії Харди Эмис. Найцікавіший жіночий одяг для невагомості. М’які черевики із плоскою підошвою на «липучці» (, що чіпляється за ворсисте покриття підлоги), щоб дама не полетіла до стелі. А якщо це все-таки відбудеться, на її голову надет спеціальний тюрбан, що зм’якшує удари.
 (699x318, 27Kb)
 (699x318, 31Kb)
Зворотна ситуація – коли футуристичність одягу надається не її функціональністю або новизною, а вигадливістю крою. У книгах гримаси моди майбутнього описувати важко, письменники воліють придумувати одяг з технологічними «фішками», тому павині вбрання – другої по популярності (після уніформи) трюк у кінофантастиці. Приміром, акторів «П’ятого елемента» обшивав ЖанпПоль Готьє, завдяки чому на простори 23 століття вирвалася божевільна подиумная мода століття 20-го.
В інші ж випадках наші далекі нащадки ходять у тій же одязі, що й ми з вами. Якщо відбулася глобальна катастрофа («Божевільний Макс», «Водний мир») – будуть стильне лахміття. Панки доросли до приставки «кибер»? Те ж саме лахміття плюс накопичення взаємовиключних стилів, а також техноэкзотика начебто платтів, що міняють колір разом з нігтями власниці («Нірвана», 1997).
 (428x600, 55Kb)
 (414x600, 60Kb)
 (422x600, 67Kb)
Костюми Эон Флакс (2005) – ще один приклад того, як легко видати выкрутасы модельєрів за те, що будуть носити наші нащадки.
По-справжньому цікаві знахідки, гідні носити звання «одяг будущего», зустрічаються вкрай рідко, тому що вимагають від авторів неабиякої фантазії. Герберт Уэллс утрудняти себе не став і попросту розділ жителів Утопії, залишивши їм лише прикраси так кілька шматочків тканини («Люди як боги», 1923). В «Людині з п’ятьома «не» (1967) Вадима Шефнера, навпаки, за допомогою спеціального порошку можна виростити на тілі густу вовну, з успіхом одяг, що заміняє. А от що відбулося, коли комп’ютер спрогнозував моду 2975 року, а одна дівчинка зшила за отриманим даними плаття:
Про фасон я не знаю, що й сказати… Я підозрюю, що постійного фасону в нього взагалі не було. Тріпотіли, переливаючись друг у друга, текучі деталі, напівкрила билися навколо рук і за спиною, ледве видимі полотна – або це тільки видалося? – струменіючи, сходилися в щиколоток ніг на зразок узбецьких шаровар.
Лилиана Розанова, «Дві історії з життя винахідника Євгенія Баранцева» (1967)
Багато фантастів уважають, що все нове – добре забуте старе, і повертають на сцену античні костюми: «Туманність Андромеди» Єфремова, «Боротьба в ефірі» Бєляєва.. Навіть джедаи із ситхами з «Зоряних воєн» одягаються в стилі «ретро». В оповіданні «Любов в XXI столітті» (1960) Роберт Янг висміяв масове захоплення американців автомобілями. «Автоплатья» і шоломишкапелюшка заміняють людям одяг: є фасон «пікап», діловий костюм «б’юік» і спортивна форма з відкидним верхом.
 (700x525, 78Kb)
Футуристичні костюми «Барбареллы» (1968) робив Пако Рабанн.
Одним з перших «подружил» одяг з технікою Олдос Хаксли: у його «Блазнівському хороводі» (1923) згадуються штани із пневматичним сидінням для тих, хто веде сидячий спосіб життя. Станіслав Лем угадав створення одягу, що розпорошується («Повернення із зірок», 1965), а також передбачив одяг, що міняє колір і малюнок залежно від температури повітря («Магелланова хмара», 1960). На тлі цього одяг з хамелеоновой тканини навколишньої місцевості, що ухвалює колір, уже не видасться чимсь видатним (Джордж Мартін, «Умираюче світло», 1977).
В одному з ранніх розповідей Филипа Діка «Проблема з міхурами» (1953) фігурує дуже провокаційне плаття. Воно прозоро, якщо дивитися на дівчину бічним зором, і знаходить колір, що приховує наготу господарки, при прямому погляді на неї. Крім цього, великий параноїк описав одяг у формі спрея («Реставратор галактики», 1969) і камуфляжний костюм, що постійно міняє вашу зовнішність:
В основному костюм складався з багатогранних кварцових лінз, з’єднаних з мікрокомп’ютером, який містив у пам’яті півтора мільйона физиономических характеристик, кожну наносекунду комп’ютер передавав на надтонку мембрану, що оточувала носія костюма, усілякі відтінки кольору око, волосся, форми носа, розташування зубів, конфігурації лицьових костей і т.д.
Филип К. Дік, «Помутніння» (1977)
Фрэнк Герберт обезсмертив себе в історії одягу «винаходом» дистикомба (стилсьюита) із циклу «Дюна» – комбінезона, що обтягає, з багатошарової тканини, що розсіює тепло й фільтруючої виділювану тілом воду (включаючи сечу й кал). Насоси, вбудовані в п’яти, женуть її по системі трубок у спеціальні кишені. Лише такий костюм дає можливість вижити на пустельній планеті, тому що людей втрачає на випарі не більш ковтка води в день. Поверх нього носять універсальний плащ джубба, який може відбивати тепло або накопичувати його, а також служити наметом.
З технічної точки зору подібний костюм у принципі можливий, однак є воно «але» – випар води є головним механізмом охолодження людину. Якщо збирати її мембранами зі шкіри, носій такого костюма звариться в ньому заживо.
 (699x362, 52Kb)
Камуфляжний костюм був придуманий співробітником Bell Laboratories у наркотичнім маренні.
Джеймс Грэм Баллард в оповіданні «Скажи «вибачай» вітру» ( зі збірника «Багряні піски», 1971) злегка поиздевался над сучасним одягом, назвавши її «інертної». Люди майбутнього не погодилися б одягтися в неї навіть на смертному одрі, адже в їхньому розпорядженні була живаючи одяг з биоткани. За її генетичну основу були взяті гліцинії й мімози. Одяг почував настрій і думки людей, міняючи форму й колір згідне ім. Поруч із симпатичним парубком на груди дівчини з’являлося глибоке декольте. В офісі ж легковажний сарафан ставав строгим костюмом. Живаючи одяг харчувався виділеннями зі шкіри, очищаючи її, і не потребувала прання.
З більш прозаїчних пророкувань можна згадати Брюса Стерлінга, що описав в 1988 році кроссовки з лічильником пробігу й швидкості («Острова в мережі»). Однак Adidas випустила перші «чипованные» кроссовки з аналогічними функціями ще в 1985 році, тому Стерлінг злегка спізнився.
Та і його колегибкиберпанки не придумали на цей рахунок нічого нового. В «Нейроманте» Гибсона описується мімічний полівуглецевий костюм, що відтворює будь-які кольори, включаючи малюнок поверхні, до якої його хазяїн притулився. Ніл Стивенсон в «Лавині» (1992) був набагато витончиніше й ироничнее: мафія, що контролювала продажі піци, споряджала її постачальників краще, чим уряд солдатів:
 (617x600, 63Kb)
Фримен у дистикомбе (стилсьюите).
Чорна, як активоване вугілля, форма немов висмоктує світло з повітря. Куля відскочить від арахноволокон цього скафандра, точно птахпкропив’яник від садових дверей, але піт проноситься, як вихор через ліс, тільки що политий напалмом. Треба всіма суглобами й костями – синтезований бронегель: на дотик – як зернистий холодець, захищає, як стопка телефонних довідників.
Нарешті, одяг героїв іншої його книги – «Алмазне століття» (1995) була зроблена з наномеханических фабрикул, що скидали із себе бруд, що й віджимали воду. Провів рукою в білій рукавичці по брудній калюжі – а через кілька секунд вона знову чиста.
 (427x600, 58Kb)
 (389x600, 46Kb)
 (422x600, 45Kb)
Інопланетних костюмів ніхто не придумує – прибульців одягають по земному фасону. І найчастіше набагато менш крикливо, чому людей ( на прикладі «Зоряних воєн»).
***
До одягу за всіх часів буде пред’являтися одна головна вимога – вона повинна бути зручної. Наші нащадки ніколи не надягнуть плаття із целофанових пакетів і костюми з комірцями до стелі – такий одяг і через п’ятсот років будуть робити лише чудакуваті кутюр’є, нічим не відрізняючись у цьому від будівельників будинків із сірникових коробок або художників, що малюють картини гноєм.
Фасони й фарби будуть постійно мінятися – але лише в тих межах, поза якими вашим одягом зацікавляться санітари дурдомов з їхньою консервативною прихильністю до довгих рукавів, що зав’язуються. Безсумнівно, будуть з’являтися нові матеріали й тканини – теплі, легені, антимікробні. В одяг будуть вбудовуватися гаджеты – але не ті, які розумніше купувати окремо (плееры, телефони), а сугубо утилітарні: для обігріву, контролю вашого фізичного стану, автоматичного упорскування інсуліну діабетикам… Усе це буде впроваджуватися дуже повільно. Але обов’язково буде.
 (110x110, 5Kb)

Історія ис жызни

Filed under: uncategorized — Теґи: — admin @ 05:14

Правда не моєї а одного корефана …
задча бля … для школьнегоф
У суботу підходить уводити, увести до ладу мені мий малої й просить допомогти задачку розв’язати, типу
списати не в кого, ніхто не може. Читаю я й поступово ох*еваю:
” З пункту А в пункт Б вийшла легкова машина. Перші 30 хвилин вона
рухалася зі швидкістю 60км/год, потім 40 хвилин – 90км/год, потім зробила
зупинку на 5 хвилин, потім 20 хвилин рухалася зі швидкістю 30км/год, і а
увесь час, що залишився, рухалася зі швидкістю 90 км/ч. З пункту Б
одновренно з легковий вийшла вантажна машина. Перші 10 хвилин вона
рухалася зі швидкістю 60км/год, потім 20 хвилин – 30км/год, потім зробила
зупинку на 10 хвилин, а потім увесь час ішла зі швидкістю 60км/ч.
Скільки кілометрів до зустрічі пройшла кожна машина, якщо відстань від
пункту А до пункту Б – 205 км?”
Нихрена собі якийсь ботанік-очкарик замутив! У наш час із пунктів А
і Б пішоходи й поїзда йшли без усяких выкрутасов, та й ті задачки я тож
якось не дужеете розумів. А малої грит – треба розв’язати до понеділка
обов’язково, типу кінець чверті. Ну, узявся я, як струму не крутив – і й
кілометри із хвилинами й складав, і віднімав, і на 205 ділив, і множив -
однаково фигня якась виходить, інтуїтивно почуваю – не те. Я
пацан мовчачи коштує, чекає, вірить у мене. Ну, думаю, повний @! #$ буду,
якщо синові не зможу допомогти. Став я корешей обзванивать, так ***чи користі -
вони тільки 500 на три ділити можуть. Давай отут я черепить по повній. І
отут млинець – осінило !
Треба досвід провести, експеримент, вживую! Че, легкова машина в мене
є, вантажівка Серегин піде – у нього хура Атлас, завтра неділя,
можна все провернути.
Став прикидати – 30 хв по 60, 40 хв по 90 – нормально, 5 хв
зупинка – ага, це типу щоб посцать, 20 хв по 30км/год – ниче,
потерплю для сина, потім же відведу душу на дев’яноста. Для хури теж
проблем ніяких – струму зупинка подольше, це не посцать – це вже
важкою-важкій-важкої-по-важкої. Із Серегой созвонился, він спочатку мазав, у лом йому було, але
я галявину й усіх благ пообіцяв, за соляру, саме собою забашлять – уламав
його.
Малому говорю – не сцы, пацан, розв’яжу твоє завдання, я сказав!
Загорівся я. Сіл графіки руху становити для себе й Сереги, щоб
точно все було.
Загалом, ранком у неділю сіл у машину, побрав мобилу, підручник,
графіки, на панель будильник поставив ( у мене годинник у машині без секунд),
заправився під зав’язку (останавливатья на заправленняпте не можна!), завіз
Сереге графік, усе перетерли, домовилися виглядати один одного на
дорозі, щоб один одного не проскочити. На “Зорі” (хто не із Владика -
це вважай виїзд із міста) обнулил я лічильник на спідометрі й рвонув на
Знахідку. Уночі сніг випав, сцука, машину водить злегка, так, думаю,
назад на 90км/год некомфортно буде. А сам запам’ятовую дорожнє покриття,
де сніг, де ожеледь – назад ж їхати. Загалом, відмотав я 205 км (це
уже далеко за Душкино було). Розвернувся, лічильник знову обнулил, з
Серегой созвонился, про графік нагадав, і щоб посррать не забув,
будильник поставив на 12-00, у мобилу скомандував – Марш – і поїхали ми!
Так не всі так просто виявилося. На шістдесяти ще нормально було. Але
через 30 хвилин зробив я оцінки в графіку (час, відстань), перейшов
на 90 км/ч. А слизько, млинець, машину водить, очко відіграє, особливо в
поворотах, прагнешчне прагнеш, нога сама газ скидає, швидкість нижче 90
падає. Ну я теж не лох – як дорога получше – я злегка за 90 переходжу,
ну типу, щоб компенсувати. Начебто виходить. Їду й пишаюся – ну тк
йоптыть, який я розумний! А раніше придумав би таке – у пацана оцінки
по математиці краще б були!
Даремно радів. Не любить удача понтов.
До Фокино подьезжаю. Я ще коли сюди їхав, щось свербило, так я
відмахувався – типу фигня, прорвемося. А фокинские гаечники – просто
факинские, одні із самих злісних. Один мій кореш три рази штрафувався,
поки Фокино проїхав – на в’їзному КПП, у самому Фокино й на виїзному КПП.
Углядів КПП, іду із крейсерською швидкістю, сподіваюся пронесе. Хрін там -
коштує, смугасту паличку мені купити пропонує: бла-бла-бла, інспектор
такий-то, перевищення швидкості, бла-бла-бла.
Я йому – ти ж мені весь графік псуєш! У мене зупинка тільки через 15
хвилин!
Ах ти… мов, *** з ним, зі штрафом, бери скока треба
струму швидко! Він знову – бла-бла-бла, перевищення… аж до позбавлення…
бла-бла-бла… Я йому давай усе пояснювати, показав підручник, завдання,
графік, будильник, так лантухи користі баранові математикові пояснювати! Він же
тільки бабки вважати вважати може, і то помилиться, якщо раптом коли
здачу треба буде дати. Я до нього як до людині – у тебе діти є?
Мов, дарую своє математичне ноухау, придасться, у тебе не буде
моїх проблем, на патрульнійтте машині так зі світломузикою… І пятихатка
з кишені на сніг нечаяно так випадає. Загалом, видать щось
потеплішало в нього в душі. Не став намякивать, що обмаль. Махнув -
їдь. Я швиденько від’їхав – так отут про Сереню згадав. Здав задом,
майже відкрито роняю ще пятихатку, говорю – слышь, друг, назустріч мені
з пункту Б хура їде, номер такий-то, передай своїм по трасі, мож,
посприяють?
І не дожидаяь відповіді, рвонув – тому як на будильнику саме 5 хвилин
закінчилося. Я ж че так грішми смітив (гы! у буквальнім значенні) – а
хоч і не професор, але почуваю – без різниці, де я зупинку зробив,
главно, щоб 5 хвилин, щоб зі швидкістю 90 я сорок хвилин їхав.
Інший головняк почався, коли я став 30 їхати. Рух однорядний,
серпантин, суцільна лінія, обгін заборонений, і главно, дорога, сволота,
чиста, коли не треба. Їду потихонечку, втиснув у сидіння, типу чайник, а
за мною колона зібралася – бл@@… І позаду сигналять, і збоку, коли по
встречке мене обганяють, а отут ще за мною здоровіший такий контейнеровоз,
забув як називається. І гуде, падла, безупинно, у мене аж скла
дребезшат, дзеркало заднього виду вібрує й не видне в нього нихрена, і
будильник з панелі на підлогу впав. І їхати повільно всьогоете 5 хвилин
залишилося, але почуваю, в’їде він мені щас у ж про п в. З усією пролетарської
ненавистю. Я, напевно, на його місці точно б в’їхав. І отут – гайкова
машина, зі світломузикою, обігнала колону і їде переді мною. З такийкже
швидкістю, як і я. За мною вгомонилися, їду, слух відновлюю,
отходняки від стреса почалися – у повний голос репетую – доблесна чесна й
серцю дорога державтоінспекція ти нам як мати рідна! От спасибі,
дороге ГИБДД або як там тебе щас. І там люди є. Видать, друга
добровільна пятихатка здорово гаишника впечатлила.
П’ять хвилин пройшло. Поморгав я гаечникам фарами, вони рвнули. І я за ними
вдало так прилип – для Владика ця звичайна справа в пробці. Созвонился з
Серегой, довідався, де він – виявилося, поруч, їду, виглядаю встречку. Ми
один одного одночасно побачили, фарами підморгнули, згорнули на узбіччя,
обійнялися, обрадувалися, крики-соплі – прямий зустріч на Ельбі. Або як
тонель через Ламанш із різних берегів рили й зустрілися. Ну, його строго
так щодо дотримання графіка спробував – начебто всі шляхом, Сереня – мужик
надійний. Спочатку він, щоправда, на нервах 60 їхав – де знаки 30 висіли.
Пари раз радарні засідки йому ще здалеку свій ціпок показували, а як
ближче під’їжджав – махали, мол далі ехай. Серега спочатку очманів, про
потім ниче, звик – до гарного швидко звикаєш. Я йому про Фокино
розповів, поржали ми й додому поїхали.
 
Додому приїхав – пацанові графіки все виклав, от тобі всі розклади, от
тобі відповідь! Батько пообіцяв – значить зробив! Хоч я й утомився, як сволота,
вихідний загубив, але знаю – усі правильно зробив, як у рекламі. Загалом,
задоволений як слон.
І отут наступає повний трындец. Малої говорить – з відповіддю на 8 км не
сходиться. Психанув я, грю, бути не може, це ж практика, экперимент, не
сходиться – виходить, теорія х*ровая, кабінетні ботаніки від життя
оторваные, на життя через очко дивляться, от же графік руху… В
загальному, коштую знову як слон – після тривідерної клизьмы. А малої говорить
- так усі нормально, батя, я й сам математиці не дуже довіряю, тільки
тобі… Коротше, відпустило мене.
Але от я однаково думаю – тому така куйня вийшла? Може, де й були
маленькі косячки – але щоб 8 км? Ще думаю – у мене колеса на 14 коштують
замість штатних 13. Як ви думаєте, через це може бути.

У Латвії збільшилося число ресторанних шахраїв

Filed under: uncategorized — Теґи: — admin @ 05:13

У Латвії усе більше відвідувачів ресторанів увиливают від оплати рахунку, повідомляє “Телеграф”. Таку тенденцію зв’язують із економічною кризою й загальним зниженням рівня добробуту людей. На думку кримінолога Андрейса Вилкса, закладу громадського харчування будуть усе частіше зустрічатися з випадками шахрайства. “Людям необхідно на що-небудь існувати, і це є лише однієї з різновидів того, як вони намагаються вижити”, – відзначає експерт. Представник Латвійської асоціації готелів і ресторанів Даце Денава підтвердила, що в період кризи дійсно більше людей намагаються увильнуть від оплати рахунку за замовлену їжу.
Найбільшою мірою, за її словами, це стосується кафе й барів з більшою кількістю відвідувачів, де можливості контролю над клієнтами обмежені. Один з найпоширеніших способів обману – імітація оплати й швидкий відхід (спрацьовує в тих закладах, де відвідувачі залишають гроші в принесені їм “книжечках” або скриньках). Шахраї роблять вигляд, що кладуть усередину гроші, а після цього йдуть, поки офіціант не виявив обман. Співробітники ресторанів відзначають, що піти, не оплативши рахунок, найчастіше намагаються зовні респектабельні люди, від яких подібного не чекають. “Але гарний офіціант відразу бачить людину, з якою можуть бути проблеми, – відзначає гендиректор мережі DC restorani Сергій Тесль. – Зараз увесь общепит вкладає величезні кошти в навчання персоналу і його вміння працювати в конфліктних ситуаціях”.
Латвія потрапила в число країн, найбільшою мірою потерпілих від економічної кризи. Зіштовхнувшись із нестачею засобів, влади були змушені суттєво скоротити державні витрати: шляхом, зокрема, скорочення чисельності чиновників, урізування зарплат бюджетників і пенсій. Рівень безробіття на початок жовтня, за інформацією газети “Година”, досягся 13,3 відсотка, число безробітних склало 148,6 тисячі людей. За прогнозами Госагентства зайнятості, до кінця 2009 року безробітних у Латвії виявиться 170-175 тисяч людей.
Джерело: Туристичний портал “ У Відпустку.Ру”

Про блядей.

Filed under: uncategorized — Теґи: — admin @ 05:13

Діаманти в моїй порції щоденного чтива сьогодні:
1. Сергій Стиллавин. Статтю можна прочитати за адресою http://stillavinsergei.livejournal.com/230560.html
     Учора на Садовім кільці, поруч із Тверской два бадьорі дідки роздавали водіям кольорові журнали в целофані – усім підряд і зовсім безкоштовно. Я прихопив один екземпляр: це було «рекламне видання Відпочинок по-російському для всіх». На його сторінках розмістилася інформація про проституток – приблизний підрахунок показує, що в тоненькому журнальчике вмістилося більш 4000т жінок. Дуже насмішив рядок «продаж особам до 18 років заборонена», оскільки «видання» лунало зовсім безкорисливо – ніяких порушень :)

      На обкладинці заявлені теми номера: «Запроси мене в гості», «Дві подружки», а також «Виконуємо бажання: приїдемо в сауну, готель, додому, доступні цілодобово!» В «рекламнім виданні» є також розділи: «готелі», «сауни», «лазні», «свінг», «він + він», «екзотика», «зустрічі», «флірт» і навіть «шлюб» :) От уже чого точно в «Відпочинку по-російському» я зустріти ніяк не очікував!
     Оскільки проститутки дуже схожі один на одного й різняться тільки кольором волось, зрідка – офарбленням шкіри, а також віком і прийнятої на фото позою, то для залучення уваги клієнта картинки забезпечуються оригінальними підписами – і з вибраними цитатами я прагну вас познайомити. Отже!

«Досвідчена східна леді з нескромними фантазіями, усі види й.о.»
«З тобою я зумію й смогу все. Є гарна подруга!»
«Солодка негритянка приїде в гості»
«Доминация. Для слов’ян старше 35 років»
«Я – дівчина ХОЧ КУДИ!»
«Люблю й умію всі!»
«Приходь, пограємо.»
«Залиши справи й забудь про проблеми! Занурся в мир незабутнього пещення й неземної ніжності!»
«Заведу самого байдужого! Запам’ятаєш мене назавжди!»
«Психологічна підтримка, емоційне й фізичне розслаблення. Масаж і ароматерапия. Тільки виїзд» – Єлизавета, 50 років, 162 див
«Зможу зробити приємність, яку ти ніколи не забудеш!»
«Аматорам великого погруддя – еротичний масаж із продовженням»

«Молода розпусниця»
« Володіємо мовою без словників» – Мурочки (2 штуки)
«Приїдь у мої объятья – запещу!»
«Двом діамантам потрібний ювелір»
«Ніжна красуня. Працюю моделлю. Потрібний спонсор»
«Дві ніжні квіточки чекають доброго садівника!» – Роза й Лиля
«Я обожнюю всі прояви любові»
« Домашній комфорт, іграшки» – Христина, 38 років, 180 див
«Зігрію в непогоду!» – Юлія, 40 років, 175 див
«Центр. Є додаткові варіанти»
«Я вмію таке.» – на фото дівчина задирає ногу в пінній ванні
«Весела в спілкуванні, жагуча в постелі»
«Сексуальна й чарівна брюнетка із задоволенням розслабить вас після важкого робочого дня.»
«Розкріпачена брюнетка запрошує зануритися в море насолоди»
«Пекуча й жагуча. Прагнеш мене? Приїдь!» – Катя, 25 років, на фото – Адріана Ліма
«Допоможу розслабитися. Забудь про кризу!»
« До тебе або до мене?»
«Любиш ранню клубничку?»
«Ця кицька приборкує тигрів!» – фото позаду

«Я – чарівниця!»
«Запрошую аматорів пухнатої кицьки!»
«Дві бисексуальный солодкі жінки. Улаштуємо свято любові. Невгамовні, бешкетні, жагучі. Будемо танути, як віск на свічах. Іграшки. Перевдягання. Урологія.»

«Зваблива дівчина чекає у свій солодкий полон гідного джентльмена. Жадібним прохання не дзвонити!»
«Шикарна блондинка, солодка як Персик!»
«Нудьгую без чоловічої уваги.» – Леночка
«Чарівна й доступна»
«Жінка 38 років і дівчина 24 роки запалять із Вами й днем і вночі»
«Спати не захочеш»
«Доступна цілодобово»
« Є час – дзвони!»
«Я – маленька извращенка!»
«Улюблена поза» – фото задницы в трусах
«Я люблю от так!» – стоїть на четвереньках
«Спокушу!»

«Шикарна попа»
«Ескорт і не тільки»
« Легка на підйом»
« Як щодо?..» – на фото Клара зняла набедренную пов’язку
« У мене такаючи попа! Угадай – який мій улюблений вид спорту?..»
«Запрошу на чашечку кава до. і після!»
«Пухната кицька чекає.» – Мэй, 45 років, 165 див, східна зовнішність
«Більша оригіналка»
«Викрадачка чоловічих сердець»
«Приїдь у ласкаві мережі!»
«Моя кицька як іриска! Спробуй.»
«Запрошую в мир пещення, тепла й задоволення! Є подружка в Новогиреево: приїдь – запестимо!»
«Доступно всі!»
«Весела перукарня для чоловіків: ландшафтні роботи в інтимній зоні, корпоративним карабасам – казка на вибір. Персонал – високоякісні дівчинки без водолазних костюмів і трусиків»
«Подаруй собі мене»
«Зірка фееричного відпочинку»
«Жагуча брюнетка запрошує на пікантне рандеву. Для цього немає кризи!..»
«Нескінченні ніжки й відмінний характер» – Светик
«Досвідчена, жагуча, розпусна!» – Ірина, 40 років, 170 див
«Люблю ніжних і ласкавих» – Настенька, 18 років
«Люблю доставляти насолоду будь-якими способами»
«Я – твій солодкий цукерок»
«Прагнеш порезвиться із чорною кішечкою?» – Джамба
«Прагнеш у рай? Приїдь»
«Приїдь. і ти захочеш повернутися!» – на фото жах
« ИндивидуалкарТранссексуалка»
«Універсальна спортивна трансследі чекає Вас!» – Джей, 29 років, 175 див
«Обладнана БсдмтСтудія. Медтематика. Шоу ПаніаРабиня»
«Покараю й догоджу!»
«Я – солодкий персик, але можу бути й гірким перчиком!»
« Для Вас є: крамниця для пороття, крісло для медогляду, страпоны, вакуум, колодки, великий вибір атрибутики. Для слов’ян. Без інтиму» – пані Ирэн, 33 року
«Тобі за 45 і ти чекаєш солодкого насильства?»
«Професійний еротичний масаж в 4 руки від подружньої пари»

Є кілька оголошень про приймання на роботу:
«Елітне європейське ескортеагентство: запрошуємо ефектних дівчат з базовим знанням англійської мови для роботи в короткострокові поїздки 15-20 днів у країни Європи, заробіток 500 євро в день» – видиме, в Албанію
«Робота для дівчат. Можливо безкоштовне проживання. Без штрафів і відрахувань»
»Запрошуємо дівчат від 18 до 30 на високооплачувану роботу. Дружний колектив»
« М-М-М! Вільний графік і завжди багато клієнтів? Тоді мені сюди!»
Ну, і самі рідкі тексти – від чоловіків: «Ніжний парубок приїде в гості до Дами й скрасить її дозвілля незабутніми пещеннями!..» – Алекс, 27 років, 182 див

     Спектр послуг – майже що безмежний, не вистачає тільки пропозицій з дестким куточком: “Кваліфікована нянька посидить із вашою дитиною, поки папаша справляє свою коитальную нестаток”. Правда, варто помітити, що навіть швидкий перегляд цього «видання» залишає відчуття підробки: тут є фотографії, що не мають ні найменшого відносини до московської проституції – наприклад, портрети всесвітньо відомих манекенниць. Невипадково деякі фотографії забезпечуються припискою «100% моє фото», і виходить, що візит клієнта в «обладнану студію» обертається стремной лотереєю – важко сказати, чи буде дівчина на порозі схожа на «100% своє фото».
     До речі сказати, відразу після виборів поруч із Мосгордумой улаштували облаву на бордель, де отыметь можна було кожного – включаючи офіціантку (11 тисяч рублів у годину). Пікантна новина була приправлена звісткою про те, що в борделі виявили масу DvdсДисків із записами з «кімнат побачень», і буде дуже прикольно, якщо незабаром на чорний ринок зробить документальний фільм із серії «Депутати в раї» або типу того. І адже дійсно: про що думають люди, відправляючись «у гості» до проституток? У наш час, коли можлива зйомка схованими камерами, доступними за ціною, так жорстко підставлятися може тільки самий «звичайний» людина, що не розуміє, що в майбутньому його положення в суспільстві може змінитися, а записи конкретно додадуть головняков.
      Досить сумне відкриття – це кількість *лядей, які окупували Москву: на розвороті «видання» опублікована карта міста із салонами, що розташувалися всюди, і индивидуалками, які є фактично в кожному окрузі й у кожному районі. Ці жінки не просто працюють, а саме що є *лядями, оскільки на подібну роботу важко наважитися, якщо в душі є хоч якісь моральні принципи. Від 18-ти й до 50-ти – от діапазон *лядства в нашій країні, причому *лядства комерційного, тобто мова йде про привабливих жінок, здатних себе продати. Відповідно, обділені красою *лядуют на некомерційній основі – за подарунки, їжу, комунальні послуги.
     І погортавши цей журнальчик, зрозумів, що настрій псується не від контенту – він свідчить лише про те, наскільки защищённо почувають себе проститутки і яка «боротьба» з офіційно засуджуваним явищем ведеться на ділі. Огидно інше: те, що поняття «*лядь» перестало ставитися до окремих ізгоїв суспільства, і якщо саме слово це ще комусь жолобить вухо, те сам спосіб життя *ляди збурювання не викликає. Більшість скаже: «Ну, жінок більше, ніж чоловіків, і їм не знайти роботу, а мужики краще нехай без любові скінчать, чим стануть коханку шукати, щоб родину руйнувати!» Залізні доводи, з якими й сперечатисяо те, видалося б, складно – правда адже?

Взаємини підлог: типові ситуації

Filed under: uncategorized — Теґи: — admin @ 05:13

 
 
Ситуація 1:
Жінка без квартири, чоловік із квартирою.
Жінці все життя прийде доводити, що він не даремно її дав притулок, відпрацьовувати кут по повній програмі і якщо не дай боже розлучення – а наплювати, що ремонт робили за твій рахунок, дорога, квартира куплена була ДО шлюбу й правов ти на неї ніяких не маєш.
 
Ситуація 2:
Жінка із квартирою, чоловік без квартири.
Він в очах дружини – нещасне затюканное істота, безправний приживала, тому який зміст вкладатися в женину хатку, треба на ноги ставати, відкладати на власну нерухомість, щоб коли дружина охренеет від постійної оплати всіх загальних витрат (він же відкладає, у нього грошей немає) і відправить хлопця на волю, було куди йти.
 
Ситуація 3:
Чоловік працює, дружинаанемає.
Домашні обов’язки винятково на дружині. А як же?? Вона ж будинку цілий день відпочиває! Уроки-пелюшки-Дитячі хвороби – це ж улюблені жіночі заняття, інакше чого ж вона так заміж рвалася? І неважливо, скільки чоловік заробляє й скільки сил витрачає, на кнопильки компа натискаючи будьте люб’язні сніданок обід і вечеря із трьох блюд, з обов’язковою наявністю м’яса, і взагалі куди в нас гроші подінуться?? А після роботи зобов’язано розслабитися із приятелями за цистерноюнінший пивця, я що, на пиво не заробив?? Ну й що, що помада на лацкані, не подобається – вільна! Куди ти дінешся?
 
Ситуація 4:
Дружина працює, чоловік – немає.
Він – незатребуваний, невизнаний геній, далекий від примітивізму навколишнього соціуму себе, що шукає, ну не знайшов поки, 10 років – не настільки великий строк і взагалі, хіба ти мене за гроші любиш?? А як же душу?? Меркантильна ти… Ні, я не можу пропылесосить – мене відвідала муза, а голосні звуки її відганяють. І приготувати їжу я не можу – я по утвору філолог, а не кухар, і взагалі ти прагнеш, щоб твій мужній мачо перетворився в бабу?? Не бувати цьому!
 
Ситуація 5:
Чоловік змінює, дружина немає.
Він за замовчуванням полигамен, та й взагалі немає мужиків які не змінюють, до того ж потрібно переконатися, що ти ще проггогго, орел! а дружина? ну якщо всі мужики однакові, який зміст міняти шило на мило? Нехай радіє, що вертаюсязте я завжди до неї, тому що любофф. А взагалі вона сама винувата, не треба було півроку з однієї зачіскою ходити, хочеться ж різноманітності.
 
Ситуація 6:
Дружина змінює, чоловік немає.
Ні в які ворота не лізе!! Як Вони могла? Мені?? Шлюха пип-пип-пип! Так, я не змінював тільки тому, що в Мене й на той^-те-одну-те не завжди потенції вистачає, але хто про це знає, крім мене? Так, я маю право захопитися, але вона ж охоронниця вогнища!
 
Ситуація 7:
Теща – заклятий ворог.
Ну не дарма ж стільки анекдотів про тещу! Я довіряю народному фольклору, тому повинен бути насторожі, тому що ця стара грымза завжди буде на боці своєї донечки й рано або пізно вони обидві зведуть мене в могилу.
 
Ситуація 8:
СвекрухааМаразматичка.
Це моя мама! Ти чуєш? А МОЯ мама не може бути не права! Її потрібно поважати вже тільки за те, що вона народила мене, світоч твого життя! Вона постійно приходить у наш будинок і повчає тебе? А ти послухай, послухай, може поумнеешь. Вона тебе не може любити, це ж ясно, ти відняла в неї саме рідне – її сыночка! Так ти все життя будеш їй своїм бездоганним повидением доводити, що ти його гідна.
 
Ситуація 9:
Дружина прагне дітей, чоловік – немає.
Дорога, давай поживемо для себе. Я ще не готовий. Я ще не купив мій 3-й лексус і не вибудував 2-й особняк. Не можемо ж ми плодити вбогість. Тобі під 30 і лікар говорить пора? Нуу… мені 39 і в мене усе ще спереду, встигнемо.
 
Ситуація 10:
Чоловік прагне дитину, дружина – немає.
Ти у своєму розумі?? Так кожна нормальна жінка тільки й мріє народити купу дітлаха й насолоджуватися потім усе життя всіма радостями материнства. Ти неповноцінна жінка, у тебе явно якісь психічні відхилення.. Тобі вже 19, якщо ти не народиш зараз, потім почнуться болячки й …. і… взагалі ти можеш виявитися феміністкою, яка спочатку одержує професію, а потім уже думає про свої прямі функції – відтворенні.
 
Ситуація 11:
У дружини порш, у чоловіка – дев’ятка.
Ну, звичайно! Я вколював, чесною працею заробив! А ти! Де ти була в 1992 році 23 серпня, а? Ага! Знаємо ми, яким місцем баби гроші заробляють!
 
Ситуація 12:
У чоловіка порш, у дружини дев’ятка.
Здається, хтось нам намагався довести, що теж щось уміє? Ну і як? ЯтТе на коні, і яка різниця, що довелося кинути партнерів, по документахкте всі чисто, не прикопаєшся, а ти на своїй чесності й зарплаті інженера далеко виїхала?
 
Ситуація 13:
Чоловік прагне сексу, дружина – немає.
Ти фригидная, мама була права! Угораздило ж мене… Ні, я розумію – важкі пологи, дитина хвороблива, але ятте отут причому?? МеніеТе що робити? Я не для того одружився, щоб одержувати секс усього 2 рази в тиждень, навіть коли в тебе післяпологова депресія.
 
Ситуація 14:
Дружина прагне сексу, чоловік – немає.
Ну чого ти пристала, я нову іграшку побрав, щас усіх монстрів розстріляю й післязавтра підемо потрахаемся.. може бути… якщо із Шуриком у боулінг не зберемося, або із Серегой у лазню з де…. тобто я говорю якщо наради не буде післязавтра, я ж добувач, я ж гроші заробляю! Так що із сексом потім, ага?
 
Джерело

Раапики (dzen-жарт)

Filed under: uncategorized — Теґи: — admin @ 05:13

Раапики
Керівництво для починаючого медитатора
Присвячується Майстрові
Це книга тисячі й однієї возів.
” Для тих, чиї розуми дозріли…”
Майстер Рамана
“Горі від розуму”
Письменник Грибоєдов
Сиділи Шива з Паравати на високій горі й запитує Паравати сдуру :
- Сушай, Шива, а чого це люди все так страждають?
- Це тому, що вони бажають страждань, – Відповідав Шива.
- Але як зробити, щоб вони не бажали страждань?
- Так просто не бажати, але ти ж знаєш цих пасажирів, їм хрін чого поясниш!
- А ти, про Шива, спробуй.
- Так чого отут пробувати, я їм уже й Веди, і Упанишады, і Сутры всякі
посилав, а користі – що з козла молока, вони із усього норовлять релігію
зробити,- втомлено сказав Шива.
- А от я знаю, що є такий російський божевільний РааПики, може через нього передати?
- Так ти що, очумела або м’яса наїлася? Він же аферист, наркоман і взагалі особистість не серйозна. Такий усе засіче.
- Але ти ж нічого не втрачаєш.
От так наїхала вона на нього, а що з баби побрати, і уболтала звичайно, дарма що Шива.
- Дійсно, ніхто нічого не втрачає, головне це те, що :
1. Медитировать не треба.
2. Спати краще часто, але багато.
3. Усі вже добре, усе буде добре, і з вами теж.
4. Якщо ви досягніться успіху в медитації, не забувайте, що цей успіх – теж ілюзія.
5. Ви, батенька, краще йдете на пенсію. Ви вже працювали багато мільйонів років, настав час відпочивати.
6. Вас підставили. Вас кинули на всі ваші бабки до цента. Усі гроші – ілюзія. У вас нічого немає. І не було.
7. Якщо вам трапиться жити в Індії, то намагайтеся менше спілкуватися з російськими духовними шукачами
.
8. Колись один духовний шукач накурився вночі анаші на цвинтар
міста Пуни й усвідомило Зміст Усього. На ранок, звичайно, знову забув.
9. Гріхів немає. Гріх – це те, що розум уважає гріхом, а розуму теж немає.
10. Одного разу посередині нічного озера Малаві один сказав африканському старому:
- Ти знаєш, Баба, американці літали на Місяць.
- Знаю, – відповідав Баба, – я їх там бачив.
Гарна анаша в Малаві!
11. Не квапитеся на зустріч із Богом, ще зустрінетеся.
12. Банг: Листи коноплі очищаються від пилу водою Гангу, дрібно
перетираються в ступці 20 хвилин із прочитанням мантри ОМ НАМА ШИВАЙА. Якщо
коноплі сухі, – те попередньо очищається від насінь і гілок і
розмочується 10 хвилин. Якнайбільше енергії вкладається в процес
перетирання. Мед, лимон, цукор, фрукти по смакові. Для початку не більше
однієї ложки на медитатора. Можна додавати в кашу, млинці або є так.
перед уживанням піднести до третього ока, вихваляючи Шиву.
13. Одного разу Кришна виявив, що йому нема чого робити. Прийшов він тоді до
Бхактиведанте Прапхупаде щоб хоч як-небудь повеселитися, на дудці,
може пограти… А Прапхупада говорить:
- Я, – говорить, – зайнятий вихвалянням імені Бога 6100 раз у день, чого й
іншим раджу, а ти, парубків, повосхваляйвка этак з недельку й
приходь на сатсанг до 7 ранку.
” Як же ти докотився до життя такий” – праг запитати Кришна, але чомусь не запитав.
14. Йога – це коли тобі приємно в якийсь позі. Головна поза – лежачи.
15. Християнство – це туфта.
16. Мудреця запитали :” Чи варто медитирующему відганяти комарів?” – “Ну
коли ви насправді взмедитнули, – відповів Майстер,- те комарів ви не
заметете, ну а коли поки просто так сидите, то чого ж терпіти?”
17. Одного разу Ошо прокинувся ранком після бурхливого саньясинского свята й
забув, хто він такий. І запитати не в кого – усі навколо з опухлими
пиками й ока відводять. Розв’язав він тоді книжок своїх почитати щоб хоч
знати, що людямдте говорити. Тільки став читати, як знову зморило. На
наступний ранок кінцевий усе згадав.
18. Учень запитав :” Майстер, як мені пізнати невідоме?” – “А ти перегоди поки воно не стане веденим”- відповів майстер.
19. Один Мудрець сказав: “Нижня частина моєї голови – суть рейки”. А як сказав, так дах у нього й поїхала.
20. Одного разу група медитаторов села на зраду й зі страху
матеріалізувала сьогодення мента, який перевірив у всіх паспорта,
прописки й потім розчинився. Адже все це ілюзії.
21. ОМ ВАБ ПАДМЕ ХУМ.
22. Якогось медитотора замучила совість, що всі навколо медитируют,
книжки Бхагаванов читають, обговорюють щось, а він усі будинку сидить так банг
їсть. Інші медитаторы Істиною в тиші насолоджуються, а в нього Пинк
Флойд репетує. Погоревал він, банга поїв і перестав горювати.
23. Мудреця запитали: ” Як треба харчуватися починаючому медитатору?” Він відповів:
“Ну, взагалі те їсти добре те, що смачно в момент прийняття їжі, але
не слід їсти яєцьплукапперцю тому, хто бажає заспокоїти
свій розум”.
24. Гуру породжує навколо себе церква. Але це лише гра Гуру. Після відходу Гуру церква недоречна.
25. Жінки відволікають медитатора. Медитатору коштує або знайти свою
внутрішню жінку, або трахкатися, поки не набридне. Аналогічно для
медитаторок.
26. Горілка, безсумнівно, шкідлива медитатору.
27. Можна робити що завгодно, якщо не забувати, хто ти.
28. Кіт – це дуже священна тварина. Корова теж.
29. Не бійтеся неприємностей, якщо вони ще не трапилися, то вони десь
у майбутньому, а якщо вже трапилися, то в минулому. Тобто зараз і тут
їх немає.
30. Працювати проти бажання категорично неприпустимо!
31. Забудьте про те, що ви йдете до просвітління.
32. Усі питання зводяться до питання: “Хто я?”. Усі відповіді до: “А хрін його знає.”
33. Колись Мудрець проходив повз печеру відомого на всю округу
святого пустельника. Був вечір, святий залишив його ночувати в печері, а
сам ліг зовні. Подушка була Мудрецеві незручна, він підсунув її й знайшов
“Плейбой”. “Дрочит святий батько” – зміркував Мудрець.
34. Смішна штука життя – подивишся навколо, ну як не засміятися?
35. Медитатор може бути де завгодно.
36. Якщо багато знати – утомляться очі. Якщо багато спати – то немає.
37. Якийсь мудрець розв’язав ловити человеков, але ловилися тільки баби. Плюнув він тоді на человеков і став ловити баб.
38. Бога немає.
39. Запитав один: ” Повинен чи шукач кинути родину й іти за Майстром?”
- “Ти мені нічого не повинен,” – відповів Майстер.
40. Якийсь шукач праг собі купити мотоцикл і був заздалегідь щасливий.
Потім він купив, але став нещасливий, тому, що багато турбот, але
щасливий від передчуття, що продасть.
41. Головне – це не перенапружитися в духовному пошуку.
42. Наручний годинник завжди збивав нас із ритму життя.
43. Не жартуєте з кармою! Занепалі медитаторы народжуються комарами.
44. Один шукач сказав:
- Майстер, я прагну піти в ченці.
- Ну сходь, якщо вже так хочеться, – відповів Майстер.
45. Якщо уникаючи дії, ви приносите турботи навколишнім, то це ніяк не псує вашу карму.
46. Медитація – це мистецтво бути.
47. Не бійтеся залишитися на єдіну із собою, ви не кусаєтеся.
48. Шлях веде в нікуди. Головне – не збитися.
49. Медитаторы, як правило, люблять учити один одного сенсу існування.
50. Наступного разу ретельніше вибирайте національність свого народження.
51. Урятувати неможливо. Можна врятуватися.
52. Мудрець сказав: Істина в їжі
53. Ретельно готуйтеся до вашої зустрічі з Манчисом. Багато шукачів просвітліли в такий спосіб.
54. Якщо ви не можете додержуватися цьому керівництва, то не випливайте.
55. Прокинувшись, не квапитеся злазити з постелі. Іти нікуди.
56. Якийсь шукач запитав: ” чи Можу я знайти нірвану читаючи мантри й
дотримуючи поста?” – “Можеш, але це не прискорює знаходження нірвани,” -
відповів Мудрий.
57. Коли шукач сидить у позі врочистого медитатора, те, як правило він причиняється.
58. Боротися зі своїми думками, це вподібнитися одному дурневі, який
з метою акуратності й гігієни розв’язав більше не какать. День не какал,
два не какал. Потім, звичайно не витримав, але всі продовжував запевняти,
що не какает.
59. Робити можна тільки те, що хочеться. Коли вже нічого не хочеться, то це вірна ознака поглибленого усвідомлення миру.
60. Бійтеся медитаторов, які прагнуть навісити на вас свої проблеми. Проблем немає. Це їхні ілюзії. Не бійтеся.
61. Уважно слухаючи ради інших шукачів, ніколи не витрачайте енергії на їхнє виконання.
62. Ніхто нічого не знає, крім, що пізнали, а ті й знати не прагнуть.
63. Співати й танцювати дуже корисно для медитатора. Уміти це робити зовсім не обов’язково.
64. Усе, що я можу запропонувати вам – це бути вільним.
65. Якщо поза медитатора заважає його медитації, то яка ж це на хрін медитація?
66. Якщо ви прагнете посваритися з іншим духовним шукачами, то дайте йому в борг.
67. Учень праг підійти до Майстра й запитати: “Що робити?” А потім лінь стало, і не став підходити.
68. Сором – це одна з найнебезпечніших ілюзій розуму.
69. Дві тварин сили в нас живуть: страх і любов. Секс і агресія тільки їх діти. Але ж боятися нема чого, а любити їсти що.
70. Вовочка був великим ДзентМайстром.
71. Планувати безглуздо. Будь що буде. Але кожному дано вистраждати своє “будь що буде”.
72. Ах, милочка! Ви просто будите в мені Будду.
73. Дійсний Мудрець завжди робить так, щоб бардак у його обителі забирав хто-небудь іншої.
74. Лінь – це ключ, залишений нам Богом.
75. Ревне виконання обрядів і ритуалів приводить медитаторя до думки “А на хріну я це роблю?”
76. Нехай кінь думає. У нього голова великої.
77. Не треба намагатися змінити своє життя. Вона й так зміниться.
78. Якщо навколишні вважають медитатора дурнем, медитатор не повинен докладати зусиль щоб поміняти їхня думка.
79. Якщо медитатор уважає себе дурнем, це добре. Але змінювати що-небудь даремно.
80. Починаючі медитаторы дуже прагнуть стати Майстрами. Майстри завжди залишаються починаючими медитаторами.
81. Одного разу В.І.Чапаєв зустрів Лао-Цзы й розрубив його шашкою. На це Лао-Цзы відповідав: “Тепер є два Лао-Цзы”.
82. Священнослужителі набагато далі від Бога, чому починаючі медитаторы.
83. Усі слова синоніми. Слово “Істина” не є Істиною.
84. Часу немає.
85. Запитує якось Фурманів у Лао-Цзы: “Чого ж ти, пика китайська,
усякі коноплі увесь час у будинок тягаєш. Незручно, все-таки Майстер?”.
Посміхнувся Лао-Цзы, але не відразу, і сказав: “Лише те, що приємно -
істинно медитативно.”
86. Холодний клімат часто є перешкодою для починаючого медитатора.
87. Банг – одне із кращих засобів для очищення кишечнику, ініціації м’якого стільця й прочищення восьмої чакри.
88. Знання не можна купити. Гуру, який бере гроші завжди шахрай. Втім, усе Гуру – шахраї.
89. Шукач запитав: “Що я повинен робити для поглиблення своєї медитації?” – “Нічого.” – відповідав Майстер.
90. Коли виникає бажання, те медитатор завжди встає перед вибором:
убити його виконанням або краще не зв’язуватися тому що це буде
занадто клопітно. Найкраще надати вибір існуванню.
91. Краще виконувати свої бажання, чим ховати їх усередині. Це ж не ви
бажаєте, це розум бажає. Як же можна сховати це усередині розуму. А розум -
ілюзія.
92. Якось пішов В.І. Чапаєв до Лао-Цзы й години три дошкуляв дошкуляв його
розмовами про сенс існування. Останнє його питання було: “Ну так
чому ж, як я не намагаюся – не медитируется? Що ж головне для
медитатора?” – “Головне – це можливість бути одному коли захочеш і
скільки захочеш,” – з посмішкою відповів Лао-Цзы.
93. Серйозність – це спосіб зробити прості речі складними.
94. Релігійні фанатики так само смішні, як і бізнесмени.
95. Зовсім неможливо кого-небудь у чому-небудь переконати. Тому, найімовірніше, ця книга абсолютно пошук.
96. Спогаду про минулі життя лише показують, що дурні ми вже давно.
97. Із чого ви побрали, що життя – це страждання? Вас просто обдурили. Це тільки понарошку.
98. Намагатися удержати й продовжити стан медитації – однаково, що розтягувати задоволення від писання в туалеті.
99. Це як серфінг. Ковзні між свідомістю й несвідомістю на
веселій і норовливій змії Кундалини. У море бур і в море спокою.
100. Рятуйся хто може. Тотально.
101. Ви все життя шукали заняття, яке б вам не знудило. Такий стан є. Відпочинок – ця справа життя.
102. Життя треба прожити так, щоб не було хворе й кривдно за цілеспрямовано прожиті роки.
103. Колись, літнім сонячним днем, три мудреці мали бесіду про сенс існування.
- Я досягся великого ступеня розслаблення, – говорив перший. – Я голодую по три місяці й ніяка їжа для мене не існує.
- Моє розслаблення вище,- заперечив другий мудрець. – Я брахмачарья,
тисячі оголених жінок будуть кликати мене, але я не відволічуся від
медитації.
- А ви чули, як хтось учора всю ніч репетував?
- Так, ми чули,- відповідали двоє.
- Це я сіл собі на яйця, але було встати лінь.
Але що скаже четвертий?..
104. Провали в пам’яті, склероз і впадание в дитинство полезны для дійсного медитатора.
105. При зустрічі з нереальним, грамотний медитатор не повинен забувати, що це теж ілюзії.
106. У світі всі вже перфектно. Зміни безглузді.
107. Політики – це глибоко хворі люди.
108. Багатьом російським духовним шукачам властивий зайвий смуток і драматизація подій. Це є лише атавізмом карми.
109. Медитатор питання, що часто задає, ” як жити далі?” не є твердо вартим на шляху духовних шукань.
110 Нас троє: Поет, Бухгалтер і Свідок Усього Сущого. Перші два
часто претендують на роль внутрішнього Гуру, викликаючи чималу зніяковілість
розумів. Медитатору корисно лише спостерігати за ними з посмішкою, як за
малими дітьми й залишатися зі Свідком. Хоча, хіба є вибір?
111. Совість – це всі витівки Бухгалтера.
112. Коли учень готовий, Учитель знаходить його сам.
113. Серйозний і сумний святий смішний Богові
114. Телекінез корисний медитатору лише з першого погляду. Готування
чаю з його допомогою вимагає невиправданих зусиль у порівнянні з
природнім шляхом.
115. Дійсний Мудрець ніколи не сяде собі на яйця.
116. Атман усе організував по приколу.
117. Просвітління дуже змахує на зґвалтування.
118. Просто бути єдиним з рікою.
119. У кожного з нас немає імені.
120. Я есмь СатаЧитаАнанда.
121. Хлопці, давайте жити дружно.
122. Зуб мудрості на перевірку завжди виявляється вставним.
123. Коли медитатор тотально розчарований у духовному пошуку й почуває
себе повним ідіотом це дуже добре. Усі що тотально – добре.
124. Шива любить нас такими, які ми є. Тут і зараз.
125. Коли духовний шукач відрощує волосся й міняє ім’я й одяг,
як правило, він лише намагається довести собі й іншим, що він дійсний
медитатор. Але коли він робить це лише по приколу, та інша справа.
126. Полюбите Бога так само, як ви любите бабки й підіть, не розбираючи дороги.
127. Чому в цієї кішки.
Ціпком перебиті ніжки?
Кішка гріється на даху
Умираючи понарошку.
Ну ще, зовсім трошки,
Підтягнися на теплому даху
Це просто. Стрибни, Кішка
і скач собі в припрыжку
По асфальтових доріжках.
128. Банг – це любов.
129. Ах, як же солодка перша ложка, але яка залишається гіркота.
130. Дійсний духовний шукач медитирует винятково від нема чого робити.
131. Недоучені Бодхисаттвы стають груплидерами.
132. Якщо ви усе ще цікавитеся політикою, то буде корисніше купити
у магазині пластилін або солдатиків. Так можна нанести менше шкоди.
133. Медитація подібна срібної флейти. Важко лише видати перші звуки, а потім насолоді немає межі.
134. Великий і могутній бог Манчис (Поросняк або Жор). Будь-яка їжа,
присвячена йому стає прасадом. Тремтіння охоплює шукачів на
яких поклав Він свою важку десницю. Якийсь шукач навіть з’їв за
ніч каструлю макаронів без солі й масла. Манчис надихає прагнучих і
утіша, що
135. Риба теж гниє з голови, але не називає це станом не-розуму.
136. У будь-якому ашраме ви знайдете початківців медитаторов, просунутих
медитаторов і заслужених медитаторов близьких до вчителя. Можна звичайно,
сміху заради, і ввійти в ієрархію, але дійсний медитатор завжди осторонь
від тусовок.
137. Колись Шива зібрався мандрувати. “Ні хріну собі – подумала
Парвати – ще бабу яку іншу собі знайде де-небудь.” Пішла вона до
мудрецям за радою й дали їй Мудреці трави чарівної. Поклала вона йому
тієї трави в їжу, (а готовила вона смачно) він з’їв і якось забув, що
збирався мандрувати. Так у мир прийшов Банг.
138. Одного разу Штирлиц розв’язав стати духовним шукачем. Приходить він до
Мюллеру й говорить: “Мюллер, немає чи у вас БхагаватаГіти в російському
перекладі?” “А от ви й попалися, Штирлиц” – радісно засміявся Мюллер -
“Який же ви арій, якщо санскриту не знаєте?” “Але мені потрібна саме
Бхагаватагіту як Вона Є” – не коливаючись заперечив Штирлиц. “От так
він завжди викручується” – зітхнув важко Мюллер, виймаючи із сейфа
коментарі Прапхупады.
139. Нехай буде мир і любов між усіма суть Всесвіту. Нехай буде мир. Нехай буде мир. Ом. Шанти. Шанти.
140. Подих – є храм.
Ілюзії – є Ашрам
Атман – є Майстер.
141. Якийсь шукач запитував: “Майстер, як мені досягтися просвітління?”
- Шукай, – відповідав Майстер.
“А коли я знайду?” – не вгамовував шукач
- А коли перестанеш шукати? – запитував Майстер.
142. Одного разу В.І.Чапаєв розрубив Лао-Цзы шашкою. Лао-Цзы повернувся й
пішов у ріку. “І про те, що в одну ріку не можна ввійти двічі брехав…” -
як луна промайнула в голові Чапаєва.
143. Ніколи нікому не говорити правди. Її не існує.
144. Якийсь шукач запитував:
“Майстер, а що є неуцтво?”
- Це коли ти знаєш про те, що ти не знаєш.
“Дуріє мене старий китаєць – подумав шукач.- Дай ка я його ще чого запитаю?
- А знати те що треба, Майстер?
- Себе.
145. І чому б Їм не видати Нам паспорта громадян Миру?
146. Колись Мудрий прогнав, що дратуватися – це вподібнитися тому
дурневі, що подзвонив у божевільний будинок зі скаргою на те, що сусіди його
нервують. Тоді по викликові приїхали лікарі й стали лікувати сусідів, але
дурня вже стали дратувати лікарі й він знову став скаржитися в
божевільний будинок на лікарів. Надіслали інших лікарів щоб лікувати перших
лікарів, потім третіх, четвертих… Швидше за все місто було зайняте
винятково тим, що лікував один одного й нервував дурня. І лише
тоді, коли дурень усвідомив, що він лише один нікого не лікує, то він
посміхнувся й запитав: “А що це вони мене все нервували раніше?” А
дійсно, чому?
147. Приходять якось Штирлиц із Єви Браун до Лао-Цзы й запитують:
“Коли ми нарізно, те дуже нудьгуємо, але коли живемо разом, те увесь час
лаємося. Що робити, Майстер?”
- Медитировать – з посмішкою відповів Лао-Цзы, але не відразу.
148. Прийшли як те раз до РааПики ошовские саньясины. Чай увесь випили,
булки все з’їли, Бангом він їх почастував, а вони давай танцювати й
святкувати. Раапики теж було маленько попраздновал, поплясал, а потім
щось сіл відпочити. Якщо правди ні, то в ногах її точно немає.
149. Присів як те Ісус під деревом, і підступили до нього фарисеї,
митарі й груплидеры й говорять: “Ти чого це технік ніяких не робиш,
сидиш на халяву медитируешь, нікому за це не платиш!”
“Що ж за діячі які” – подумав Ісус. – “Їх із храму виженеш, так вони й на природі дістануть.”
150. Розв’язав якось Мюллер стати груплидером (группенфюрером) приходить він
до Штирлицу, а в того в гостях Чапаєв і Лао-Цзы сидять. Висловив він їм
рішення своє. Штирлиц прикинувся, що не чув і зайнятий ремонтом
рації. Чапаєв так відразу розрубив його шашкою. А Лао-Цзы посміхнувся й
нічого не сказав.
151. Говорив один:
Бути – це бути самою активністю, що творить існування.
Бути – це бути самою ненавистю, що руйнує існування.
Бути – це бути самою пасивністю, що спостерігає існування.
152. І запитав шукач: ” Як визначити мені напрямок мого
руху, щоб воно сприяло моєму духовному росту?” Посміхнувся
Майстер -”Просто підніми палець і довідайся куди дме вітер.”
153. Одного разу Будда зібрав ченців і запитує: “Хто з вас сьогодні
збирається в публічний будинок?” – ” Як ти міг подумати про нас таке, про
Великий! Наші помисли чисті від скверни завдяки твоєму світлу,”-
відповідали ченці. – “Прийде знову йти одному, “- зітхнув Будда,
-”вічно один, от адже нелегка карма пророка”
154. Колись У. І Чапаєв і Штирлиц хвасталися друг перед іншому своїм просуванням:
- Ах, це відчуття від відкриття серцевої чакри, немає слів щоб описати тобі це блаженство – говорив один.
- Що це в порівнянні з виходом з тіла й спостереженням себе з боку – перебивав іншої.
Лао-цзы проходячи повз послухав, але нічого не сказав.
155. Я є тіло й це охуительно.
156.Коли кінчаються духовні шукання, то починається медитація.
157. Колись Лао-Цзы переодягся Мао-Цзе-Дуном і прийшов у гості до
В.І.Чапаєву. Той давай його відразу розрубувати шашкою. – “Не вір очам,
лише серце бачить” – з посмішкою сказав Лао-Цзы.
158. Колись один дурень побажав стати вільним. Почув він від
Мудреців, що вже вільний, але сам не знає. Розв’язав тоді він напевно
довідатися: вільний він чи ні. Пішов він у Гімалаї й став запитувати
різних саду – “Я вільний чи ні?” Хто говорить, що треба заслужити
волю, хто говорить, що не треба, хто просто грошей прагне. Так ніхто
доладно й не скаже. Ну як же йому тоді стати вільним? Хто його
переконає?
159. Майстер говорив, що бажання волі виникає із самої Волі.
160. Вертається чоловік додому. Дружина відкриває двері, а в постелі лежить
голий Лао-Цзы. Праг було чоловік розрубити його шашкою, але усвідомлення побрало
верх і він запитав:
” Як придушити мені свою злість і здивування?”
- А ти заколи їх” – з посмішкою відповів Лао-Цзы, але не відразу.
161. Зустрічаються якось Фурманів і Штирлиц. Фурманів став магом, а Штирлиц – медитатором.
- Я крутіше – похвалявся Фурманів, – я можу перетворити воду в цій склянці у вино!
Відповів скромний Штирлиц:
- А я от шматочок банга знімання й потім п’ю целую ріку нірвани.
- А яка вона на смак? – зацікавився маг
- Ніяка – засміявся Медитатор.
162. Закладається лицарський Орден Вільних Медитаторов. Вступні
внески відміняються, членські знаки не видаються. Присвята проводиться
бангом. Або без банга.
163. Якось раз розв’язав Фурманів зробити мільйон доларів. Прийшов він до
Лао-цзы й говорить: “Давай я побудую тобі великий ашрам, зроблю рекламу,
напишу про тебе книги й гроші будуть наші. Тобі й робити нічого не треба
буде, тільки сиди, посміхайся…” А Лао-Цзы сидів собі й посміхався й
нічого не відповів.
163. Колись Мао-Цзе-Дун переодягся в Лао-Цзы й став усіх учити Змісту
Усього. В.І.Чапаєв проходячи повз розрубив його шашкою. Фарисеї, саддукеи й
груплидеры закричали: ” Як ти міг підняти руку на вчителя?” “Не
знаю…” – з посмішкою відповів Чапаєв.
164. Сиділи якось В.І.Чапаєв і Лао-Цзы в глибокій медитації. Чапаєв посилає йому:
- Наш будинок білі оточили.
- А ти медитируй.
- Білі вже в кімнату ввійшли.
- А ти медитируй…
- Білі вже розстрілюють, може їхньою шашкою?
- А ти медитируй.
- Так адже вже розстріляли.
- Чапаєв!
- Що?
- Ти є?
- Так.
- И я є. Здорово ми замаскувалися – засміялася посмішка Лао-Цзы.
165. Сидить якось В.І.Чапаєв під деревом Бодхи й точить свою шашку.
Проходить повз нього Лао-Цзы й запитує: “Ти чого це шашку точиш?” -
“Так от збираю я завтра тут семінар груплидеров, ну й розв’язав, що
краще їх уже всіх відразу…”
- “Ну а сам те ти тоді хто?” – з посмішкою запитав Лао-Цзы.
Подумав Чапаєв і розрубив себе шашкою.
166. Приходять колись ходки до Лао-Цзы ради запитати. Той і говорить
їм: “Ви хлопці, напевно християни, замучені стражданнями?
- “Так ні, ми не християни.”
- А так ви повинне бути буддисти, що одуріли від помірності?
- “Так ні, ми не кришнаїти.”
- “А, тепер угадав, ви – груплидеры, що загордилися себе знаючими.
Василь Іванович, порубаєте товаришів шашкою, але спершу тільки сподіваємося
напоїте й неодмінно з лимончиком.” А ока такі добрі й посміхається.
167. Одного разу ціла команда початківців медитаторов прийшла до Лао-Цзы й
давай його запитувати про Сенс Існування. Година запитує, два
запитує, Лао-Цзы праг уже В.І.Чапаєва кликати, але останнє питання було
заданий: “Ну як там?”
- ” Так само як і тут, тільки ніхто не доебывается.” – втомлено, але з посмішкою відповів Лао-Цзы.
168. У цих двох рядках
не втримується нічого розумного.
169. Слова, слова… Уся ваша принадність і гра мені так забавна, як
попіл биди, що впав на колесо. Часом нам здається, що всі зрозуміло.
170. Як і в прадавні часи, коли сиділи в гарних сонячних місцях
упыханные й вільні мудреці й складали прості вирши про квіти.
171. Жовтці, квіточки,
Пелюстки, ромашки,
Я лежу на травичці,
Сонце світить пекуче.
172. Саньясинка з 1986 року, громадянка СНД зв’яже свою долю з
покладливим, дотепним і багатим духовним шукачем з Америки або
Європи. Іспанію, Мексику не пропонувати.
173. Менше народу – більше кисню.
174. Добре бути майстром свого Шляху й не забувати хто є Майстер.
175. Зусилля – це метод запобігання самореалізації
176. Медитировать можна де завгодно, але краще в гарнім і спокійнім місці.
177. Цей час прийдет
Не залишиться страху й болі
Будь безтурботним захід
Будь кристальним світанок
Що потонули в траві
Посміхнуться втомлені боги
І я просто засну
Відпочиваючи під деревом бодхи.
178. Промінь сонця торкнувся особи знаючого й посмішка розпалася й від знання
не залишилося сліду. “Спали мене, сонце!” – просив він, Спали ті слова,
якими я намагався називати своє щастя.
179. Wank у кайф, Fuck у лом
Маху Дэва – Блядь – Ом
180. ПРО, Шива! Про Кришна! За що ж ви так любите мене мудака?
181. Перфектное минуле породжує перфектное майбутнє, але обоє вони – лише зради, тому що перфектно тільки сьогодення.
182. Не зрозумію я, ну як це вийшло?
І не в’їду, ну як це можна?
Я в сні б бачив Шиву й Кришну
Так от сняться тільки мерзенні морди.
183. Просвітління немає. Є лише карма проясненого.
184. Випробовуючи роздратування від навколишнього світу дурень намагається змінити
мир, мудрець намагається змінити неперфектность власного сприйняття.
185. Солдати Кришны непереможні, тому що вони йдуть із більшим білим прапором і завжди здаються першими.
186. Бог, як я тебе ненавиджу!!!
187. Відсутність ясності свідомості не є поважною причиною для тележенья.
188. Якби все було ясне, то було б нецікаво.
189. Уперед! Тільки вперед! Бути там, де є, танцювати на ріжучої пальці грані емоційного піка й повної свідомості.
190. Не летіти проти вітру,
Не бути уносимым вітром,..
Бути вітром.
191. У молодості відомий мудрець РааПики багато пив горілку, курив усі,
трахкав майже всі й думав майже тільки про гроші. Ах це “майже”, як ти
прекрасно.
192. Учень запитав: “Майстер, я знайшов, що джерело думки є
незручність тіла. Наприклад, коли я курю, то наступає порожнеча, але тіло
атаковане нікотином обурюється, виникають словесні образи. Як
усунути це?” Відповів Майстер: “Ну якщо перекурив, то добре чайку з
лимончиком.”
193. Розум – це просто частина тіла. Вони тотожні. Свідомість окремо від
їх обох, але ” розуметіло” є частиною свідомості. – говорив Мао-Цзе-Дун
коли він переодягся в Лао-Цзы.
194. Коли йде небезпека, то залишається рух, коли йде
рух те залишається буття, коли йде буття те залишається свідомість. Але
останнє не вірно.
195. Жили в мене в Африці кіт Маца й щеня Гуфи. Ще жили рибки, але вони
увесь час умирали від голоду. Маца й Гуфи були гомосеками й зоофилами,
навіть і жили в одній будці. Кіт Маца вчив Гуфи котячим звичкам. Потім
Мацу застрелили. Моїх котів завжди вбивали. Котів завжди вбивають.
196. Колись приходить до РааПики швед Ян і говорить, що от дофига телок
молодих у сатсанг приїхало. Гарні й багаті. Валіза гашишу в
Амстердам – валіза грошей із собою. Шукають хлопців щоб весело їх
витратити. Зрозумів його натяк РааПики й сказав: “А на хріну мені баби, якщо
с ними після всього ще й бангом ділитися.”, але не відразу.
197. Одного разу відомий Мудрець Чайтан після повернення з Арунацалы заглянув до РааПики на чайок.
- Я тепер не Чайтан, говорить, а Чайтания я, що тому як усвідомив, стало бути.
- Ні хріну собі, подумав РааПики, а я хто? Батько Рахарини? Але не сказав.
198. Колись два Мудреці зайшли до РааПики чаю попити й от суперечка завели.
Один говорить що мудрість – це розуміння, що всі ми – одне, інший
говорить, що мудрість – це бути одному. Отут РааПики не витерпів і
погнав, що коли в кайф уважати так чи інакше, те це добре.
Постулати Мудрого мінливі як хмари у вічнім небі.
199. Якщо ви дочитали до цього місця, то обов’язково просвітлієте в цьому житті.
200. Жарт. Пики Ом.

Powered by WordPress